50日後

この間友達と占いに行った時、時間が余ったみたいで何か他に聞きたいことありませんか？と聞かれ、せっかくだから前付き合っていた人のことを聞いてみたの。

私がトランスジェンダーだと知っている状態でも付き合ってくれてて、だけど彼がそのことを両親に伝えたらすごいボロクソ言われたらしくやっぱ付き合えないとラインで言われて、え、せめて直接会って話しませんか？と聞いたけど連絡がつかないっていう彼のことね。

諦めて気にしないようにしてたけどその占い師さんに、念ずれば叶うとか言われちゃうからそういう一言でまたすぐに思い出したり望んだりしちゃったのよ、私ってやつぁ。

それで久々にその人のライン開いたら既読がついててめちゃ歓喜しちゃった。

9月から既読がついてなかったわけで（ブロックされてるか確かめる方法で確認したけどブロックはされてなかった。）5ヶ月ぶりの既読。

これは望みあるかも！本当に念ずれば叶うなのかも！
て思ったんだよね。けどなにそんなことで喜んでんの？て感じじゃない？
結局返信きてねーじゃん、て。

なんかそこんところはあまり考えられなかったんだよね、とにかく既読ついたのが嬉しくてさ。人って滅多に死なないけどそういうのも分かんないわけじゃん。で私大袈裟だから、もし死んでたら悲しすぎるとかって思っちゃうときとかあったわけ。だから生存確認とれたっていうのがすごく嬉しかった。

それで迷ったけどライン送ったのね。

けどこのままなんの発展もないだろうし、いつまでこんな不毛な時間過ごして心を雨晒しにしてるかのように冷たく痛い気持ち過ごすんだろうとも考えちゃってて。自分じゃ答え出さないし祈るだけすがるだけ。

けど今日、今日ね、ラインのトーク開いて新しく送ったものが未読になってるのみて、もしやブロックするために一度ラインのトークひらいたんじゃないかな、とふと思ったわけ。

そんで確かめたのよ。

彼が持ってなさそうなラインスタンプ（和田アキ子の笑って許してスタンプ）選んでやったら、ブロックされてるて判明しました。

つーーーーーーーー。。

ねぇ、これ読んでくださってる方、ずっとくだらん話兼しつこい話しててごめんね。けど私的にはすっごくショックで呼吸できなくなった時間あったもん。

なにも考えられないくらいショック、心が乱れるし、エーー私まだめっちゃ好きじゃんてなるし、悲しくて悲しくてもうひどくね？

キンタマとった人あるあるなんだけど小便して出し切ったと思いトイレからでて過ごしてると数分後に隠れ残り尿がジュ、と漏れることが多発するようになるのね。

ブロックされてるの知った時トイレ行った後じゃないのに尿もれして、チソ子も泣いてくれてるんだね、て思った。

かわいそう。

ブロックはやばい。拒絶されてるやん。

そうなんだ。そういうことするんだ。て後から思った。

彼からすればずっとうぜかったかもしんないけどさ、まじでそれならちゃんと話し合うという儀式経たかったし何かしらの応答がほしかったわけ！
だから私ずっとモヤついちゃってたんですけど！！！

もう許さない！て思いたかったし恨むて思いたかったけどそれも悲しかったわ。そうしたならばその彼のことずっと思っちゃってるわけだし。

8時間くらい経った今は落ち着いていてもうこれ以上、ゆうきちゃん（私）のこと自分で苦しめることないよて思ってさ。

この現実に起こってる出来事は大変心を痛めましたけどこれを以て彼からのレスポンスが来たと受け取るとようやく本当に終われるんだなぁという気持ちでございやす。

わたす、幸せになりたいっす。

幸せな恋愛したいっす。

するっす。

新しい私になって自分に自信つけて羽ばたきたい輝きたい。

てことで50日後、性転換手術します。

まじでしてくる。まんこつくるんだよ、すごくない？？？？？？？

すげくない！？？！？！？

手術代貯め切ったのすげいよな！！！！！！！！！！

念願の。ようやくの。10年越しの。

また続き書きます。