19/08/17 許さなくていい

起きて早々に、些細なことがきっかけで心が爆ぜてしまった。
今日はもう本当にだめだと思った。家人を突き放してずっと泣いた。
泣きながら机に突っ伏しって寝て、このまま楽になりたいとまどろみの中で願ったが無駄だった。
それでも泣きながら分かったのは
「嫌いなんじゃんなくて、“許せない”」
そして、そんな自分のことは嫌いでなんだってこと。
分かったところでそれを家人に伝えるべきなのかどうかということについては、もう自信が持てなかった。伝えたらお終いな気がしたから。

でも、伝えるしかなかった。
解決にも改善にも繋がらない、叱責かあるいは愚痴の言葉を、家人は心を開いて積極的に聞いてくれた。もし彼がそれを受け入れられなかったら、本当に二人はそれで終わりだったと思う。
彼が私を突き放せば終わり。彼は私が離れていく覚悟をしているから。  

今日彼がくれた言葉を忘れずにいたい。それが叶わないなら、ものすごく嬉しかったことだけをぼんやりとでも胸に留めておきたい。
私は彼のことを許せないし、彼のことを渇望している。とても寂しい。
二人で寝転がった時に強くそう感じるのだ。（家人の病状が原因で私は半年以上彼に触れていないし、ここ数ヶ月は互いに別の部屋で過ごしている）  

今日は昼も夜も家で焼肉を食べた。すごく美味しかった。