最近の悩み事

境遇

多分僕はとても恵まれていると思う。まず日本に生まれている時点で勝ち組だし、複雑な家庭の事情とかもない。子供三人を余裕を持って養う財力もあるっぽいし、進路選択が制限されることもなさそうだ。自分で言うのも何だが頭だって結構良いし、笑われるほどブサイクでもない。運動神経はまあまあ悪いが、アホみたいに悪いわけじゃない。人と話すのも苦手じゃないし、いじめられてもいない。

凄いのか

じゃあ僕は凄いのか。そんなわけない。前半部分については所謂親ガチャだし、受験勉強だって2日しかしていない。僕は「先天的な能力はそいつの実力ではなくただの運に過ぎない」と思っているので、何もすごくない。

努力

「すごい人」皆努力をしている。だからこそ尊敬されて応援される。すごくない人でもみんなある程度は頑張っている。じゃあ自分はどうか。思い返せば努力によって何かを成し遂げた経験が1つもない。今できることは全部もともとできていたことだ。そもそも成し遂げたことが無いどころか歯を食いしばって努力をしたことがない。いつも頑張っているふりをして誰も見ていないところで手を抜いて、自分自身に言い訳を続け、うまく誤魔化しながら生きてきたように感じる。今までは別にそれで良かった。努力を才能と境遇でカバーできていたから。しかし高校に入って怪しくなってきた。みんな頭が良くて頑張らないといけない状況に置かれてしまった。僕は「やらなければいけない時がくれば流石に僕でもやるだろう」と思っていたが習慣とは恐ろしいもので結局頑張れていない。いや頑張っている振りをして逃げている。このままではみんなにおいていかれてしまう。努力をしている人の目はキラキラと輝いていて僕はその目が欲しくて仕方ない。ちょっと歯を食いしばるだけで得られるその目が遥か彼方へと遠ざかっていく。

恋愛

思い返せば恋愛だってそうだ。僕は小4のときに両思いの人がいた。告白して付き合うことになった。そこまでは良かったのだが、恥ずかしくて話しかけることができなくなってしまった。少し勇気を出せば話せる。相手は自分のことが好きな勝確状況なのに。ちっぽけな勇気も出せないほどに自分は弱い人間だと思い知りながら小学校が終わり、その人は中学受験でどっか行った。この経験が僕をさらに弱くした。女子と話すのが億劫になってしまった。少しの勇気が出せない、思い切って決心できないのだ。結局はまわりの目に怯えている。高校生になると、環境もガラリと変わったので、ある程度話せるようになってきた。でも結局気になる人とかには勇気を出してアタックできない。くそ。

こころがよわい

総じて僕は心が弱い。自分に自分で嘘をつきながら適当に妥協して現実から目を背け、変わらない現実を前に決心するが結局行動に移せない。現状に甘える怠惰なニンゲン。いや本当は甘えていないし、変わりたいと思っているのだがいままでの癖が取れずに変われない。毎日「明日から変わろう」と思っては同じことを繰り返す徒労。自分より恵まれない環境の中で歯を食いしばって努力している人を見ると、頑張れない、行動に移せない自分を殺したくなる。自分の中にあるマイナスな感情を悲観し、感傷に浸ろうにも努力できない自分が悪いだけだからどうも飲み込めない。そんな行き場のない(本来は自分に向けるべき)思いが胸中を漂う。

青春

最近はこんなことばっかり考えて鬱っぽくなってる。中学3年間でその短さを思い知ったからこそ、1日1日を無駄にできないと自分に言い聞かせる。それなのにおんなじ様な日々が繰り返され、このまま卒業してしまうんじゃないかという恐怖に襲われる。やりたいことがいっぱいあるのにこのままじゃなにもせずに終わってしまう。


どうしたら良いんだろう。いやどうしたら良いかはわかっている。そしてそれができない自分に苛立ちと焦りを感じながらまたおんなじ明日が来る。