わからない。

久しぶりですね。需要も何もないだろうけど
今回、2024年2月下旬あたりから4/2の本日までにあったことを話そう。
過去にもお話しした私の義理の父のような人物
私の弟の父
【籍は入れてないが、子供はいるし、世帯主でもあった】
が、いるんですね。
彼はモラハラ？dvとかがすごく家庭内で多いくて母は限界を迎えていて、全員でまず少しずつ距離を置くためにまずアパートを借りて、ちょっとたまにそこに泊まりに行くくらいの感じで徐々にその男から距離を取り自分はそのタイミングで一人暮らしを始めてました。

その男から距離を取っていく上で彼はかなりのメンヘラで焦っているのかどんどんdvみたいなものはエスカレートしていき
いつだったけかな色々ありすぎて覚えていないんだけども
どっかの冬あたり母に暴行を加えて警察沙汰になった
その件で警察と同行して接近しちゃいけません！
みたいな紙を書いたんだけどそれはあくまで任意らしく
その男性はこれまでも経験があったかのように当たり前に母と頻繁に連絡は取るわ会いにいくわモラハラするわで、ほーーんとひどかったみたい
母もそれなりに男の扱いは上手いからいい感じに距離は取ってたみたいだけど
ある日母が飲みに行ってた帰りに自宅の前でずっと立ち往生していたらしい。
母は怖くなりながらもその場はなんとか納めたがその後、殺害予告みたいな恐喝とかそういう感じが続いてまた警察沙汰。
現行犯でも逮捕できる案件だったがイマイチ拘束期間も短いので、断念した。
お互い連絡先も確実に消して、という形でなんとか場は収まったが
また本日4/2弟、（息子）に会いたいという口実で脅しに近い形で母は怯えて、仕方なく了承した。
私がデートを、して帰り際偶然にもその光景を目の前で見てしまい。
相談もなしに行動した母
どうしようもないクズ男
もう前を見て頑張ろう、これ以上悪くしないようにしようとしてたのに日に日に事態は悪化する現実
何もかも全部が本当に全部が
頑張ってきた仕事も写真も恋愛も友情も家族も
何もかも本当に生きてる全てが無駄に感じた
嫌になった
辞めたくなった
家族なんて忘れたくなった
忘れてどっかに行きたくなった
一人で死にたくなった
心臓の鼓動は早くなって手は震えて
考えはまとまらない
怒りも消えない悲しみも消えない
何したってどうしようもない
悪いのは母じゃないのに母に怒る自分も嫌になるし
なんだか全部が嫌になるんだ。全部が。
でもお酒飲んで歩いて。
なんとか落ち着いて。話をした。
助けるために。
もう普通だったら辞めたくなるし。
俺の問題じゃないし勝手にしてろよって逃げる人もいるのかもしれない。
もっとちゃんと怒る人も殴り込みに行く人もいるのかもしれない。
もっと上手くやれた人もいたのかもしれない。
色々考えれば考えるほどに
頑張ってる自分も頑張りきれてない自分も
下手な自分も全部が全部嫌になるし
嫌いになるしでも家族だから助けるしかないし
助けないとか逃げるとか放っておくとか
俺にはそんな選択肢ないし。。
そんなのわけわかんないし。
でも疲れてるし
本当に自分でも自分がよくわからんのよ。
助けられたい。救われたい。救いたい。助けたい。
休みたい。早く全部終わらせたい。
終わらせて精一杯泣きたい。
精一杯泣いて。安心して家族で笑いたい。
当たり前に片親でも当たり前に安心して生きてほしい
幸せでいて欲しい。

言いたいことは結局よくわからないまま
殴り書きで終わります。
家庭環境で悩むみんなへ
家庭環境で悩む人たち俺より上なくらい悩んでる人も下って言い方はアレだけど下の人もいると思う。
頑張ろうね。頑張って頑張って何もなくても。何も残らなくても、生ききろう。