生きる気力が湧かない。

大袈裟だけど
一生このままなら、生きていたくない。
もう安楽死させてほしいくらい。
子供の成長さえ見届けて安心したら、
もういい。
嫌いな夫との老後なんか、本気で要らない。
ゆっくりしたくないし。

生きていたくない。

地元の公務員試験を受けたかったけれど
条件が合わず、泣く泣く断念。
年齢的に民間で頑張るしかない、、

心配性な私。
安定志向強い。
1人で生きていくなら武器がないと。
国家資格や公務員など、安定要素大好き。
先が見えないのは怖いと思ってしまう。

今の職場で経験値を積みながら、
取れそうな資格は片っ端から取っていく。

同時進行で家から近い職場も探す。

安定して稼げるようになりたい。
生きるにはお金が必要。
綺麗事ではない現実。
ギリギリではなく、
ちゃんと生きたい。

公務員と身内の自営の手伝いしか経験がない自分には、
民間の厳しさと忙しさは堪えますが
頑張らないと生きていけない。

追い詰められながら悩みながら生きる日々。

何もかもどうでもよくなって逃げてしまいたい。

安定した経済力を得られたって、
子あり離婚と子なし離婚は全然違う。

子供のこと。
1人で稼ぎながら育てていける自信がない。
そのための養育費だけど
夫は娘命、親権争いになるだろうな、、

夫からしたら娘と離れるくらいなら
わたしに婚外を許す方が余程マシという考え。
書面にまではしてないけど
何度も外で済ませて来ていいとは言われてます。

そこまで言われるのも辛いけれどね。

そんなに割り切れないし。
性格的に、外にそんな人いたら、もう家庭には帰れない。

何もかも理想と違う結婚生活。
土日は特に苦しい。

追い詰められて死ぬくらいなら離婚しろって、
幼馴染には言われてます。

ほんとにそうだよね。

優先順位をつけるのはむずかしいけれど

仕事も家庭も、
追い詰められて死んじゃうくらいなら
諦めて離れた方がいい。

なんでも諦めて手放せば良いということでもないけれどね。

今は相手よりも仕事、収入の確保。

そんなことで頭がいっぱいです。

実際、色々仕切り直すのは本当に大変で今まではその気力がなかったからこそ

今のままのわたしでいいと言ってくれる人たちがいることで救われていたんだなぁ、と。

なんだか今は思います。

離婚後にパートナーに出会えた人や再婚出来た人、本当に羨ましい。

連れ子がネックになるくらいなら、わたしの場合は夫が引き取ってくれる選択肢もあるのでそこは有難いけれど、
娘の笑顔も大切。

また追い詰められる。

心が壊れそう。

そもそも、外に相手ができる前。
一年前からもう自分は追い詰められて、
とっくにメンタルぶっ壊れていたんだなぁと改めて思う。

わたしはどちらかというと
真面目で、一途で、超まともなお堅い人だったはずなんだけどな。
変わっちゃったのかな。
一度壊れてしまった人なのはもう間違い無いんだよね。

今は誰もいなくなって、ゼロになって、
元に戻っただけ。

この一年で、国家資格取ってパート始めたのは良かったけど(涙)
まだ理想とは程遠いね。

プライベートの悩みは結局何も良い方に向かっていないし、これからも何も変わらないんだよね。

このまま歳とっていくのがつらい。