ク　ソ　5️⃣ 3️⃣ 2024/03/23

毎秒●にたくてほんまアカンですわ。病院でお薬貰わないと。でも診察の時に先生に苦しいんです辛いんですと言ってもこれっぽっちも信じてもらえる気がしない。おそらく客観的に見た私はのほほんとしたイージー自由人的生き方をしていて、特筆するストレスもない君が苦しいわけあるか、不安は自由のめまいなんだよと、私が医者ならそう諭してしまうかも。
頭悪いよりも頭良い方が望ましいし、運動はできないよりできる方が良いし、気力が無いより気力がある方がいいに決まってるよねえ。頭が良いとか、エネルギーがあるとか、これらは誰もが望むものだけど、頭が悪い人だって、運動神経悪い人だって、気力がからっきし無い人だってこの世に存在しちゃうから。

寝ても寝ても、眠いということは決してなく、寝る以外の行為に苦痛か罪悪感が伴うから寝ているのである。最近はもう、美味い飯食っても罪悪感がある。ていうか空気吸ってるだけで罪悪感がある。
こんなウダウダしている時間で一歩でも人生を前に進めたらどうなんだ。と言っている。心の中の説経者が。今はもうゆっくり休めと、誰かに言って欲しい。

〜めっちゃ愚痴時間〜
高校時代、金銭的な問題などないしお小遣いが欲しいとも思ってなかったのに無意味に母に無理やりアルバイトさせられて、アルバイト先で怖い思いして学校も休みがちになって、今思うと忙しい高校生活に加えてアルバイトなんてできっこなかったし、そもそも高校アルバイト禁止なのに無理やり裏方のバイトやらされてたのもほんと可哀想だし。涙出てくる。ていうか普通の高校生じゃなくて勉強の他にもこなさなくてはいけない活動があって、負担も大きかったのに、なんでバイトなんてさせられてたんだろって。家から追い出したかっただけなんだろうな。朝から晩まで外にいて欲しかったんだろうなって。夜まで働いて、また朝から学校で、夕方練習して、夜働いて。当然そんな生活、半年もつづけられなくて、学校休みまくって。バイトも怖くて心臓潰れそうだったし、学校すら休みまくる自分をこの世のカスだと思って恥ずかしくて辛くて死にたかった。今の自分が過去の自分に会えるならあなたは悪くないよって言いたい。自分のこと責めないで欲しい。

お金の問題じゃなくて私に意地悪したいがために進路も生活もめちゃくちゃにされた。私の人生は親にめちゃくちゃにされるためにあって、そのために生まれてきた。親の気が済むまでめちゃくちゃにならなきゃいけない。今度は会社に入って心をめちゃくちゃにしないと。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。でもみんなやってることだから。みんな嫌だって思ってるよ。みんな嫌だけど我慢してやってることなの。
私がもっと時間管理とか体力の管理ができてタフネスがあって気力があれば、もっと賢ければ親にめちゃくちゃにされそうになった自分の人生を守れたのかな。高校生の時にアルバイトは全体のバランスを見て不可能だと判断できていたかな。いつも全体が見えてないの私。悲しい。悔しい。悔しくて涙でるよ。