7か月間の変化

今年の3月から始まった活動。

一時中断を経て、再開した。

ここまで来るのに、自分一人では到底来れなかった。

ふてくされたし、愚痴を言いまくった。

疑心暗鬼にもなり、猜疑心旺盛な自分の黒くて、

どろどろした面にも直面した。

周囲に反応しすぎて、自分の中の言葉が分からなかった。

今は、ようやく、少しだけ見えた気がする。

否定せずに、ただ見守ってくれた人もいた。

グルグルループを繰り返す自分を笑う人

未熟だと説教する人

その人の言葉や態度を一度、端に置いてみた。

自身が嬉しかった、充足していた頃って、いつだった？

『 興味を持ったことを、もっと知っていた時。
　それを誰かと共有できた時。
　言語が異なった人と人の間を繋げて、それがみんなの笑顔になった時。
　何か表現できる手段を持ち、それに没頭出来た時。
　美味しいものを食べて、のんびりして、安心できる環境にいた時。』

安心できる環境にいた時に、一緒にいた人は誰だった？

どんな環境だった？

自分を素直に出すことができた。

それを揶揄われることも、否定されることもなかった。

時々は、たしなめられることもあった。

でも、それは自分が悪かったと納得できた。

それが無い人と一緒の時、環境の時、枯れた植物のように

ぐったりなっていった。

深い水底に沈んでいくような

出口が見えないような

自分の存在全てが、選択が間違っているような。

でも、そうではない。

そこから離れたらいい。

安心できる場所を作ればいい。

そこにたどり着くまで長かった。

結構、スルッと辿り着いている人や

単純なことじゃん！と笑う人もいた。

でも、自分には分からなかったし、気づかなかった。

だから、今度はもう少しスムーズに通常モードに戻れるように。