朝の歌

十二月二十日 朝 
うっすらと思い描いていた未来が、来ないことに気づく。

絶望的な朝は、今年1番の冷え込みで、だけど、びっくりするくらい天気が良かった。

終わりにしようと決意しながら、それが、まだ色濃くなってしまう前でよかったと、同時に思った。

数年前にお付き合いしていた恋人に、私は私のことが好きだ、といった旨の話をしたことがある。

その時は本気でそう思っていたし、その言葉は内気な彼をひどく感動させ、彼もまた、noteにその衝撃を綴っていた。

あれから一年以上経った今、私は私のことがどんどん許せなくなっていって、今の私のことなんて、私は1ミリも好きじゃない というかむしろ嫌いになっていた。

お酒の飲み方は最悪になってしまった。
一度落ちてしまった時に、お酒に頼る癖がついてしまい、それは今も抜けない。

記憶が無くなるまで飲むし、お金も時間もなくなって、人に迷惑をかけて。

それに、全てにおいての気力がなくなった。

誰かを応援する熱量も、自分の夢を追いかけることも、恋をすることも、全部頑張れない。

というか、頑張ってしまったら、報われなかった時に傷つくから、逃げていた。

何度もここに書いているけど、何度書いてもやっぱり、どんどん自分を嫌いになっていく。

私が好きじゃない私の事なんて、誰かが好きになってくれるはずもないのだ。

こんなこと、わかってたはずなのに、ちゃんとしようと思うまで一年以上かかってしまった。

時間が大事で、いつだって生き急いで無駄にしないように生きてきたつもりだったけど、そんな自分が一番、大事な時間を無駄にしていたんだ。

馬鹿すぎて泣きそうだった。
だけど、今朝、いつもみたいに深く息を吸ったときに胸の奥をくすぐる絶望は、無くなっていた。

私はこれから色々ぜんぶ頑張らないといけない。

つーことでわたし、めっちゃたべるしめっちゃねる。部屋も片付けて、草に水もやる。

ダラダラだらだら書いたけどもよ、要するに、待ってて報われることなんてねえんだな。

ここでツケがまわってきたんだよ。自暴自棄んなって怠けてたもんなあこの一年。

だからちゃんとやるんだ。まず普通に生きること辺りから。無理しても長く続かないしな。

そんな感じで、よっしゃ、やりますよって感じの明け方だったよ今日は！！

さてあと半日、仕事やるやで。
かかってこいよ年末！！！！

みんなも、やるべきとこはしっかりやって生きようね！こうはなるなよ！！！

パンダバちゃんでした(^_-)-☆