大抵の事はどうにかなる

日曜日の変な時間に登場  パンダバちゃんです

恋愛むずかしーーとよくこのnoteでこぼしておりますが、それについてしっかり書いてみようかなと思います
恒例の思考整理です

さて、恋愛というのは歳をとるにつれてどんどん難しくなるもんで  まだ23歳ではあるけど、たった数年前の学生時代にどんなふうに人を好きになってたんだかわからなくなっちまっているわけなんですが

うまいことストレスを受けずにこのクソったれ人生をわたり歩くためには、人に迷惑をかけない をモットーにするのがよい と思うようになって、それがじわりじわり大きくなって、人と関わるのを最小限にするようになってしまったのです  あれれ  本末転倒？

これがね、進行していくと、恋愛に奥手になっていくのです

高校生～専門学生あたりは本当に無双してて、狙った男はぜってーに落とす つーか落としてみせる あーしに不可能なんてねえ の強メンタルギャルだったので、彼氏が途切れたことはなくて、彼氏できない！と喚くウブなマブたちに、本気で  なぜ？？？？ と思っておりました  ド反省！みんなはもしかして、そのころから感受性が豊かだったのかもしれないね

しかし最近は、そんな過去が嘘だったかのように恋愛ができなくて、好きだ！と思っても次に進もうと思わないし、私の好きが迷惑になってしまうのならば、気持ちをぶっ殺すのだ と思うようになりました
人って変わるよね～～～

ここでも書いたけど、そんなんやってたらずっとひとりのままだぜ 少し頑張ってみよう！と思った時期もありまして、そこそこまで頑張ったところで気づいたのね
自分は自分の意思で変えられるけど、わたしは他人のことを変えられるほどいい人間ではないのよね

で、ここで人生のモットー 人に迷惑をかけない について触れると、私が誰かを好きになって、それを伝えたり、どうにか型にはめようと頑張ること自体を相手が迷惑と思う可能性があるということで

そんなのって、私が望んでるやつじゃないよ～！もっと、一緒に幸せになれるやつがいいんだよ お互いがお互いを必要として欲しいし、それが誰でもいいとかではなく、わたしがわたしで、あなたがあなたで、じゃないといけない関係がいいんだよ

だけどまあそんな奇跡みたいなこと、そう簡単に起きないわけで、頑張ろって思った相手とはまだ何も進んでいないし終わってもいなくて
ここで綺麗にさようならできたら、相手にもわたしにも良かったのかもしれないけれど、今の私はそこまでの強メンタルギャルではない、クソ雑魚メンタル常時腹痛ストレス婦人科通いギャルなので、やっぱりまだその相手が好きだし、会わない！という選択肢はいまのところ、ない
てかこの前お宅にお邪魔した時に、私じゃなさそうなコンドームの痕跡を目撃してしまってがっつり落ち込んだからもうしばらくはスパッと諦められない感じじゃん？と気づいたレベル  全然恋じゃん～(泣)

相手に依存してた時期の自分を振り返ってみると、その時ほど燃えるような気持ちがあるわけじゃないんだけど、今は比較的適度に楽しく恋して、いい感じに迷惑もかけずに暮らせてるのかなーと思います
それもこれもハセペニ大先生が教えてくれた本のおかげで、依存先？信仰先を、相手から本に移行できたんです
これがすごく心が軽くなって、生きやすくて仕方がない 今の私はロウを塗りたての実家の引き戸
というかどちらかというと、そうやって、悶々と1人で落ち込んだり、人と会わなくなったり、たまに会ったり、そんなのを繰り返して、救いを求めて、気づいて、なんとかなってる人が、遠く離れた地に存在している という事実に私は救われているのだと思う おんなじ気持ちになって、おんなじように生きてる人がいるんだ という安心感  
人を想う気持ち、惹かれる感情は簡単には消えませんし、私はこれからもずーーっと恋愛にメンタルを左右されていくのだと思うが、あの本をお守りにして、どうにかしちゃおうかなって思えましたよ

死にたいくらい辛くて大声で泣いた年末から、大成長した気がします
とりあえずね、生きてればなんとかなるっぽいから、あん時死ななくてよかった～っていう伏線回収みたいなのが少し多めの2024を過ごせたらいいっすよね  たぶん2/11に一旦それあるから、それまでは「とりあえず」でもなんでもいーから 生きとくね

それではまた