限界を迎えた日

生後3ヶ月半。
昨日は、自分の産婦人科受診だったりちょっとした仕事があったりして、珍しく夫婦の役割分担を交換して、わたしが外に出て働き（？）、夫が家で育児をしてくれた。
夕方帰ったら夫がぎっくり腰になっていて、お世話な必要な人が２名に、、、！笑

自分も疲れていたけど、自分より大変な人がいると人間って頑張れるもので、バタバタと片付けして娘をお風呂に入れた。
でも、お風呂の途中で、自分のHPが残り僅かなことに気づいた。完全に順番を間違えた。し、残りHPの見積もりを見誤った。
娘のことは最優先で間違いないのだが、片付けより夜ご飯の準備を優先すべきだった。部屋が汚くても死なないけど、人は食べないと生きていけないのだ。
でも、疲れている人間は、自分の残りHPの見積もりが正しくできないし、優先順位も間違えてしまう。結果、ウーバーイーツに頼って、唐揚げ弁当を食べてすぐ力尽きて寝た。

21時に寝て、2時頃に娘が腹ペコで起床、授乳した。夜間授乳はいつも夫婦2人で行っているが、夫はぎっくり腰なので今日は久しぶりに1人で。
その後は夫のいびき（腰が痛くても睡魔には勝てたらしい笑）と、いびきに驚いて起きてしまった娘の「あーうー」というおしゃべりに挟まれて、なかなかに浅くて細切れの睡眠になった。

朝、7時にまた娘の泣き声で起床。お腹すいたらしい。もともと朝はそんなに弱くない方だが、今日は無理だった。前日までの疲れの蓄積＋浅めの睡眠で、出産後1番つらい朝だったと思う。
生理直前というのも関係してたかもしれない。とにかく眠くて怠くてつらかった。なんかよくわかんないけど、あ、限界だ、と思った。

夫はなかなか起きない。私も眠いんだけど🥱と思いながら泣く泣く娘のお世話を開始。乳児湿疹がひどくなって昨日から薬が開始になったので、全身保湿して薬塗って、けっこう時間がかかる。手もベタベタだし、2人でやればすぐ終わりそうだったので夫にヘルプを求めるが、夫は起きない。深い眠りの中だった。
まじか、、、私も眠いんだけど🥱と思いながらなんとか薬を塗って着替えさせて授乳した。起きているかどうか以前に夫がぎっくり腰で動けないことはすっかり忘れていた。疲れていると視野が狭くなるものだ。

そのあと夫が起きてきて、何とか歩けるから出社する、夜の飲み会も腰痛を押してでも行く、と言った。まじか、飲み会行けるくらいなら一緒に起きて薬塗るの手伝ってほしかった🥱と思ったし、それもそのまま夫に言ってしまった。

自分目線で書いたので夫が悪い感じになってしまっているが、昨日から今日にかけて夫は腰痛いのに皿洗ったり、私をねぎらったり、娘をあやしたり頑張ってくれている。腰をやったのだって、娘のおむつ替え（💩）の時だ。
夫も夫で言いたいことがあったはず。何となく微妙な雰囲気の朝になってしまった。夫のいびきもほぼ毎日のことなのに、何となくいびきを責めるような言い方もしてしまった。（ごめんね笑）

体がきついと気持ちも落ち込むもので、今日は娘と2人でいる時間は短い方がいいなぁと何となく思った。わたしがグズグズしているのを見かねて、夫が午前中在宅勤務にして家にいてくれることになった。わたしはちょっと気分転換したくて、夫の湿布を買いがてら外に出た。
そしたら、いつも家族でよく通る交差点に、「死亡事故発生現場」の看板が立っていた。よく通る場所だけに、ちょっとドキッとした。同時に、自分はなんてちっぽけなんだろうと思った。
夫がいて、娘がいて、家族3人みんな大きな病気もなく健康に過ごせている。あたたかい家があって、衣食住に困ることもない。なんだか急に夫と娘の顔を見たくなってすぐ家に帰った。

帰って夫の顔を見たら涙が出てきた。産後メンタルだろうか、なんで涙が出てきたのかわからないけど、とにかく死亡事故現場の看板を見たことと、ちょっと疲れたからってイライラしてぐずぐずしてごめんねと伝えた。
夫が、ちょっと寝ておいでと言ってくれたので、1人でベッドで二度寝した。
起きたら体も楽になっていて、そしたら気持ちも前向きになっていた。

疲れると、言わなくていいことを言ってしまうし、ちょっとしたことが気になっちゃうし、嫌だなぁ。
育児はエンドレスだ。1日でいいから、お昼までぶっ通しで寝たいなぁ、自分のタイミングで起きて好きなものを食べて好きなことをしてダラダラして過ごしたいなぁ。

なんてことを思ってしまった今日でした。
今日もいつも通り娘が可愛くてたまらないのだけれど、それとこれとはまた別で、間違いなく疲れてはいるのだ。

珍しくマイナスな気持ちになった日だったけれど、こういう日こそnoteを。
育児中の皆さま毎日お疲れ様です。
明日はクリスマス。
ハッピーな気持ちで過ごせますように🎄☃️