5月22日私はシングルだから不倫する必要はないとふと気がつくこと

前回

不倫相手の見つけ方

って書いてたけど

私シングルでした
バツ2ですけれど

とりあえず
今の人とは
仕事上仲良いくらいにしておいて
深い関係は
やんわりせず

彼氏作ったら
少し違うのかな〜
って考える

昨日
社内の詮索おばちゃんに
聞かれた

彼氏いるんでしょ〜？？？

一瞬ニヤっとしちゃだけれど
彼氏ではないし
全く
それをもって
幸せは保証されていない

彼は
ただ
遊びだし
おもちゃだし
私もそうだ

彼を
仕事上は尊敬はするけれど
プライベートとして
魅力を感じるわけではない

むしろ
タイプではない

人生の生き方は
尊敬するけれど
人として尊敬しない

…

その人に
全て捧げることはないよなと思う

この人が
私の全てを
子供たちをも抱え込める
財力があったら別だが

実際
この会社のオーナーは
実の奥さんとその家族の他に
二番目の奥さんがいて
彼女もいる

家は何ヶ所もある

邸宅は
市内で誰もが知る
お城のような家だ

家に入ると
シンデレラの家のような
螺旋階段があり
その上に
白いグランドピアノが
あるらしい

誰もピアノなど弾かない家庭なのに

いわゆる
成金の
贅沢

…

だけれど
それによって
人は雇われて
生活を成すのだから
仕方がない

そして
私の相手もまた
その人がいるから生活できるのだから

その人のように
2人目の家庭を守るなど
できない人なのだから

…

ここを守りながら
何か
拠り所をそろそろ探さないと
私も
不安定になるのかなと思い

そう

思った時から
時が動く

…

私は
男運が悪いから
あまり
1人に深くならないほうが良い
と思っている

そして
さっき
養うとかがいたけれど
そんなことは望んでいない

いや

それも本当は
望んで考えたほうが
良いのかな

私のバトンは渡された

みたいに

先日も
引用しましたが

そう
人生には
その守るべきバトンがあって

私は
誰からも
守ってもらえないなって思うから
何度も死にたくなってきたけど

生み出した子供を
育てることは
私の生きる義務で
勝手に死んではいけないから
生きるしかなくて

今日は
心が弱ったから
もう

私は
ここから逃げたいじゃなくて
そうなると
もう
死にたい
になるのが危険な思考だなって思う

生き直すのか
辛いから

なんでちょうどよく
生きられないのかな

…

そんな
楽な生き方なんて
ないのだろうけれど

誰かに
頼らずに
1人で
なんで無理なのに

寄りかかると
どっぷりと寄りかかりたくなってしまって
私は
弱いのだと
身に染みてしまうから
そして
今も
寄りかかるために
必死に
しがみついているだけなのだと

この真理を
心の中を

人生は
必死に生きる
と言った彼が
ここに
荒波立てて
ここを
日の当たる
素晴らしい場所にしようと

そうして
それが
1人だと思うと
愕然として
彼とて
逃げたくなるのだと

最近は
口をこぼす

それは
前よりも
きっと前に進んだということなんだと

一年前
彼は
38度の高熱を出しながら
仕事に来続け
声が出なくなり
ついに出勤しなくなり
誰も助けに行かず

私が
受診を手配して
付き添い
食事を作り置き

その後で

死ぬと思った

と言った

私のそれほど
親しくなっていなかったし
ふつうに
そろそろ
受診しないと
危ないのでは？と
福祉の仕事の勘から
受診の手配をしただけなのだけれど

彼は
肺炎だったのだけれど

でも
それにオンを切るのか
ただ
少し構いたいから
私とできたのか知らないが

そろそろ
この関係は
考えても良いか
と
思っている

奥さんもいて
娘も時々バイトに来るこの場所にいて
この関係は
全く望まない

そのためには
私自身が
癒される場所を探さないと

望むと
きっと
いつか

それが来るだろう

無理をする日々は
終わろう