最近のこと

最近、なんだか不調な気がしているんです。
なんでかは多分わかっているんだけど、わからないふりをしているのかもしれない。

向き合うべきだけど、向き合いたくない気持ち
頑張らないといけないけど、がんばりたくない気持ち
このままじゃだめだけど、ここにいたい気持ち

自分に対する理想と、本音のサイクルが最近激しくて。

つい先日、はじめてお父さんにヘルプを出した。
お父さんには心配かけたくなくてあまり頼らず相談もせず、この2年間社会人を過ごしてきた。
でも、はじめて、お父さんにお願いをして助けてもらった。
もちろんママにも。
その時のふたりの言葉、あたたかくて優しくてありがたかった。

こんなにわがままで自由で自立していない私なのに。

やっぱり、私はお父さんとママにちゃんと愛されているんだと思う。うん、そうだと思う。

だからちゃんと返していきたい、でも今の私にはまだ返せるものがない。

だからがんばるのか。いや、家族が望んでるのって私ががんばることなのか？

少なからず私の家族は違うかもしれない、

「みーちゃんが元気にやってるならそれでいいから」

「楽しみなさい」

頑張ってねよりも、楽しんでねの家族なんだ。

知らない間に、がんばる、がんばらないとが口癖になっていた。

でも私ちゃんと頑張ってるんじゃないのかな
私って頑張ってないんだっけ・・

もちろんもっと頑張れたらいいんだけど
いや頑張らないといけないのはわかっているんだけど

いろんな人に、「焦らずにね。」って言われる。
でも焦る、だって私には何もないから、
経験も知識も実績も、

でも想いはある、でも想いしかない。

だから頑張らないといけない。

ってわけで焦っている。

どうしたらいいの・・（そんなの自分で考えなさい！という感じだけど・・）

がんばりたいのに、がんばりたくないゾーンなう、なのです。

あまり人に頼りたくない私だけど

リフレッシュに人を誘って少し出かけてみたけれど、
リフレッシュに好きな音楽を沢山聞いてみたけれど、
リフレッシュに親友と電話していろんな話をしてみたけれど、

ゾーンから抜け出せない、苦しい、でも期待に答えたい、でもがんばりたくない自分がいる。

数年前の昔の自分、何も頑張らずただ楽しいだけの楽をしていた頃のわたし。

もう戻りたくない、でも戻りたい、何も考えず楽しくいたい、とどこかでリトルタケウチが言っているよう。

でもいまのタケウチはきっとあの時よりもずっと強くなっていて、悪魔の声に勝てるようになってきている。ただ、自信のないわたしがいると悪魔の声に引っ張られる。

絶対、できるのに。絶対、叶えられるのに。

なんでできないの、わたし。

信じきれていない、信じたいの？楽したいの？なんなの？

きっと、いま私は耐えの時期なんだろう。
この心の中で、どこまで自分に勝てるのか、結果にしていけるのか、を。

親友が言ってくれた、
「仕事もプライベートもどっちもタケウチなら両立できるよ、どっちも手に入れられるよ」って。

私もそう思う、信じている。だから挑戦の道にきた。

よし、明日から仕事に集中する時間、自分と向き合う時間、SNSで想いを発信する時間、楽しむ時間、ときめく時間を計画的に取ろう。

人間はどうしても楽な方に流れていく、だってそんな強くないもん、弱いもん、人間、弱い生き物だし。

だから未来の自分を過去の自分が導いてあげないとね。

弱い自分はすき？
ー好き。

そう言い続けられるように。

よし、明日は午前中からカフェにいこう。
自分の好きな空間で、好きな音楽を聞いて、好きな服とメイクをして。

私らしく、また楽しもう。

うん、そろそろ寝よう。

久しぶりに想いを吐き出せてよかった。

知らないうちに心に想いが詰まっていたのかもしれない。
別に完璧じゃなくてもいいやん、私、完璧別に望んでない。
私が私らしくしあわせに生きて、私の周りの人たちがタケウチといる瞬間楽しく喜んでくれたらそれでいいやん、あわよくば勇気や希望や元気を与えてみたい。

うん、それでいい。
それが、いい。

今日も昨日も明日も、私でいることに誇りを持とう。

まま、お父さんありがとう。

いつも沢山支えてくれるみなさんありがとう。

ありがとうでいっぱい、だからそのありがとうをカタチにしたい。
ただ、それだけ
私がやる理由はそれだけでじゅうぶん。

そしたらやるしかない、ね。

うん、やるしかない。
でも今日は寝よう。明日やることはリストアップしたし、一番最後まで起きてるし、うん今日もよくがんばったじゃん、たのしんだじゃん。最高じゃん。

おやすみなさい。散らばった文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。今日もいい1日だった！

タケウチ