「自分らしく」に涙が出る

ただただ上司に話を聞いて貰ってた。

慣れない。
落ち着かない。
仕事のことが頭から抜けない。
なんにも力になってない。
なんにもできない自分がもどかしい。
思ったように動けない。
頭が回らない。
行動が追いついていない。
しんどい。

全部伝えた訳ではないけれど、
「漠然とした不安」がずっとあって、言語化できない。
「何がしんどい？」
そんなこと言われたってわかんない。
なにがしんどいのかさえもうわからない。

「私にとってはもう半年かもしれないけど、俺にとってはまだ半年だよ。
焦らなくていい。」

そんな言葉に涙が出た。

こんなはずじゃないとは思わない。
私は私の評価が低いから、できるはずとは思えない。
でもしんどい。
それはきっと完璧主義だから。
100点なんかとらなくていいのに、60点でいいのにっていうのは、わかっている。
頭ではわかっていても、どこか追いついていない。

そういう考えは頭の中にはあるけれど、追いついていない。

「どうなりたいかゴールはまだ決めれなくてもいい。でもあなたにはあなたのやり方があると思う。俺にもできないやり方がね。それでいて、軸はしっかり持っていた方がいいよ」

私の軸ってなんだろう。
それさえわからないことにもすごく嫌だ。

「まだ多分チームの中で一歩引いてるよね。」
そう、自分を出せないでいる。
私らしいってなんだっけ。
思春期に解決しているようなことがまだわからない。
私らしくいれた瞬間っていつ？
きっとあったはず。
ここで、ないっていうのはすごく寂しいからそれは言えない。
うわぁぁぁって自分の思いを伝えられるタイプじゃないのは、わかる。

人が好きじゃないのに、この仕事しているのは、
きっと人が好きな人に憧れているから。

なれないものになりたいの。
遠い存在になりたいの。

原体験ってなんだろ。
誰のことをこんなに羨ましいと思っていて、
誰に対してこんなに劣等感を抱いているんだろう。

「仕事のことも全部忘れて、なんにも考えない時間を作るのが大事だよ。じゃないと持たないから。気を抜きつつ、仕事しないと持たないから。」

ぁあそう。
そうよね。
いっつも頭ん中、何かがぐるぐるしてる。
抜けない。

努力は夢中に勝てないって言う人がいる。

そういう人になりたいなって思うけど、
これが好きかっていわれると、きっと好きじゃない。
じゃあ好きなこと何？ってそれもわかんない。
夢中になれたこと何？って、なんだろう。
ない訳じゃない。
韓流歴史ドラマ見漁ったり、三国志の漫画読み漁ったり、好きなキャラクターやアイドルをつきつめたり。
ハマると飽きるまで突き詰めるんだなっていうのはわかる。
何がハマるか、共通点ってなんだろう。それはわからない。

まとまりはないけど、今日はそんな感じで考えがぐるぐるしてた。

まだまだ自分に対してわかんないことだらけで、
表す言葉がない。
インプットしたいな。
行動しなきゃ何も変わらないって痛感。