2年前にね、決まったの

ちょうど2年前に決まったの、内定。
一番乗り。
ずっと面倒みててくれてた、人事担当はもう泣きそうになってた。

圧迫？面接のとこもあるけど、でまかせも含めて乗り切った。
ずっとニコニコしてた。ひたすらニコニコできた。
第1希望で入りたくて仕方なかった。
ここでなりたい理想像があったの。

今はどう？

なりたい理想像って何？
ただのイメージだったの。
はっきりと見えない。
誰かになりたいっていうのがない。

毎日毎日何かに追われてて臆している。
臆病なんだ。
いっぱいいっぱいになると、判断力は一気に低下する。
自分でもビビる。
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昨日はその人事担当者に久しぶりに会った。
会ったら元気が出た。
あの頃の自分に戻った気がした。
ニコニコしたい自分。

話して、正直に「仕事楽しいです」とは言えなかった。
でも、それをわかってくれた。

力になるから、どこでもやっていけるよって。

救われたわぁ。

でも今日。
そんな少し出た元気もへし折られた。
ただ耐久性がなかっただけなんだけどね。
上司の一言でもうダメになった。
一年目だから、可愛がれるように振る舞えって言ったり、大人っぽくしろって言ったり。

え、どっち？

私は愛想良くしてただけだったのに。そのやり方が間違っているのか。
指導してもらえるのは有難いけど、、、なんか違和感。
腑に落ちない。

というか、こんなことで落ち込むメンタルがいや。

こんなに落ちているうちに同期は成長してんだろうなと思って焦る。

なんか不安、なんかしんどいがずっと続いてて。
これはいつ晴れるの？
なんにも行動できてない自分が嫌だ。
答えを求めてしまう自分が嫌だ。

明日が最終営業日。
こんな休みを楽しみにしてる社会人になんてなりたくなかった。

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そいえば、就活の時、自分の強み。
ネガティブをポジティブに捉え直すこと。
そう言ってた。
心理学的にいうと、再評価。
忘れてた。

とりあえず知識を身に付けて鎧を作る。
人と話す機会を作って、笑顔になりたい。
動く人になる。
目標を決めたい。