過去と未来のことを考えてみた

あの夢のような時間を過ごしたのは昨日のことだ。
信じられない。もっと前に感じる。

夜メッセージのやり取りしてた中の彼からの文章で難しくてよくわからなくて考えに考えてわからなくなって気付いてたら寝ていた。

状況が許せなくて戻れなかったとしても
ずっと味方だし応援してるし一緒にいられる時は笑顔にさせたいと思ってるよ。
プロポーズした時と気持ちは変わっていないよ。

ってきて、

！？

ってなった。

そもそも戻るっていう選択肢はわたしの中にはない。
だって自分があの状況が耐えられなくて打開したくてもっと幸せになりたくて
ワタシは幸せになるべきだって思って
あの幸せを手放した。後半は私が望んでいる幸せの形ではなかった。
だから手放した。

もし、戻ったとしたら振出しに戻っただけで
この２年間わたしの地獄生活が意味なかったことになる。
どんだけ辛かったか。どんだけ泣いたか。どんだけ病んだか。

夜男の車(フェラーリ)で首都高ドライブ中の流れてる歌と綺麗なお台場の景色が切なくてあぁ、隣があの人だったらなぁ。ってこぼれ落ちまくる涙をバレないように拭ったこと。
口癖が治らないこと。
好きなご飯をたくさん食べさせてくれたこと。
お買い物しに行ったこと。
たくさん可愛がってくれたこと。
買い物とか食事とか楽しかった日常は
全て一人で行わないといけない辛さ、
この道を自分で選択したのが凄いなともはや尊敬するレベルでほんとに地獄だった。
元々経済的にお世話になっていたということもあり、自立しないといけない辛さも、
生活水準を落とさないといけなくなった辛さも、
一度吸った甘い蜜の味は忘れられないというけれどまさにそうで、
こんな辛い思いをするんだったら
知らなきゃよかった。出会わなきゃよかった。
付き合わなきゃよかった。

別れなきゃよかったというより
出会わなきゃよかった。
って考えになっていた。

空港で大号泣しながらハグしてお別れして
もう一生会うことはないんだろうと思ってた
1年9ヶ月前。嫌いになる努力もしてみたけど
やっぱりダメで半年に一回くらい酔って電話しちゃってたけど

その時に戻るわけにはいかない。

覚悟を持って飛び出したんだ。

中途半端に会い続けちゃだめだな。
上手くいくものも上手くいかないよな。
昨日のリョウスケの涙は未来のワタシの涙かもしれない。

どうすればいいかわからない。
幸せになるにはどうしたらいい？
もう辛い思いしたくない。
この２年間だいぶ辛かった。
幸せになりたい。。。。