방탄소년단 9주년 축하드려요💜
9周年本当におめでとうございます💌
こうして毎年お祝いする事が出来て本当に嬉しく思う。何も知らなかった私に彩りを与えてくれて本当にありがとう。もう5回目のお祝いで、もう4年を共にしたんだと思うと長いとも思うしまだまだ短いとも思う。でも長いとしても短いとしても、彼らが私にくれたものは溢れるぐらい沢山あるし、その思い出や言葉に何度も救われました。前は、何年応援したか、とかとても気にしてしまっていたけど、彼らに対する愛がしっかりあるなら堂々としてれば良いんじゃないかと思えるようになった。
___________ 純粋な好きな気持ち
この一年は、バンタンに対して依存してしまう気持ちから、純粋な好きという気持ちに戻ることが出来たから私の中でとても大きい一年だった。そうすることで、自分を優先して考えることができるようになったした。どんどん好きが大きくなるにつれて、私も成長していき、高校を卒業し、どんどん余裕が出来なくなっていった。そんな時に情報追わなきゃ、感想書かなきゃ、グッズ撮って載せなきゃっていう自分を追い込む考えをしていた。別に誰かに共感してもらうためにオタクをしているわけではないよなと、初心を思い返すと、ただ楽しい、幸せだ、という気持ちを共有してさらにその気持ちを高くするためにinstagramやTwitterでオタ垢を作っていた気がする。また、ファンが増える分、影も大きくなっていって、本当にファンの私でも心が本当に痛む記事が何度も上がった。私がそうならてひょんくんはどれほど嫌な思いをしたか、とさらにしんどくなったり、そう思うこと自体に疲れてしまったりもした。
でも、私も変わって、彼らも変わる。彼らも同じ人間で、彼らも歩みたい人生、やりたいことを気持ち良くできる人生であるべきだと思った。本当に私にとってかけがえのない人達だけど、犠牲にするものが大きすぎると感じてしまった。そして、色んなモヤモヤがどうしても消えなくて、そういう心が痛む記事や心のない誰かのツイートを見るのを辞め、一度バンタンから離れてみた。離れている間も彼らとの思い出が浮かんだり、客観的に考えてみたりした。そうしていくうちに、私のペースで応援していけば良いんだと飲み込めて、理解できた。その時にARMYとして一歩成長した瞬間じゃないかなと思ったし、そこからさらに愛が強くなっていった。
___________彼らが教えてくれたこと
バンタンは人間性や生き方、自分の守り方、音楽の楽しさや偉大さ、そして人生の楽しみを教えてくれて、きっと7人に出逢ってなかったら、全然違う人生を歩んでいたなとよく考える。7人に出逢う前、私はどうやって辛いことを乗り越えて、何が楽しかったんだろうと頭の中がはてなだらけになるぐらい、7人に出逢って生活も心も充実しているし、それまでは楽しみと言えるものがほとんどなかった事に気づいた。もし出逢うことがなかったら、壁にぶち当たった時にどう乗り越えたら良いのか、何か選択をしなくてはならない時、勇気を出せるのか、分からないまま、もしくはその決断をするのに凄く苦労したと思う。
私が変わったのは私の行動や選択であるけど、変わるきっかけや選択の多さを教えてくれ、行動源となったのは間違いなく7人で、未熟な私を、自信がなくていつも不安な私を時には、喝を入れてくれて、時には優しく励ましてくれて、時には静かにそばにいてくれて、、中々人に心を開けない私(自覚がなかったけど最近自分と向き合っていく中でそう感じた)にとって本当に大きな存在であったし、今も本当に救われることが多い。何度言っても足りないけど本当にありがとう。
___________どん底にいても
今、今まで生きてきた中で1番辛いと感じて、常に無気力で今まで好きだったものを楽しく感じられなくなったり、食事を取るのも人と話すのも嫌な時があったり、毎日早く夜になって欲しい、早く明日になって欲しいと一日が過ぎるのをなんとか耐えてる日が続いている。バンタンのコンテンツを見ても聴いても、それでも楽にならない時もあって、その時が1番辛い時間であるけど、やっぱり私に力をくれるのはバンタンで、そのキラキラさにネガティブな感情が出てきてしまう時もあるけど、毎日しんどくても、バンタンの動画を見れば笑顔になれて、心が豊かになっていく。私の精神安定剤でもある7人。本当に感謝してもしきれない。今はこの状態を良くするのに休むと決めたから少しずつで良いからまた歩き出す、走り出せたらいいな。歩き出す、走り出す準備を今はしていると思って一旦休憩。
___________My Youth
今思い返すと、高校1年生でバンタンに出逢い、バンタンのために初めてアルバイトをした。部活をしていたから夜しか出来なくて眠かったし中学から緩くなったとはいえテニスだったから体も痛かった。でもライブやグッズをどうしても欲しかったから毎日部活の後真っ直ぐバイト先に行って、土日も働いて、一生懸命毎日を過ごしていた。社畜と友達から言われるほど、気づいたら一生懸命働いていた。今思うと、貯金を少しでもしてたらと思うけど、稼いだお金は全部ライブ代やグッズ、韓国の留学費へ消えていった。
中学生の時の私は、絶対にしなかった部活を病気の理由以外で休むということを高校時代はした。普通は良くないことで、今冷静に考えると申し訳なくなる瞬間もある。でも、ルールに沿ってでしか生きてこれなかった私にとって、普通はこうする、と言うこと以外を自分で選択をすることができたのが今思い返してもすごいなと思うし、そこから私の世界が変わっていったんだと思う。やっと自分軸になったというか、やりたいことを見つけ、それをやる楽しさを知ることが出来たと思う。
アルバイトだけでなく、留学、そして現在の服飾の専門に行くという進路の選択。進路については、身近にいる人に反対された。今まで自分がやりたいか、よりもどう思う？と人に聞いて良いと言われた方を選択していた。きっと今までの自分なら、そうだよね、と他の私に向いてそうな進路を選んだ気がする。でも、バンタンに背中を押され、沢山の苦労をして、好きなことをやって、成功をしている彼らを見て、私も一度挑戦してみたいと思えた。一度きりの人生なら、自分のやりたいことを、何もせずに諦めるのはもったいないし、いつか後悔するだろうと。
今の結果的には、向いていないと言われたことを(自分でも薄々感じてはいた)一生懸命やって、頑張って頑張って頑張ってまた頑張って、やっとみんなと同じところ、自分の納得のいく仕上がりだった。センスもなければ容量も悪かった。ただ真面目が取り柄で、具合が悪くても、死ぬ気で学校に行った。皆勤賞だと思っていたが、一度知らない間に遅刻をしていたらしく、本当に何も覚えていなくて悔しかった。きっとリモートの日だったと思う。私らしいなと悲しく思った。
そして、1年間必死にもがいて、頑張っていたのを評価してもらえ、成績も良かった。でも学年が終わる頃にはもう力尽きてしまっていた。でもこの選択に後悔はしていない。だってやってみないと分からなかったから。ここで乗り越えて、また歩き出せたら、走り出すことができたら、それはそれでまたこの道を頑張れば良いし、もし乗り越えられなかったら、一生懸命やって、もうこれ以上は難しいとなったら、理解して、自分の中で納得がいくと思う。これだけ毎日しんどくて、消えてしまいたくなる日が沢山あっても、まだ諦めがついていないのはまだ納得が言っていないからだと思う。それが私苦しめる大きな要因でもあるけど、長所でもあるような気がする。もし乗り越えられなくても、頑張ったことには変わりないし、また他の道を探すか作れば良いと思う。そう彼らが教えてくれたし、私の場合もそうであってほしいと思う。
_________さいごに
今バンタンのことだけを考えている時間はとてもしあわせでいたけど、バンタンの話をしていると自然と自分の話を不思議と沢山話していて、自分のことだけを考えているときは辛くてたまらないのに、バンタンを応援している私を思い出して、どんな力を7人からもらったのか思い出すのは、凄くしあわせで心があったまった。それほど私はバンタンとたくさんの時間を過ごしたと思うと本当に言葉にならないほど嬉しいし有難い気持ちでいっぱいになる。
本当にいつもありがとう。
バンタンは私にとって、これからも大きな存在で、私の愛する人たちです。いつも笑顔でいてほしいし、傷ついてほしくないし、しあわせでいてほしい。7人が選ぶ選択を信じてこれからも応援していたいです。今日も紫します。
____________________________________
__________あとがき
本当はバンタンに対する思いだけを語りたかったし、今までもそうすることが多かったけど、自然と自分の話も沢山出てきてしまった。それだけ私とバンタンは繋がっているのだと思うけど、自分の話を誰かに見せることが怖くて抵抗がある。私の話を省く編集することも考えたけど、とてつもなく長いし、今の思いをそのまま(もちろん言葉遣いとか、誰かにとって失礼な言葉をチョイスしてないかは凄く気にして書いている)残したくて、このままでも良いかなという思った。
書き出す前は、ブログに載せるほど書けるかな、、とか何を書こうか思いつかなかったけど、いざ書き始めるとノンストップでこの文量になりました。今日は落ち着いて綴れてるけど、まだまだ彼らに対して感謝してることや、きっとこの長々として文よりも書くべき思い出があるけど、そんな優れた記憶力も、それを全て言語化できる語彙力も持ち合わせていないからこれが精一杯の私の表現出来る思い。
今、8周年の時のブログ読んでいたけど、てひょんくんの誕生日の時にきっとしあわせさで頭が回らなくて語彙力が飛んでっちゃってただけで、言うほど悪くなかった....ただ私自身もこの一年で変わったけど、バンタンに対する思いというか接し方？が変わったから今日書いた思いは前よりかは客観的に書けている気がするのがうれしい。
あとがきも長くて、いつか見返した時、凄く恥ずかしいんだろうけど、久しぶりに客観的にバンタンと私について考えられた気がして、嬉しいから載せてしまおうと思う。と書いてる今も迷っているけど載せました^ ^だいすきだ本当に7人がだいすきです！
💌220613 그므시라꼬
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？