春の夜長に想いを馳せる。

たまには、自分のためだけの記事を、
わがままに書こうと思った。

今日はそんな気持ちだ。

気まぐれで飽きっぽくて、
それでいて執着心の塊のような僕の。

ちっぽけな自己表現の場。

それだけがこの記事の存在意義である。

ちなみに僕が久々に、
自分勝手な記事を書こうと思い立った理由は、
定かではない。

心当たりといえば、

親族で二人。
ただ一度だが、酒を酌み交わした人が一人。

計三人の顔見知りが、
この一ヶ月ほどで往生したことが、
ほんの少しだけ関係しているかもしれない。

そのうち二人は、事故だった。

そのうちの一人は、
まだまだ現役の年齢だった。

ガハハ、と大きな口を開けて、
本人はもちろん、
周りの人も巻き込んで笑うような。
そんな男だった。

「老いた」
と言われるような年齢ではなかったはずなのに。

なんともあっけなく。
この世を去ってしまった。

どんな理由で何があろうとも。
往生したことに変わりはないし、
その事実が覆ることはない。

喪服に身を包み、
死に顔を見て、
その場で涙する人たちを見て。

僕は卑しくも、思った。

いつか僕も。
この顔を誰かに晒さなければならないのかと。

たいして僕のことを知りもしないやつが。

死ぬ間際まで、
見て見ぬふりをしていたようなやつが。

さもさも、
人の死を悼んでいる自分を、
周囲の人間に見せびらかすための道具のように、

僕の死に顔は晒され、使われるのか、と。

そんなことを僕は想像してしまった。

もういっそのこと。

これから出会う誰よりも長生きして、
どこかの山の中で、
ひっそりと土に還りたい。

そんなことを、思った次第だ。

まぁ。
無理なんだろうけど。

死してなお、
誰かの踏み台になれるのならば。
どこか僕の死も、
無駄じゃないように感じる自分もいたりして。

なんとも言えない気持ちだったりする。

……人はいつ往生するか分からない。

明日かもしれないし、
明後日かもしれない。
はたまた何十年後かもしれない。

そしてもしかしたら、
ほんの数分後。
数秒後かもしれない。

いずれにせよ僕らは。
この流れる時の最前線に存在することしかできない。

過去に戻ることも、
未来を知ることもできないのだ。

その中で。
何を思い、何を感じ、
そして何をして、
どう生きるかは、自由。

そんな世界で。
どのように生きるべきなのか。

僕らは、
ただただ自分の責任の範疇で、
この時の中でどう生きるかを選択し、
時の最前線に立ち続けるしかないのだ。

そしていつか来る、
その時をただ、待つ。

ネガティブではない。
あくまでも水平な目線で。

少なくとも僕は、
今できることの最善を尽くす。

そうありたい。

そんなことを思った、
春の夜長。

よしなに。