春が来るまでじっと耐える

ずっと、好きなことを仕事にしたいと思っていた。

旅は人生観を大きく変えてくれるものだから、誰かにその「きっかけ」を与えるような仕事がしたい。そう思って私は旅行会社を選んだ。

毎日仕事が楽しくてしょうがないと思いたかった。辛くても、人々の幸福度を上げるお手伝いをすることにやりがいを感じたかった。

それが今、やりがいも楽しさも実感できてない。できる気がしない。

その原因は、きっと私の仕事に対する理想が先行しすぎたせいだと思う。

本来仕事はやり続けた先に責任ややりがいが見えてくるものであるはず。なのに私は最初から仕事は楽しいものだ、と決めつけて始めてしまった。

一番最初にモチベーションレベルをマックスで設定してしまったため、日々の業務で痛感する理想とのギャップでモチベーションは下がるばかり。

今は何があってもマイナス方向にしか考えられない。もう毎週日曜日に仕事に行きたくないって震えながら泣きたくない。

だから私は、相当不安定な心を安定させるために「仕事＝楽しい」という理想をちょっと脇に置こうと思う。一度やる気とかそういう感情論は捨てて仕事をしてみたい。
ギャップに落胆するのなら、そもそも比べる対象である「楽しい」を放棄する。

これで少しでも心を守れるなら、淡々と仕事をすることに集中したい。

でもね、感情を一時的に殺したところでいつまでも耐えられるとは思っていないの。リアルに「次」も考えていて、それに向けての移行期間に入ったというイメージ。

最近は、頭の中でいろんな気持ちがぐちゃぐちゃで混乱していて、自分でいることをやめた方が楽なんじゃないかとか考えた。でもやっぱり私はどう頑張っても私でいることを諦められない。

前に進むためには、今潰れるわけには行かない。だからじっと耐え、ひっそりと自分を大切にしながら淡々と仕事をするの。