最近また過食嘔吐の回数が増えている。 お菓子、パン、惣菜などを詰め込めるだけ詰め込んで、胃が空っぽになるまでしっかり吐き切る。 その後に体重測定。 以前はその数字を見て一喜一憂していたのだか、今はどちらかというと、実験結果の発表というテンション。 なんなら買い物の時から吐きやすい物を選び、調理方とか温度とか、タイミングに気をつけながら食べているので、全体的に「実験」をしてる感覚だ。 自分で自分を実験材料にして、どこか楽しんでいる。 ならば「実験」ではなく「ゲーム」
今日は摂食おばけと万引きおばけ、両方に振り回された一日だった。 コンビニとスーパーでバッグいっぱいお菓子やパンや惣菜を持って帰って、それを残らず平らげ、トイレで一気に吐いた。 今日は上手に吐けたと思う。 もう人生の半分以上過食嘔吐をしているので、だいぶ上達してしまった。 試しに体重計に乗ってみたら、昨日より痩せていた。 うれしかった。 そのあと食べ散らかした机の上をきれいに片付けた。よし、これで家族にもバレない。 証拠隠滅完了。 そのあとベランダでゆっくり一服して、
結局今日はお菓子作りをしなかった。 今ベッドに横になりながら、noteを書いている。 横には息子が気持ちよさそうに寝ている。 寝息が心地いい。 寝る前にぼそっと息子が言った。 「おかあさんだいすき」 しみたなぁ。 いろんな「おばけ」に支配されて、自分自身がおばけになりかけていた。 私は人間になりたい。 あなたのおかあさんでいたい。
「違う病院にいこう、お願い」 唐突に母がそう言った。 今日は買い物ついでに実家に寄った。昨日作ったフロランタンを持って行った。 ちなみに買い物と行っても、食料品とオムツはお金を払わず持ってきたものなので、買い物とは言えないか。 今日もエコバッグにいっぱい。 ああ、捕まるのも時間の問題だろう。 でもどこかで捕まってしまいたいと思っている自分がいる。 今の生活から逃げ出したい。誰かに助けてほしい。勝手だけど。 そんな時に母からそう言われたので、確かにそれも今の自分を
今日はやらないだろうと思っていたが、やっぱりお菓子作りをしてしまった。 今回はフロランタン。パンの耳で作るレシピを見つけた。これならそこまで時間をかけなくて作れると思った。 結果まぁまぁ時間がかかってしまった。 とはいえ、明日は特に用事がない。 明日母に連絡して、家にいるならお土産に持っていこうかな。 寝室をのぞくと、夫と息子は仲良く同じ体勢で寝ている。 今。夫はダイエット中。 フロランタン、食べないだろうな。 夫は平日の夕飯はサラダだけ。たまに私と息子のおかずを
今朝は薬のせいか、ずっと眠気が残っていた。 眠すぎて朝ごはん食べれなかったな。 昼過ぎくらいからやっと動き出し、家事をしたり息子と買い物に行った。 今日は「万引きおばけ」が出てきてしまい、気づけば食料品とおもちゃを両手いっぱい持って帰ってきてしまった。 子供と一緒だから大丈夫だろう、と思った。 最低すぎる。人として終わってる。 まだこれなら過食嘔吐してる自分の方がマシだ。 過食してるときは、きちんとお金を払っている。 もし万引きして見つかった時、食べ吐きを中断された
今日は久しぶりに「摂食おばけ」が出てきた。 家族には買い物に行って来ると言って、近くのコンビニに車で向かった。 じゃがりこ、菓子パン、シュークリーム、もずく、コーンフレーク、なめこのみそ汁、アメリカンドッグ、ソフトクリーム… 他にもいろいろ詰めこんだと思うが、おぼえていない。最後に炭酸水を一気飲みしてコンビニのトイレで吐いた。 以前ならそれを何度か繰り返していたが、今日はその一回で終わった。久しぶりに食べたいものを食べたので満足したのだと思う。あと吐きやすいものを間に
今日は実家に行って、この前行ったコストコの戦利品をいろいろと分けてもらった。 キッチンペーパー、パン、野菜、お肉など。 これでしばらく買い物に行かなくて良さそう。 前の私だったら、過食嘔吐で食材がすぐ底をついていたが、最近はしていないので、なかなか減らないだろうと思う。 「また痩せたんじゃない？」 母に言われた。 最近は過食嘔吐しないかわりに、過活動気味だし、相変わらず大量の下剤を飲んでいるのが原因かな。 「せめて亜麻仁油とかオリーブオイルとか摂ったら？」と言われ
最近、時間の流れがとてつもなく早い。一日があっという間。 摂食障害の、今は拒食気味。前は過食嘔吐を毎日繰り返していたが、今はまったくない。 過食嘔吐のときは、家族がいない間ひたすら食べて、吐いて… その後に家事をしていたので、かなり時間に追われていた。 もしかしたら夫が早く帰ってくるかも、保育園から連絡があるかも、と毎日ひやひやしていた。 今はそれがないので、時間はたくさんあるはずなのに、その分予定を詰めこんでしまっている。 食事も摂らずにしなくていいお菓子作りをした
今日は友達とお茶をした。 なかなか渋い喫茶店だった。店内にはジャズと 豆を引く音。とても心地よかった。 このご時世珍しく喫煙できるお店だったが、友達が吸わない人なので、我慢した。 昔のことやら、旦那の愚痴、健康の話…時間を忘れていっぱい喋ってたな。 その子といると、自分を取り戻せる。私も人間なんだーと思える。 摂食障害であることも話しているので、適度な距離感でいてくれるのがとてもありがたい。 コーヒークッキーも喜んでもらえた。 次会う時は何作って持って行こうかな。
物忘れがひどくなっている。 いよいよ危ない気がする。 心療内科の先生から、入院を勧められているが、そのことは家族には言えないでいる。 やっぱり脳が萎縮しているのかな。 不安。すごい不安。 食べれば解決するのはわかってる。 でも、このひと口が、お米の一粒が… こわい。食べることが。 なんでこんなに痩せたいのだろう。 明日は友達と、ちょっと渋めの喫茶店で待ち合わせをしている。 自分の気持ちにふたをして、また今夜もお菓子を作っていた。 喫茶店にちなんで、コーヒー
目が覚めてしまった。 最近お薬効かないな。 本当は明日仕上げようと思ったけど、パンにチョコペンで顔を描いた。 うん、いい感じかな。 やることなくなった。 本当はお風呂入らないと。 だけどそんな気は起きない。 とりあえずもう一錠、お薬飲んで、録画していた「グレーテルのかまど」観ようかな。
夫も子供も不在。 なので今夜はひとり、せっせとパン作りをしている。今、動物の形をしたパン生地がオーブンのなかで色付いていくのをずっとながめている。 今は「躁状態の私」。 最近は毎日お菓子やパンを夜な夜な焼いている日々。 昼間は昨日の作った栗まんじゅうをお土産に、母に会いに行った。 「一度、脳神経外科にいこう。」 持ってきたおまんじゅうを仏壇にお供えしながら、唐突に母が言った。 なんで？ 「痩せ過ぎてるから、なにか感染症とか、脳の病気にならないか不安なの。こうや
やっぱり今夜も遅くまで起きてる。 気づいたら栗まんじゅう作ってた。 すごいな。私。 何やってんだか。 他にやることあるだろ。 洗濯物たまってるぞ。 でもおまんじゅう思ったより上手くできたからよかった。 明日お母さんに持っていこうかな。
今日は心療内科の診察日。 「なんだか3人、いるみたいですね」 そう言われた。 躁うつで過活動な私、それを必死で止める私、その2人のやりとりを俯瞰で見ている私。 確かに3人いるかも。 今の状態は、しんどいとかつらいとかない、「俯瞰の私」かな。 今日はどんなやりとりが見れるのか、どこかで楽しみにしてたりして。
朝ごはんはトーストと目玉焼き、服は右腕から袖を通す、靴を履く時は左足から、お風呂では必ずシャンプーを2回、寝る前にたばこを2本、とか。 私は「じぶんルール」がけっこう多い。 はずだったのだが、最近それがなくなってきている。前だったらルール通りじゃないと気持ち悪いかんじがしてたのだが、今はそうでもない。 こだわりがなくなるって、いいような気もするが、多分これは良くない兆しだ。 感情が乏しくなってる。栄養が足りてないのだろう。あまり食べてない。 過食嘔吐しなくなってから下
