生き急ぐ私。。。から見えたグリーフ

私の口癖　「早く◯◯しなくちゃ」

早く学ばなければ
早くできるようになりたい
早く起業しなければ
早くわからなければ
早く仕事を辞めなければ
結果を早く出さなければ

そんなに急いでどうするの？
って、最近自分に問いかけます。
そして４０才を超えてるのに。。と自分に、ダメ出しをする。

なんにも結果出てないじゃん！

と。。自分を責める。

最近、この「早く」が自分を辛くしていると、思いました。
でもなんで「早く」と思ってしまうのか？自分では原因が、わからない。。
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そして、
どうしてそんなに急いでいるの？
と聞かれた。

私「早くしないと死んでしまうから」と。。

？？？
病気も何にもない、健康な私。
最近は産後をいつまでも言い訳に、太り続けてる私。

健康そのもの。

でも何故？！

「誰か身内が早く亡くなったの？」
私「…」
号泣。。。

20代で亡くなった友人が、心に浮かびました。身内ではなかった。。

彼女は看護師だったけど、やりたいことがありました。だから、あと半年後に仕事を辞めて雪山に籠る！雪山でスノボーのインストラクターになる！しかも12月31日に仕事を辞める！と、私に告げ、もう上司にも伝えた！と。

夢、やりたいことを軽やかに追いかけてそれを決断できる彼女は、光輝いて、わたしには憧れの存在になりました。

でもこの話を聞いてすぐ、彼女は「余命３ヶ月」という宣告をうけ、12月31日に旅立ちました。

この、15.16年前に起きた彼女の死。
わたしには、すごい影響だったのです。

そして私は、

人はいつ死ぬかわからない。
だから「早く」自分の好きなことをしなくてはいけない。

という、「生き急ぐ」思いに変わっていたのです。そして、「早く〇〇しなければならない」という思い込みが出来上がりました。

彼女の死は、早くやれ！と言っていた訳ではないのに。。ごめんね。

彼女が、私につたえたかったこと！
「好きなことをやってもいいんだよ！」
だと、今は思います。

号泣したこと、そして原因がわかったことで、ふんわりと心が軽くなりました。

私は友人の死が強い悲しみ、グリーフだったのだと思います。
そして、そのグリーフを消すために、新たな自分なりの解釈で目標を作って進んでいき、それが思い込みになったのだと思いました。
人は生まれてから、色々な環境で過ごします。そこで数々の経験をします。その経験の分だけ、自分オリジナルの思い込みがあることを知りました。

そして「思い込み」が、良くも悪くも自分を苦しめたりしていることに気付かされた出来事でした。

やりたいことやってもいいよね。

ありがとう！なつきちゃん