自分を責めるのは、もう、やめにする。そう、決めたから。

体調を崩した。

悪化して、休んで、少し回復して、しばらく経ったらまた悪くなって。

の繰り返し。

もう疲れた。
なんでこんな貧弱な身体なんだろう。

ただ、人並みに、元気に生きたいだけなのに
なぜか、世界中でわたしだけがそれを許されないような感覚。

最初は貧血かと思ったけど、血液検査も異常はなかった。

原因も分からなければ、いつこの体調不良のトンネルから抜け出せるかも分からない。

不安と恐怖。苛立ちも徐々につのる。

そしてそんな負の感情は、ぐるぐると私の脳内をのたうち回る。

なんで早く治らないの！？
なんでこんな弱いの？

ちょっと長い時間外出するだけでフラフラになるなんて。ありえない。
何も無理させてないのに、普通の人なら普通に過ごせる、全然無理のない予定を立ててるのに。

なんで？　どうして？

理由なんて知らない。ただ身体がつらい。それだけだった。

ベッドの上で休みながら、涙が滲んでいく。

「たぶん、私の脳と身体がちぐはぐになっているんだな」
「土台が噛み合っていないから、こういうふうになるんだな」

とはいっても、これといった分かりやすい原因は本当に見当たらなかった。

働いてる職場は最高に居心地がいいし、日々のスケジュールは、体力がない自分に合わせて、無理のない範囲で組んでいる。むしろ、余裕を持たせすぎているぐらい。

ブラック企業に勤めているわけでもなく、過酷な状況に晒されているわけでもない。　　

無理は、していない。

でも、体の調子が悪い。

おかしい。なんなんだ。何がずれているんだろう？　何が噛み合っていないんだろう？

考えたけど、答えは出なかった。
今日も一日、ベッドの上で寝て過ごした。

体調不良なことをいろんな人に伝えると、皆揃いも揃って

大丈夫だよ、ゆっくり休んでね。
動いてるあなたも、休んでいるあなたも大好きだよ

こんな、温かいメッセージをくれる。
なんだ。ここは天国か。
身体はきついけど、心の中はポカポカだった。

そんなある日、私のことを心配した知人からメッセージが届いた。

その知人にはとてもお世話になっていた。ただ、私のこの体調不良の波のせいで、しばらく連絡できずにいた。

『連絡できず、すみませんでした。実は～』

正直に、事情を伝えた。

そしたら

「メッセージありがとうございます。大丈夫ですよ」

と返信が来た。

そのとき――あれ？　と思った。

この人も、あの人も、みんなみんな、私のことを許してくれる。

こんなに体調に波がある人間なのに。寝込んでばかりの人間なのに。

――ここにいていいよ。大丈夫だよ。ゆっくりでいいからね。

そんなふうに、受け入れてくれて、待っててくれてる。

あぁ――

私は、分かってしまった。

自分のことを、許していないのは、自分だけだった。

周りの人は、私を責めたりなんかしない。

なのに、自分だけが、自分のことをずっと責め続けていた。

なんで早く治らないの！？
なんでこんな弱いの？

ちょっと長い時間外出するだけでフラフラになるなんて。ありえない。
何も無理させてないのに、普通の人なら普通に過ごせる、全然無理のない予定を立ててるのに。

なんで？　どうして？

苛立ちと不安は、容赦なく私の身体にぶつけられた。こんなふうに、四六時中罵声を浴びせられていたら、そりゃ、心も身体も疲弊する。疲れるし体調崩すし、寝込むに決まってる。

私の脳内は、ブラック企業と化していたのだ。

――ただ、人並みに、元気に生きたいだけなのに
なぜか、世界中でわたしだけがそれを許されないような感覚。

そう。この言葉通り、私のことを許していないのは、私自身だった。

――もう、やめよう。

そう、思った。

もう、責めるのはやめにしよう。

自分が自分の一番の味方になるんだ。

どんな自分でも、受け入れよう。

降参するよ、全部全部。

だって、私が私を守りたいから。

もうこれ以上、悲しい目に遭わせたくないから。

たくさんのごめんねをかけて
それ以上の大好きと愛してるを伝えて

今日から――また私は、生まれ変わる。