人を好きになりたくない

最近、推しを作ったり人を好きになることが怖いと思うようになってきた。恋愛感情は勿論そうだし、私の中ではそれに近い推しの感情も、友愛感情も自分の中で生まれて欲しくない。

どうしてそう思い始めたのかの理由と、今そのことで悩んでるからそれを記録しておこうとおもう。口語で書いてるから文章が下手かも。

まず私は結構熱し易く冷め易いタイプで、学校でも同じクラスで仲良くなっても次の年にクラスが離れたらそこまで仲良いのが続かなかった。話題が変わったりもするしね。でもだからといって全員そうじゃなくて、卒業しても仲良い人もいたし3年間ずっと大好きだった人もいた、多分。

なんで仲良いのがつづかなかったかって考えると、やっぱり話す内容が変わったりするとノリが合わなくなって、会話の波長も合わなくなってくるの。そうしたら会話が億劫になってしまうんだよね。疲れちゃうから話さなくなって、わざわざ話に行かなくなる。

基本的に喧嘩なしで距離を取ってしまう時は大体こうなってるなあ。

で、最近あった推し降りたことについて振り返ってみる。好きなツイッタラーさんがYouTubeを結構更新してて、Twitterも好きだけどYouTubeも凄く好きになってファンになっちゃったのね。まだ始めたばっかりだから登録者も少なくて、Twitterのリプをよく返信してくれたりYouTubeのコメントも拾ってくれたりしてすごく嬉しかった。好きな人と会話ができるのが楽しかった。顔出しはしてないから、顔じゃなくて返答だったりそのセンスが好きで推し続けてた。

期間としては1年より少なくて、10ヶ月くらいかな。その人はよく配信をしてくれて、いつもコメントを残してたのね。なら私みたいによく動画を見てる人もコメントしてるから、名前とアイコンだけとは言え顔見知りの人が増えてきて、視聴者同士Twitterで繋がって仲良くなれたの。好きなものが同じ人と関わることができてすごく楽しかった。

配信者さんはゲーム配信も雑談配信もしてくれてたんだけど、ある時からたまにツイコールをしてくれたのね。ツイコールは早い者勝ちで匿名で電話ができるものなんだけど、毎回争奪戦に負けてたし繋がったことがなかった。勿論それは仕方ないことなんだけど、毎回毎回同じ人が繋がっててすごい悔しくて。他人の会話を聞くのは本当に楽しかったし、すごい笑ってたけどやっぱりどうしても自分も配信者さんと話してみたかった。

コメントで「1回だけでいいから今まで繋がったことない人限定にして欲しい」って言ったんだけどスルーされてしまって、その日の配信は終わった。私の要望を聞いてくれ！なんておかしなことだとはわかってるんだけど、やっぱり話したい気持ちが強くてどうしてもどうしても話したいと思ってしまった。

違う日にツイコールがまた始まったけど繋がらなくて、またさっきのコメントをした。それでもそうしてくれなくて、自分勝手だと心で理解しつつも「どうして他の人たちにチャンスを与えてくれないのかな？」と思ってしまって、厄介な考え方だけどどうでもいいのかな……って思ってしまった。

一視聴者なんてそんなに気を使うものじゃないのにね。わかってるけどどうしても対等の立場みたいに感じてしまって、辛くなってその日から聞くのをやめてしまった。そんな話をTwitterで呟いたら仲良くしていた視聴者さんが「勝手に期待して勝手に失望しないで。」っていう誰かのツイートをリツイートしてた。私に向けたものではないかもしれないけれど、あまりにも心に刺さってしまってその界隈から抜けてしまった。

配信者さんにはほぼ毎回スパチャを送ってたし、時間を縫ってライブに参加したり色々してたんだけどその時間とお金って何だったんだろう。どうして好きでもない人にかけてるんだろう。って思っちゃって、あの時好きで時間とお金をかけてたのに今になってバカらしくなっちゃった。

そういうことがあって、人に時間やお金をかけるのがしんどく感じるようになってしまった。

他の例もあるけど、それは違う投稿で愛を語りたいなあって思う。

本当に人をを好きになるのがしんどい。どうしても無意識に期待してしまうし、推しってなると理想を感じてしまうのね。例えばポイ捨てしたり信号無視したりするのが本当に嫌いなんだけど、どれだけ好きな人でもそれをしたら幻滅するの。そもそもダメなことだからそんなことしないでっていうんだけど、してる方からしたら行動を制限されてるんだから程度は様々でも気分は悪くなると思う。

で、そうなると冷めちゃうんだけどそうなると「勝手に期待して勝手に失望しないで」って言葉が頭をよぎるの。

私が悪いのかな、やっぱり。それもその人なんだからひっくるめて好きにならないとおかしいのかな。確かに全部を知らないうちに好きって言って新しい面を見て嫌いになるって勝手なことだと思うけど、仕方ないとしか思えないの。

嫌な気持ちにさせてしまうし、私自身も好きな人を嫌いになる過程は気持ちの良いものではないしね。でもやっぱり好きがなくなってしまうとその人にかけたお金や時間が無駄なものだったって思っちゃう。良い思い出だったなとは思えないのね。

こうやって虚しい気持ちになってしまうから、勝手に期待したくない、人を好きになりたくない。そう思うと生きるのがしんどい、何のために生きてるの？親しい友達は本当に自分のことを親しく思ってくれてるかな、期待に添える行動ができてるかな、何か嫌な気持ちにさせてないかな

もうやだな……