とにかく書いてみよう

とにかく思っていることを書いてみよう

時間がない朝やけど、このままではマズい、と
人生何回目？のやけど私の中のレッドサインを
見逃し続けないよう、書く。

一人暮らしじゃない生活からもう6.7年経つ。
完全なる私のスペースはもう存在しない。
一人暮らし最後の半年は、月に一回金縛りにあって
1人で暮らすことがもう怖かったんやけど。

スペース。空間。
リビングは家族の公園。

私は出戻りの身分。文句は言えない。いや、言ったら必ず喧嘩になる、そして嫌なら出ていけ、無理なくせに同然の罵声を浴びる。私の言い方が悪いのもわかってる、でもいつ、なんで伝えたら良いの？本人が気づくまで無理じゃない？という思考に至り、もう言わない。
リビングが荒れてても、もう言わない。

じゃあね、私の中の一部分が壊死していっているのが
手に取るようにわかった
家事のスピード、風呂の時間が伸びて伸びて伸びて
もともと心配性みたいなとこもあるから余計に、
何をするのにも時間がかかって
それで自分の時間も子どもとの時間も少なくなって
モチベーションが下がって
ストレスが溜まって
今こうやって周りに迷惑をかけながら
自分は夜中寝れずに、寝たら自分の腕が消えている夢を見て起きて、
せっせと片付けをしている。

なんと阿保なんだろうか
なんと不毛なんだろうか

もう正直どうやったらいいかわからない
時間が過ぎるのをただまっていたら
私の思わぬ方向で勝手に話が進んでいき
私が行動せざるを得ない状況になる。
そんなことってあるんやなあと思う
いつも自分から渦中に飛び込んでいくタイプやったから

ひっさしぶりにお友達の前で、
あの、コマーシャルみたいに、漫画みたいに、
そう子どもみたいに、話してる途中でぶわわって
涙が目に溜まってこぼれ落ちた。
10年経ったね。感情の爆発を見せるまで
ヌルいよな。ええ。ヌルいです。

絵は心の見える化。

悲しみをたっぷり溜めた笑顔が
崩れる瞬間、というか。

ここまでか…自分を生きることがしんどいこと、
どこに居ても同じようなループにハマっちゃってること、
刺さるように感じる
自分のミスがもう自分のミスだけに留まらないこと

それでいて行動を起こさないと腐っていくこと

もう、本当に向き合いたくないわ。
まあ、バランス。中庸。均衡。死んだらええのに