めんどくさい意思表示

何も考えないような日々が続いていて、
何かとしんどいなーと感じる私もほったらかしにしていると、
あのころより上手に生きていけていたはずなのに、
またあたしは私を踏みはずしてしまいそうになる。

誰かのためのいい子は辞めたはずなのだけれど、
どうしてもいい子に戻っているような気がする。

「こうした方がいい」

は、はっきりと私の意思なのかがわからない。
仕事だとこの方が良いのかもしれない。
だから、
どちらかというと仕事は得意な方だったりする。

逆に人生はあまり得意な方ではなくて、
やっぱり

「こっちの方がいい」

なんていう打算的な決断しかできない。
例えば「恋人は信じた方がいい。」的な、そんな感じ。

その判断をしているのは私自身で、
その判断することで私は意思表示をしたと同意。
だと思っていたらしい。

逆の立場なら、

「で、だから君はどうしたいの？」

と、言いたくなっただろうし、
そりゃあとんでもなく面倒だと思うだろうとも思う。

出直してこい。って感じ。

どうして１カ月前に解からなかったことが、
今ならなんとなくわかるのだろうとも疑問に思うし、
なにかキッカケがあったのかといわれれば何もないし、
ただただ目の前の膨大な仕事を片っ端から、
感情のない機械かのように狂って仕事をしていただけなのに。

そんな状態を少し解除して過ごしてみると副産物のかのように浮いてきたそれも、
こうやって文章にして初めて私に認識されるから、
改めてめんどくさいと思った。