「好き・嫌いの概念」って、なんて罪がないんだろう！と、気づいた話。

本日は、天赦日＆寅の日なんですね。
天赦日は、日本の暦の上では最良の吉日と言われている日で、
寅の日は、金運が高まる日だそうで、今日は日本の暦では、金運開運日のようです。

で、スピリチュアル界隈は、「天の扉が開く！！！」と言って、
昼の１１：４５から、一斉に瞑想をしましょう！というイベントが行われていたようです。

天の扉のことはよくわからないんだけど、祈る時間を取ることは良いことだ、と思ったし、平和や幸せを祈ることに悪いことはないわ。と思ったので、私も参加するつもりでいたんだけど、一瞬、気を緩ませた隙に、作業に没頭して、すっぽかしちゃいました。テへ。後から一人でやりました。

で、占星術の専門家の先生は、「木星と冥王星がありえんほどにコンジャクション」って言ってますね。蒟蒻ション。いえいえ、今昔showじゃなく。
地球から見て、ピッタリ重なって見える位置にある、ってことです。

そんな、なんかやたらいっぱい冠がついて、すんごい日なんですが、
私はいつも通り、引きこもって朝から作業に没頭しておりました。

Twitter1ヶ月活用チャレンジに参加してみた。

昨日は気がついたら夜中の3時まで机に向かっていたのだけど、
今朝もしっかり起きて、朝から元気に机に向かってます。仕事大好きか。

今日も、色々とやってたんだけど、その中で、昨日からちょっと気まぐれに始めたのが、Twitterの活用をもう一度ゼロから学ぶこと。

私、教師を辞めて、インターネットで集客をしようとして、
まず最初にチャレンジしたのが、Twitter集客だったんですよ。
で、巷に落ちてる情報を頼りに、見よう見まねでTwitterを始めたのだけど、
そのやり方が、なんか、手当たり次第だったのね。

別に、悪いこともずるいこともしてなくて、
ひたすら一日中、地道にポチポチと見境なく
フォローしまくってただけなんだけど、
それを、本当に一日中、黙々とやったのね。
そしたら、あっという間にフォロワー数5000人になったのね。

でも、それだけ。

ただ、単に数字を増やしただけで、
発信するものも売るものも無いし、
目の前にある5000人は、私にとっても、相手にとっても、
ただの見知らぬ他人。
何も始まらないし、何も変わらなかった。

私は、「うーん、Twitter、つまんない」って、
ポチポチとフォローする作業をやめて、Twitterを放置した。
っていうのが、10年前のお話。

今思い出しても、アフォが過ぎるんだけど、
まぁ、若気の至りですわ。

で、その後も何度か、Twitterにチャレンジしてみているんだけど、
一度、そんな風にめちゃくちゃにしたタイムラインは、なかなか悲惨で、
そうそう、立て直せるものじゃ無い。

ずーっと、ちょっと片付けては放置、ちょっと片付けては放置、
ってしてる、廃屋みたいな状態だったのですが、
昨日、メンターの方が「一緒にTwitter活用チャレンジしましょう！」と、
声かけをしてくださっているのを見かけて、尻馬に乗りました。

「集客・活用」のために、フォローを盛大に外すところから

Twitterも、Instagramも、Facebookも、
SNS系の醍醐味というか、一番重要なところは、「交流」なんですよね。
つまり、自分が交流できる人、交流したい人をフォローしなくちゃ、
話しかけることもできない。

私のTwitterのタイムライン、
全然私が興味なかったり、意味がわからないツイートしか、
流れてない位だったので、まずは、
若気の至りで闇雲にフォローした方々をリムーブ（さようなら）して、
本当に知り合い、友達の人たちを残して、彼らのツイートが見えるようにしなくちゃいけない。

というわけで、
木星と冥王星がコンジャクションしてて、
天が恩赦をするほどの大金運の日、
天の扉が開いている時間に、
私は、めっちゃTwitterのフォロー外ししてました（爆）

↓１１：５５時点。3076人。

↑夕方、１８：３０の時点。1890人。
すごくない？今日1日で、1200人くらい、外しました。
どんだけポチポチしてたん、って感じ。

プロフ写真がない、プロフ設定されてない、明らかに業者、
出会い系サイトっぽい、「稼げる情報ありますよ」系、
日本語じゃない。英語ですらない。
など、悩まず外せるものばかりなのに、こんなにあるって、
なんか、もう、なんでこんなことにしちゃってたんだろ、って
めっちゃ恥ずかしくて消え入りたくなってました。

興味がないものを興味がないと認めて何が悪いのか。

その後、お風呂に入ってたら、色々と気づきが降りてきてて。
全部言語化したら、このnote、10000字くらいになっちゃうので、
ざっくりと。

私、Twitterだけじゃなくて、
小さい頃から、おんなじ様なスタンスで、人に接していたかもしれない。

「とりあえず、誰でもいいから来ていいよ、見ていいよ」
と、無防備にさらけ出しておきながら、
自分は相手には一切興味を持たない。

自分が、あまりにも無防備に無作為に自分の周りの人をチョイスしていて、
人間関係なんてできていない人の前でさらけ出しすぎているのに、
ごくたまにリアクションされたら「世間は怖いところだ」と、震え上がる。

「稼げます」業者となりすましアカウントだらけのフォローリストを見て、
自分からこんなに、危ない人を招き入れているのに、
「世間は怖い」もクソもないよな、って思った。

それでいて、
私は、無作為にフォローしたつながりを切ることに、
ものすごく抵抗があって、これまで整理できずにいた。

Twitterだけじゃない。Facebookも、Instagramも、
自分の身の回りのリアルな人間関係さえも。

みんなに、適当にいい顔をしておく。
自分は、名前も覚えていないくせに。

どこの誰なのかもわからないのに、
「いつか役に立つつながりかもしれない」とか
「相手は私のことを気にしてる人かもしれない」とか
色々考えて、全然整理できなくて、
私は、自分が相手に興味を持っていないことや、
相手のことを好きになれない自分を責めていた。

人の顔や名前を覚えられないことは、
本当に本当に苦痛で、恐ろしくて、消え入りたくなる。
思い出せない自分を、心の中でめちゃくちゃに罵倒しても、
目の前の人の名前は出てこない。
こんな私に、人間関係なんて、作れない。

あなたと仲良くしたい、と、思っているのに、
あなたの名前すら、覚えていない。
こんな私が、あなたを好きとは言えない。
って、思っていた。

逆に、自分が名前を覚えていなくて、
つながりが思い出せない人を、整理することができないのは、
覚えていない自分が悪いかもしれないのに、
相手を切るなんて、酷いことはできない。
って、思っていた。

あれー。
なんか、おかしいかも。
って思ってたら、

どーん！って、降りてきた。

「好き嫌いをすることは悪いこと」

好き嫌いをすることは悪いこと。
って、
ある。そういう思い込み、あるわ！！

すっごく小さな頃から、
「好き嫌いはいけません！」
って、事あるごとに言われてきたわ。

特に論理的な理由も無いのに、
自分の好き嫌いを主張することは、
私の中では、「罪」っていう認識になっている、
ということに、唐突に気が付いたんです。

あぁ！

そうだったのか。

私は、「嫌い」「興味ない」と表明することを、
罪だと思っていたのか。
だから、抵抗があったし、できなかったし、怖かったのか。

と、気が付いて、
「嫌い」ということや
「興味ない」ということ自体は、「罪」じゃない。
という認識に書き換わった瞬間に、

フゥーっと、体の力が抜けました。

そして、改めて考えてみたら、
なんで、「善悪」の認識と、
「好き嫌い」の概念が混じっていたんだろう、って、
不思議に思うことばかり。

不思議に思いつつも、
すごくたくさんの場面で、
このブロックが幅をきかせていたであろうことが
次から次へと思い浮かんで、

こりゃあ、結構でっかいブロックが今外れたぞ…。

と、お風呂の湯船の中で、しばし呆然としたのでした。

なんか、結局長くなっちゃったので、
続く。

あ、そうそう、
Twitter、というわけで、昨日からやたら呟いています。
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