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人間だるい 結局行き着く奴は綺麗事ばっか "自分のため" を "誰かのため" と 勘違いしてる偽善者ばっか 自分の存在意義の証明のために 弱った人間を利用する奴等 見るのも 聞くのも 飽きた 「生きてて偉い」も ここまで広まったら 意味を成さないだろ －－－－－－－ 「生きていてほしい」なんて 無責任でエゴで他人事な言葉より 「一緒に死のう」って言葉に救われた －－－－－－－－ 気づいたら7年くらいずっと死について考えてた ただ死にたかったなあのときもいまも
死にたいことの何が悪いのか 何も知らない他人に 僕だけが感じる僕だけの気持ちを 是正されるつもりは端からない －－－－－－－－ ただ死にたくて 死にたいと思うことが 僕の唯一の逃げ道で最善策なだけ 僕だけは僕の気持ちを大切にしてあげたいだけ 誰かに助けを求めて 誰かに縋るより 余っ程簡単で迷惑もかけない 社会のゴミにもならずに済む 独りで泣いた方が楽なんだよ 誰かに縋って 泣いて その時は確かに満たされるかもしれない けど満たされた後に何がある？ その誰かがずっ
何で怒るのか 嬉しいのか 悲しいのか 死にたいのか 生きたいのか 辛いのか 苦しいのか 虚しいのか 分かんないけど ただ死にたい この感情も 自分という人間も 全部作り話で夢だったらよかったのに 覚めるまでは現実なんて酷いよね 嘘だって言ってくれ －－－－－－－－ 嫌でも僕の中の僕は この先もずっと生きていく 過去の自分も 未来の自分も ちゃんと綺麗に弔って
僕は弱かった 今も昔も変わらず 誰かと対立することが怖かった ただ脆くて安っぽい正義感だけ持ってた 結局使われることはなかったけど －－－－－－－－ 過去を話すって怖いことだと思う 自分は人に話せるような面白い過去もないけど ただただ平凡だったからね 今も昔もずっと変わらず平凡なのに 何にこんなに苦しめられてこんなにつらくなって 死にたい衝動に駆られるんだろう 何があったら満たされるんだろう それでも一つ平凡じゃないことを挙げるなら あんまり人を好きにならないこ
命は軽い 人は死ぬ 永遠は無い 今日も生き延びちゃった －－－－－－－－ 何だか分からないモノに縛られた 怖かった 気づいたらもう遅くて 床が濡れてた あの時の感情も 今の感情も 全部必要だった －－－－－－－－ 自分みたいに日記をつけてる人を見つけた。 （自分のが日記と言えるかはさて置き） 当たり前だけど書いてることも全然違った、 他愛もない、ありふれた日常だった。 羨ましかった。 綴られてた「楽しい」「嬉しい」「美味しい」 自分だって感じる
分からない。 毎日死にたいと思い、死について考え、泣いて。 辛いのに、辛いけど、 この感情が日常的になるにつれて 安心してる自分がいる。 寧ろこの感情がなければ死ぬかもしれない。 色々矛盾してるけど。 確かに自分にはこれが必要で、 だけどこれによって自分の首を絞めてる。 紛れもなく辛いし、惨めだし、しんどいし 負の感情でしかないのに。 "死にたい"という感情に 生かされてる。 可笑しな話だ。
