向き合ってほしい。と思ったら。
こんにちは＾＾
Sawa♪です。
突然ですが、
私、２２歳で授かり婚をしてから
結婚して１７年目となります。
（あ！歳がバレるっ(汗)）
その長い間、
ずっと夫に
【向き合ってほしい】
と思っていました。
で、ですね。
２０２０年８月に
夫の何度目かの浮気の
決定的事実を抑え、
（デキる探偵さんがバッチリと。）
私：『離婚じゃぁ～っ！！！年末までに家決めて出ていくわっっっ！！！』
と、息巻いた結果、
（＊どう息巻いたかは、それだけで１冊の本がデキるため割愛。)
ここ1ヶ月程
夫の態度が激変しました。
これまで、
日本語が通じなくて
（日本語通じない＝人の気持ちわからない。と言う意味。）
私が
『嫌っ！！！』
と言う事ばかりしてきた夫が、
嫌な事を、全くしなくなりました。
【これまで嫌だったこと。】
・嫌い。といったものをわざわざ買ってくる。
例：マシュマロ/ミルクティー/外国産野菜など
・嫌。と言った事をする。
例：嘘をつく/返事をしない/浮気をする/人の気持ちを分かろうとしない
/世帯主の自覚を持たないのに俺を立てろと言ってくる。など
・家の事、子育ては女の仕事。自分は手伝うだけ。と言うスタンス。
・子育も家事も全てやりながら稼ぐ女が当たり前。と思っている。
・舅、姑からの嫌な言動、行動も全て我慢すべし。
・夫「頼ってくれ。」と言う割に、私が本気の相談しても全てスルー。
あ、止まらなくなりそう。。。
いま振り返ってみても、
私、本当に愛されていたのか！？
と疑問に思いますが、一旦これ位で。
ま、でも今は、全然
真逆な夫になりました。
・嫌いな物→私の好感の持てるものを記憶するようになった
・嫌なこと→一切しない
・家の事→自分から洗濯機を回すように。家計も全て夫の財布で夫が管理。
・これまで私に甘え倒した事を
声も出ない程に、涙、鼻水を垂らしながら、全力で
謝罪をしてくれました。
結果、
『ん！？今になって、愛されていたのか？？』
と勘違いする位、
ちゃんと向き合ってくれていると分かるようになりました。
でも、まだ
何故か満足しない自分がいます。
なぜかと言うと、
【夫を常に疑っていたので
仕事に身が入らない】
と、仕事や気分の浮き沈みなど
私の不調は全て夫のせいだ！
と思っていたのに、
ここ最近、夫の態度が変わっても
まだ仕事に集中出来ない自分が居たのですね。。。
うぅ～ん。。。
夫のせいでモヤモヤする！！
私は不幸！
っと思って、崇高な学びを得て
気を紛らわそう！
前に進もう！
とか、
ビジネス圧倒的結果を見せて別れてやる！
（あ、あさましい・・・でも事実。）
と、思って
起業塾、物販スクール
などを転々としたり
量子力学、コーチング、
ヒーリングなど幾つも学んだり
瞑想をしたり
としていくうちに
今回の離婚騒動→夫激変
結局、
向き合えていなかったのは
夫と私のようでいて、
自分自身だった。
と。
人は、毎日６万回思考を繰り返すと言われ、
無意識に都度選択を繰り返して居ますが
振り返ってみると、
抜け出したい！このままは嫌！
と思いながらも、
私は、自分が嫌な現実も
嫌なままで過ごしていたのだと気付きました。
もちろん、
毎日家事、育児、パート→正社員など
愛在る家庭を築くために
皆で幸せに暮らすために
頑張っていましたが
今ある現実を諦めたり、
自分自身を否定しながら
でも無理やり幸せを感じようと
笑顔も忘れて、より沢山稼ごうとしたり
満たされない恐怖から、
美しくいる事(高額化粧品、ネイル
美容院、ブランドの服など)
で外ばかりに目を向け、
何も変わらぬ日常に
日々に忙殺される。
そんなマインドで過ごしていたので
来る日も来る日も不満足な日常が訪れていました。
そんな中、17年間
子供を二人も育てていた、、、なんて毒親。
今は１５歳、１６歳と、
大きく育ってくれていますが、、、
今やっと、本当の意味で心から反省しています。
ささやかながら、毎日のお弁当を心を込めて作っています。
ちょっと話しが脱線しましたが、
それって多分、、、
毎日、自分にありがとうを言えているか？
自分の嫌な所まで愛せているか？
後悔している過去を許せているか？
だと思うのです。
恐らく、
本当に向き合いたかったのは、
つわりが酷くても、
毎日頑張って臨月超えてまで働いた自分。
夫を心から信じていたのに裏切られて、言い表せない程の衝撃、悲しい気持ちの自分。
で、それを夫に伝えてもまるで悪びれず、それどころか私のせいにされて可哀想な自分。
日本人なのに全く日本語が通じない夫と、まだ一緒に頑張ろうとしている自分。
などなど。
傷ついた、腹が立った。許せない。悔しい…
そんな気持ちを持つ自分を、夫が理解しない事に腹を立てていたけれど、
自分自身も、その都度
『辛かったね』
『頑張ったね』
『これからどうしたいの？』
と、労う事を全くしていなかったのです。
今になって、
まだ昨日の事の様に辛かった事を思い出すのはその為だ。
と、やっと気づきました。
で、そんな自分を、
許して労ってあげる事にしました。
瞑想で、憎しみ悲しみ、複雑な思いを全部取りました。
もちろん、神様じゃないので、
離婚騒動で、散々夫に
17年分の思いの丈をぶち撒けた後でですが…
で、私自身の許しは今日でした。
夫に素直に伝えました。
『私は離婚する気満々で、方々部屋を探していた。
だけど、なかなか見つからず、
その間に、毒を全てあなた(夫の事)に吐ききったのに
あなたが以前とは真逆に変わった事で
驚きながらも家が居心地良い空間になっている。
これまで、こんなハズじゃなかった。
とか、私の未来はもっと明るい。
と、過去や未来ばかり見て、
"ただ今""現在"を見て感じる事が出来ていなかった。
でも、今、心から思うのは、
今、この時に、家族みんなで暖かい家に居られ
ご飯を皆んなに作れて、食べてもらえて
母として出来る事をやれて
とても幸せ。
あなたとは既に男女の関係ではないし、
これからもそうでは無いと思う。
そして、不倫していた人の事を思いださせられたり、
またあなたが不倫をしたらきっと怒ると思う。
だけど正直、私は今、
家を出て行くかどうかの判断が出来ない。』
と、すると夫は
『Sawa♪はこの家に必要。
子供達の表情や態度が、
Sawa♪が外でバリバリ働いていた頃とまるで違う。
家が、とても暖かくなった。
だから、まだ決まらないなら家にいてくれていい。』
そんな会話がありました。
今日、この会話で、未来と過去の完璧でない自分を許せたと思います。
私は、これまで苦労した自分みたいに、
今自分を許せない。とか、
何で私ばっかり？って思っている世の中のお母さんを、
一人でも多く、心からの笑顔にしたい。
と思っています。
そうすれば、
お母さん自身が幸せになれて、
側にいる子供は、満たされた
お母さんの笑顔や行動、喜怒哀楽を表現する中に、
自信満々で動じないお母さんを感じる。
子供にとっても、自分への心からの愛を感じる。
そんな母子関係を見て、感じて
愛ある空間に帰れるご主人は、
もっと仕事を頑張ろう。
この愛おしい存在、場所を大事にしよう。
そう思えるのではないかと思うからです。
家族は組織の最小単位。
それぞれの家族が、それぞれに愛をはぐぐめたら、
それってすごい社会貢献だと思いませんか？
皆が愛を感じて寂しい思いをする人が居なくなる。
私はそんな世の中を夢見ています。
今、大切な相手が居る方も、そうでないかたも、
何より大切な相手、
まずは自分から、大切にしてみませんか？
大切って言うのは、
今の、ありのままの自分と、過去の自分を嫌な所も全部、認めて
愛してあげる事ではないかと思っています。
一人でも沢山の人が、愛で満たされます様に。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？