私はHSPだったのか

病気かなと思ったらHSPだった

私は2020年に28年間勤めていた会社を辞めた
普通の小さな会社の事務員だった
ちょっとした事の積み重ねがホトホト嫌になり
次のあてもなく辞めてしまった
しばらくネットの仕事をしていたが
どうも合わずに、どんどん気持ちが落ちていった
鬱の手前までいっていた

ご飯が入らない　
寝るのが怖い
また繰り返しかと思うと朝が怖い
貯金が減っていくという経済的な不安
自分は価値のない人間だと感じる
食事をとらないのにお腹を下す
常に付きまとう不安
ただただ目に見えぬ恐怖で涙が出る
まったくやる気が起きない

なんだかわからないけど　
目に見えない不安に押しつぶされそうで
怖く怖くて誰か助けてって思ってた

いきなり体重が10kg以上落ちて
会う人会う人「痩せたね」言った
見たこともない体重になった
人間食べなきゃ痩せるんだな(笑)

鬱もどきは社会的つながりがプツンと絶たれたことによる
所属欲求が満たされずに起こったのが原因だと思う

私なんて価値がない、永年勤めても大した資格もなく
こんな年齢になってしまった
努力もせずに来たからだ　
人生無駄に過ごしてきたんだ
仕事なんて簡単に見つかるわけない
いやそれよりも、新しい仕事を覚えるのすら不安だ
何のとりえもない自分はどうしたらいいの？
え？何？なんなの？
なんでみんな普通に仕事してるの？
平気な顔してコンビニのレジ打ってるの？
野菜売ってるの？道路で車誘導してるの？

私以外みんな　すごすぎるぅ

もう自分全否定状態　周り人が尊すぎて
自分がどれだけダメ人間か泣きたくなって
この世から消えてなくなりたくなった

ねぇ？もしかして私ってなんかの脳の障害でもあるかな？
病気なんじゃないの？
求人見ても私にできる仕事がひとつもない気がしてきた
そんな不安が頭をもたげて
病院を探してみようかと真剣に考えていた
今更「あなたは発達障害ですよ」なんて言われるのかもしれない

そんな中…

オリエンタルラジオの中田敦彦さんの動画で
繊細さんを知る

繊細さん？
HSPとは、生まれつき「非常に感受性が強く敏感な気質もった人」という意味で「Highly Sensitive Person（ハイリー・センシティブ・パーソン）」と呼び頭文字をとって「HSP」と呼ばれている人

　HSP診断テスト　というサイトがある
興味がある方は診断テストをしてみるといい

私の結果はスコア122　HSP【強】

作業しているときに人に見られているとストレスを感じ
音や光に弱く
常に人の感情が気になり　
頭の中では行動のシミュレーションが駆け巡る
不機嫌な人がいると自分のせいだろうか？と思い悩み
あれか？これか？と気を揉む
人に頼み事は超苦手　自分でやったほうが気が楽となる
環境ががらりと変わるのが苦手

あっちゃんが動画で説明してる「繊細さん」まんまの自分がいた
ねぇ？あっちゃん私の事話したてたよね？

そして「病気じゃなく、生まれつきなんだ」という安ど感
なんだかよくわからないけど、すごくすごく安心した
そしてそれは5人に1人もいると言うじゃないか！
なんてこった！HSPさんだらけじゃないか（喜）

「もっと自分を認めてやらないと
お母さんの28年間は無駄じゃないよ
ちゃんと学校出してくれたじゃない」
と、息子が言ってくれた
そして
「少しずつでいいから何か仕事するといいよ」と

で、月10日程度のお仕事を始めた
徐々に気持ちが落ち着いてきた

どこかに所属しているという安心感と

自分がHSPであるということ
人の感情など敏感に感じとる体質であること
つい人と自分を比べてしまう癖があること

少し自分の心のバランスが取れてきたような気がする
変な不安は徐々に消えてきた

まだ次の仕事決まってないけど(笑)
現実はさほど変わってないのに気持ちの
持ちようで変わるもんだな
そういう気質を持っていると知るだけでも
心がかなり柔軟になってきた気がする

でも、この鬱になりかけ経験はとてもよい経験だったと思う
もしこの先、鬱になりそうな人がいたら
「その気持ち痛いほど分かる」って共感できるから
HSPは共感力がつよいから、不安な人を落ち着かせる力がある
悪い点はその不安や悲しみに引きずられる事
引きずられないように気を付けたなら慰め力は最強だと思う
なので今から始める介護の関係の仕事は
負の感情をコントロールしていけば向いているのではないかと思う

介護の初歩の介護職員初任者研修だけれども
勉強は面白いと感じるので今は楽しい
決して楽しい職場ではないのかもしれないけれど
やってみて無理だと感じたら
また舵を切りなおせばいい

自分を知るのはとても良いことで
本来ならば成熟期で落ち着いた生活を迎える年齢なのに
まだジタバタしてて恥ずかしいけれど
それが私だから受け入れるしかない（笑）

そして私の一番の課題は

自分を好きになる事

一番難しく、今までできなかったこと
急には無理だけど
「そんな私も悪くないぞ」
と少し甘やかしながら付き合っていこうと思う

そしてHSPな部分は愛すべき部分だよね
お気に入りの映画観てホロホロと泣く自分も嫌いじゃないのよ(笑)