20240604

この日眠れなかった、これはよくある

だけどその日は少し違った
どうしても死にたくて死にたくて死にたくて
仕方がなくてGoogleで "死にたい"と
検索したら電話番号が出てくるの

そこに電話かけた、

そしたら凄い適当な扱いをされた
死にたくて仕方ないんですに対して
「　僕に何の言葉をかけて欲しいですか？僕の言葉待ちしてますか？etc　」

など切羽詰まってる私にとっては
残酷でむしろじゃあそのまま死んじゃえば？って
言われてる気持ちになった

その日は１６時から仕事があった
私は今まで6年間一度も当日欠勤もしたことも
なければ風邪でも頑張っていくような人なので
その日も休む気もなかった

でもその電話からずっと号泣してて
いつも行ってるメンタルクリニックに
救急で電話した
そしたら、ほんとに受付の人が優しくて
たくさん泣いてしまった

時間も開けてくれて14時半からなら
診療できる、との事

寝れないし死にたいしどうにかしないと
仕事に行けないと思ったから
頑張って外出る時は絶対する化粧もせず
行った

先生はこの薬を飲んで一週間後
落ち着けばいいけれど改善されなかったら
入院も検討した方がいいと言われた

６年間通ってる中でこんなに酷い状態に
なったことは無かった

でも無事にその死にたいからは解放されて
今ブログをかけてるくらいには
客観視できるようにはなったんだけど
本当に辛かった

寝てないけれど朝は何ともなく
母親と大好きなkpopに関してLINEするほど
元気だった

客観視して思ったのは結構私って
衝動的かも？

しんどい　死にたい　薬たくさん飲む
泣く　周りに迷惑をかける

こればかり繰り返してる
時には話を聞いてくれてる大事な人たち
さえも傷つける言葉を投げる

その時は反省するのにまた繰り返す

どうして躁鬱って波があって苦しいんだろう
一行日記何年も前から書いてるけど
最近は適当になってきたから
ちゃんと書こうと思う

でもこんな私に電話してきてくれた
親戚のおばちゃんがいて
ゆーちゃんは愛されてるんだから
死んじゃったらたくさんの人も悲しむし
辛い時は甘えなさい
たくさん甘えなさいたくさん甘えて
たくさん笑いなさい
帰ってきてごはんいこうたくさん話そう

そう言われた、母親とは違う言葉たちを
並べてくれて心にぐっと刺さった

わたしにはまだ愛してくれてる人たちもいる
死んじゃダメだ入院も嫌だ
生きなくちゃってなった(きっと薬もちょうど効いてきた)

親戚のおばちゃんにも母親にも
来月ご飯行こう🍚言ってもらえたから
帰省します、まだまだ生きるぞ！！！

そういえばJUMP漫画全部読むまで
死ねないとか言った事もあったな

ほどほどに生きようね〜毎日頑張って生きてる人たちへ