付けたいタイトルつけたら後の自分にプレッシャーかけちゃうんだよなあ

レモンサワーを飲みながら煙草を吸っていたら、勉強頑張ってみようかな、できなくても親と先生に媚び売ってみようかなという気持ちになってきた。アル中でもヤク中でもなんでもいい。早く死んでもいい。病気になってもいいから今この時を生きなければならない。何年後かを生きるには今を生きなければならないのだから。

それが私なのだから、なんとも思わない。この世の中何億人もの人がいたら私という人間も存在するだろうと客観的に見ている。客観的に見ているなと思わないくらい客観的に見ている。可哀想とか不幸だとか思う人もいるらしいけれど、私は全くそう思わない。なんで私だけ、とか、そんなこと生まれて一回も思ったことがないしドラマなどでそのセリフを聞いたときにいつも疑問に思っていた。

今は電車内。ちゃんと意識がある私が、降りたい駅を確認しているのかと、表示されている駅名と音声を見て聞いて何度も確かめる。色々普通じゃないことにすら気付かない私だけれど、流石に洗濯機を回したと思って回してないことが何度もあったり起きているのに乗り過ごしたりするのはやばいと思う。自分でやばいと思ったことに関しては直せるようにしていこう。いや、自分で心の底から直さなきゃと思ったことに関しては全て気をつけることができている。親とか他人に言われたことは何年経ってもできていない。やっぱり私は自発的にしたことしか結果を残さないんだよなあ。

ご飯を食べ終わったのでお風呂に入る。
そのあと勉強。酒と煙草で自我が少し薄れたところなので頑張ろう。