ずい

祈り

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祈り

もうずっと 夢の中に閉じ込めて欲しい

久しぶりにぐっすり寝られて、でも暑くて寝苦しかった。 嬉しくて嬉しくて泣いた。夢の中で いつぶりだろう、嬉しくて泣いたのなんて 居ないともう頭では理解してた頃、夢で会いに来てくれた。 ここ最近、辛くて限界だった。 藁にもすがる思いで、助けてほしいって心の中で唱え続けていて、ずっと側に居てくれているということが救いだったし祈りだった。 だから何とか乗り越えられてきていたんだけど、 もう遂に身体が限界に達してて、休ませてくれたんだと思う。 絶対にこの世には居ないのに、 夢

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    • ファイト！

      映画を観に行ったけど、ふたりが結婚してから初めて観た。本当に素敵な映画。素敵なふたり。本当におめでとう。 ＊＊＊ やっぱりひとりでぼんやりと泣いている時間が必要だ。 新年あけましておめでとうございます。どんな１年になりましたか。私はとっても変化の多い１年でした。本当にこれでよかったのか、ずっと考え続けてた4年が経って、また新しい環境でこれで良いのかと悩んでしまう。全部これでよかったんだと少しずつ思えるようになってきた。今年はもっともっと幸せになってやろう！と思います。

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      • 心の底にずっとあるもの

        新しい環境、ここに来て明日で１週間になる。 思っている以上にたくさんの人が気にかけてくれて応援してくれて支えてくれている。何か困ったことがあったらいつでも言ってと言ってくれる。今まで生きてきてずっと、こうして私は生きてきて、頼ることばっかり甘えることばっかり上手になってしまった。頼って欲しいと言われると、頼らないといけないってほどまでになった。自分の意思が分からなくなってしまった。 自分で解決しなきゃいけないことも、助けてもらえるところまで助けてもらってきたから、頑張り方が分

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        • 学校や会社では上手くできるのに、家族では上手くできない

          家族は一番小さな社会だなと、よく思う。 学校や会社では、上手くできていた。別に目立つような人でもリーダーでもなかったし、頭が良かったわけではない。でも、てきぱきとこなせていたほうだし、上司から褒められることもあった。どちらかといえばニコニコしていて愛想が良いと言われることが多かった。 周りから見たら、普通で、頑張っていて、真面目な人という印象をもつと思う。そう評価されていることも自分でも気がついていた。別に何かに秀でて目立ちたかったわけではない。それで良いと思っていたし、

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          別れ は、出逢い のはじまり。

          本日 3月31日をもって、新卒で入社した会社を3年働いて退職しました。昨年度も悩んで悩んで決断しました。まだ頑張れたかもしれないし、明日からまた普通に出社して、みんなと仕事をしているような気もする。この決断をしたのも、昨年の1年、今年の1年があって決められたこと。 3年目になってはじめての異動で、新しい人たちとの新しい環境での生活。一からの人間関係、一から学び直し。変わるくらいならやめてしまえばよかったと初めのうちは思っていたかな。 でも、新しい環境で 受け入れてもらえて

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          【アマプラ終了まで27日】ラスト・クリスマス

          2日かけて1本の映画を見て1日かけてnoteを書きます。思いの外スローペース 読んでくださっている方、ありがとうございます。 クリスマスも近いし、オススメにあったし見てみた。ラスト15分くらいでとても幸せな気持ちになります。洋画はあまり見ませんが、純粋に素敵なものを取り入れられたな〜と言う気持ちになりました。 洋画は、ちょっとしたところの文化の違いが現れて、すっと入ってこない場面もあったりしますが、この作品のすてきーなところは、むしろ言葉がなくても伝わる！って思いました

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          【アマプラ終了まで27日】ラスト・クリスマス

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          【アマプラ終了まで29日】ここは退屈迎えに来て

          Amazonで買い物してて、プライム無料会員になる のを押したらプライム会員になったので、この期間に観たかったもの、読みたかったものを一気見していこうと思います。 山内マリコさんの、ここは退屈迎えにきて は、本で読もうと思っていた作品。好きな俳優さん女優さんが出ているので、夜中の1時から観てしまいました。 私が最高に好きなタイプの映画でした！ 本とはまた違うのかな？ 忘れないうちに本も読んでみたいです。 登場人物がたくさんいて、みんなそれぞれ人生があって、どこかでは

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          【アマプラ終了まで29日】ここは退屈迎えに来て

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          生きるのがめんどうになってしまった

          週末になると15時間くらい眠って過ごしてしまう。喉が渇いて目が覚めてまた眠って、どこか遠いところに出かけたような夢を見て、また起きたら夜になっている。 仕事で誰かに必要とされ、なんとかこなしているふりをして、これがやりがいなのか、自分をすり減らしてまでこんな事しなきゃならないのか？と思ってしまう。でも仕事がなくなったら居場所がひとつなくなって、生きてる意味も半減してしまうかな。 もうずっと、何のために生きているのか分からなくなってしまった。本当は、ずっと眠っていたい。目を

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          生きるのがめんどうになってしまった

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          ラブレター。

          今あなたはどんな風に生きているんだろう。 私がそんな事を考えてもあなたには何の影響も与えないけれど、毎日笑って生きていてほしいなと思っています。これは私の祈りです。 びっくりするほど感情はない。 私はあなたがいないと生きられない人間だと思っていました。私の事、そんな風に操ってた？笑 洗脳してたでしょ笑 でもそれは、私にとっては心地の良い居場所でした。あなたのおかげで今の私がいます。ありがとう。その居場所を守るのに必死だったんだよ。これは愛なのかな？誰に対する愛だったんだ

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          ラブレター。

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