誰にも気づいてもらえなきゃ、本当の自分なんて居ないのと同じ

たとえ中身に素晴らしいものが詰まっていようと、 それを外に見えるようにしていなくちゃ、 ないものと同じ。 言葉にしなくちゃ伝わらないし、 行動を起こさなきゃ見てもらえない。 たとえそれが偽りの言動だったとしても。 偽善だってなんにもないよりはいい。 出してしまえば、それが他人にとっては本物になる。 他人が自分のことをどういう人間だと判断するか。 それがすべてだと思う。 本当の自分を圧し殺したくなんかない。 でも本当の自分なんて誰も分かってくれないんだから、 他人に自

ビニール傘がすき

ビニール傘が好きだ。 大きな雨粒が当たる音。ぼとぼとと雨に撃たれていく。 雨音しか聞こえない世界は 自分の存在を浮き彫りにする。 夜になって街中に明かりが灯りだす。 ビニール傘越しに見る明かりたちは、 雨粒によって滲んでいた。 目に涙を溜めたときのように 光が広がる。 この景色を見ているのは、ビニール傘のなかにいる私だけ。たった一人。 このうつくしくて儚い景色を一人占めしている。 隣を横切る車たちは 傘をさす歩行者を迷惑そうに避けていく。 横切るときゆっくりとスピード

雨と帰路とバスとハザード

日が長くなったと言っても、18時30分になればあたりは真っ暗だ。 それに加えて雨雲が余計に周囲を暗くさせていた。 目の前を走るバスの車内が、暗がりのなか無機質な光を放っている。 無機質な光を放つ空間は、そこだけまるで別世界のように見えた。外の空気よりも青くて、冷たい。 バスは青く冷たい空気を運んでいく。 バスが揺れると、密封された空気も同じように揺れた。 天気予報が予測できなかった雨は午前10時から降り続いていた。 車のライトの光が雨粒で滲んでいる。 信号待ちの手持ち無沙汰

おはよう

山茶花と少女

ことばを食べたい

忘れたくないと、 ずっと憶えていたいと、 記録したことも 記憶したことも いつのまにか忘れている いざというときに 口からなにも出てこない 暗記パンみたいに食べてしまえれば、 自分のものにできてしまえれば、 忘れたくないことば ぜんぶまとめて食べちゃいたい 自分の血となり肉となればいいのに 自分の身体を淀みなく巡っていてほしい 自分の身体を形成していてほしい だけど人間の身体には 拒絶反応が備わっていて 異物は追い出してしまうから 他人が生み出したことばや考えを 自

チョークマーカーなるものを買いました。 これからまたしばらくお籠り生活になりそうなので、練習しよ～～

虹色のセイウチ

冬の夜

2ヶ月前にAmazonで電気ヒーターを買った。そして4日前壊れた。 短い命だった。 電源ボタンに触れても動かない。 業者への問い合わせメールは3日前に送った。 返信はこない。 身長20センチばかりの電気ヒーター。 口を開けたまま、ただただ無言で私を見つめている。 期待をかけてたまに電源ボタンに触れてみるけど、相変わらず反応はない。 動かない電気ヒーターというのは、なんにもない状態よりも寒さを助長させる。 着る毛布は実家に置いてきたし、大判ひざ掛けは洗濯中だし。 仕方なく

私は自分を見限ることができない

生きやすく生きたい。 たとえば、 自分を早々に見限ってしまって生きていくのか、 自分に期待をかけて生きていくのか。 たとえば自分の至らなさを痛感したとき、 「結局私はこの程度だ」と駄目人間の自分を受け入れていくのか、 まだ成長の余地があるんだと言い聞かせてもがきながら進んでいくのか。 たとえばなんにも成し遂げられなかった1日が終わるとき、 今日も生きてて偉いねがんばったと自分を誉めるのか、 まだまだやれることはあるのだ怠るなと自分を叱咤するのか。 どちらのほうが気楽に

[備忘録]理想の自分を考えてみた

最近はげしい自己嫌悪に陥った。 自己嫌悪はわりかししている人間なのだけど、 今回のはそれを珍しく他人に吐露した。 自己嫌悪って結局自分のなかで起こっている問題だから、 いい意味でも悪い意味でも 他人の言動によってどうにかなるものではない。 誰かの言葉によって自己嫌悪を抜け出すことはないし、 誰かの行動によって自己嫌悪に陥ることもない。 いつだって自己嫌悪がはじまる原因も終わる要因も自分自身のなかにある。 だから、ふだんは自己嫌悪している自分なんて絶対に表に出さない。出

うぬぼれの海におぼれてしね