Life Story 16：幼少時代の原体験

その後も何度かグループカウンセリングに参加した。

少しずつではあるが、自分の感情にアクセスできるようになってきた。
他の参加者の話にも、自分事のように痛みを感じるようになってきた。

母に対して、たびたび強烈な怒りを感じることを告白した。

私は両親が離婚して以来、母一人、子一人で育った。
私は母と話すと、毎回決まって怒りを覚え、怒鳴りつけてしまう。それでも母はいつも全く気にしていない様子で受け流し、それを見て余計に怒りが湧いてくる。

なぜこんな感情が湧いてくるのか、ずっと不思議でしょうがなかった。
今まで母からひどい扱いを受けたわけでもないし、怒られたこともないし、女手一つで一生懸命育ててくれた。なのに、こんな親不孝な自分にいつも自己嫌悪を感じていた。

母に対する原体験（マロンの思い出）

母に対する原体験として、５歳の頃に飼っていた雑種犬のことを思い出した。名前を「マロン」と言った。初めて飼った犬が嬉しくて、いつもそばを離れなかった。

我が家に来てからまだ数日のある日、一人でマロンを散歩に連れて行った。まだ首輪やリードがなかったから、道の危ないところはバケツに入れて運んでいたが、急にバケツから道に飛び出した。

マロンは私の目の前で、車に轢かれて死んだ。

大きなショックを受けた私は、ぐったりして冷たくなったマロンを抱きかかえ、泣き叫びながら家に帰った。

母は顔色を変えることもなく、私にこう言った。

「あなたはよく道に飛び出すから、交通事故の怖さをマロンが教えてくれたんだね。これでもう交通事故に合わないからマロンに感謝しようね。」

このときの母の言葉が、後々まで残る大きな傷を残したのだと思う。
きっと母は、この出来事を教訓にすることで、ポジティブな事実に変えられると思って言ったのだろう。悲しむことに意味はないと励まそうとしたのであって、悪意がなかったことは分かっている。

でも僕はきっとその時、一緒に泣いてほしかった。
悲しみを分かってほしかった。
辛かったねって、痛みを分かってほしかった。

グループカウンセリングでそのことを吐き出した時、私は泣いていた。
私はずっと母に共感してほしかったんだと分かった。

でも母はいつも自分の言いたいことを言うだけで、気持ちを分かろうとしてくれたことはなかった。
ネガティブな感情は受け流されてるだけだ。決して受け止めてはくれない。その度に何度も傷ついてきた。

いつしか私は辛い気持ちを感じることをやめた。

そして母や社会に心の壁を作り、他人に辛い気持ちを見せることをやめた。

母に気持ちを理解しようとしてほしい。
でも求めても無駄だ。
これ以上傷ついて絶望を感じたくない。

何十年も続いてきた母への怒りの正体は、悲しみを感じないようにする防衛本能だった。
怒ってさえいれば、絶望を感じなくて済む。悲しみや絶望を感じないように、怒りで自分自身を誤魔化し続けてきた。

両親が毎日のようにケンカしているときも、心の壁を作り、何も感じないようにする術を覚えた。生きるための大切な処世術だった。

心を閉じてしまえば辛くない。

感じないようにする技術はどんどん向上していった。

両親が離婚した時も、父が自殺したと知った時も、悲しい気持ちは全く湧いてこなかった。涙は出ないし、何の感情も湧かなかった。

あの時すでに、悲しみを感じないようにする技術は完成していた。

ただ潜在意識の中に恐怖感だけが刷り込まれていた。

父のように死にたくない

母への怒りのもう一つの正体は、死への防衛本能だった。
「母は父を否定した。だから父は死んだ。」という気持ちがあったのだろう。

母は、私が進もうとする道を否定し、行き先を強制しようとすることが度々あった。そんな時、呪いをかけられたように、自由を奪われる絶望で身体から力が抜けた。

母に否定されたら、父のように死神に連れ去られる。

だけど母の言う通りにはしたくない。
自由を奪われたくない。

怒りで必死に抵抗し、自分自身を守っていた。

そして惨めな死への恐怖が、自分を突き動かしてきたのだと知った。成功できなければ母の呪いに殺されしまう。死に追いつかれないように、必死で前へ逃げてきた。

➡　Life Story 17：母と同じだ。心の痛みが分からない