はじめまして。はじめてみました。

ブログみたいなものは始めてみたいなとは常々考えていたのですが、とうとう手を出してしまいました。

note

普段からTwitterに張り付いていて、言いたいことは書き殴っているので改まってここで書くこともないんですけど、Twitterに流したら超長文になってしまい、フォロワーが激減しかねないコトを、日記形式で書いていけたらと思います。

さて、早速ですが、

書くことがありません

もう自己紹介でもするかという気持ち…

現在大学四年生で、テスト期間真っ只中なのですが、まぁ勉強が捗らない。

普段まともに授業に出ていないのでテスト前くらいは頑張らなきゃいけないんですけど、びっくりするくらい捗らない。

留年が確定していて単位的にも全く余裕がないんですけどそれでも勉強する気になれません。

昔から嫌いなことをするのが大嫌いで（？）、嫌なことを避けながら避けながら生きてきました。

それでも中学生のころは、いい高校に入れば人生バラ色になると信じてかなり勉強を頑張っていました。

無事合格し、府内の進学校に進んだのですが、そこでの勉強がまぁキツい。

僕が努力してやっとたどり着けたレベルのことをみんなが当たり前にできる前提で授業が進むので、落ちこぼれるのに時間はかかりませんでした。

その頃から

"努力の先にはさらなる努力地獄が待っている"

ということに気が付き、一切努力が出来ない『無気力少年』になってしまいました。

もちろん大学受験も努力出来ず2年浪人、学力も一向に上がらず、ノー勉でも受かりそうだった今の大学に入学しました。

大学入学後ももちろん努力なんて一切出来ない、高校入学時に始めて、それなりに好きだったバンド活動ですらマトモな練習も出来ずといった有様でした。

人間関係においても努力出来ず、周りが恋人を作ったり深い関係の友人を作る中、かなり適当に、それっぽい集団にとりあえず属しておくといったような、金魚のフンのような振る舞いを続けました。

これらの無気力で消極的な行動が原因で今絶賛ぼっちです。

わっはっはっ。

彼女が欲しいな〜とか思うタイミングも何回かあったんですけど、もちろんそこでも努力出来ない。

『仮に出来たとしてもさらなる困難が待っているのでは？』

『今より状況が良くなる確証もない』

『そもそも友達がいない』

なんてことを一生考えてます。

本当にくだらない…。

今後の人生どうしようかな〜なんてことは毎秒考えてるわけですが、前提条件として努力が出来ないという性格があるので、仕事で成功することも、家庭を持つことも、趣味に没頭することも出来そうにありません。

本当にどうしょうもないという他ないのですが、成功体験が殆ど無いので仕方ないかな〜みたいな諦めもあります。

唯一の成功体験といえば、小さい頃やっていたピアノの発表会で上手く弾けたことくらいです。

ベートーヴェンの『エリーゼのために』、今でも覚えています。

大勢の観衆の前で、ミスをしないように、かつ自分らしさを損なわないダイナミックな演奏する。

演奏を終えて、椅子から立ち上がり、お辞儀をした途端、今まで聞いたことのないような盛大な拍手、両親や先生の満面の笑顔、舞台袖で知らない人たちから掛けられる称賛の声。

あのときは気持ちよかったな〜…

なんて。

話が逸れましたが無気力故に今とてつもなく辛い状況に陥っています。

これから生活費と学費を稼ぎつつ、単位を取り、並行して就活もしなければなりません。

誰を責めることも出来ず、ただ過去の自分を恨むしかありません。

Dメールで過去の自分に「タンイトレ」って送りたいくらいですホント。

今はただひたすら、過去の自分が残した『負の遺産』からのパンチにただ黙って耐える他ありません。

我慢した先になにがあるかも分からないけど。

ダラダラと書きましたがまぁこんな感じでTwitterでしたら確実にウザい話を、自分への戒めの意味も込めて書いていきたいと思います。

果たしていつまで続くのか…。

それでは、またTwitterで会いましょう。

またね〜

榎本りょうちゃんかわいっ