センター試験前の振り返り

ごきげんよう、美禰子です。

私は去年の今頃、努力を怠ったため浪人しました。まぁ正しく言えば、追い込みの時期に入院してしまい、日本史も全部履修しないまま入試に突入しました。落ちることはわかってました。だから精一杯がんばったうえで、もう一年頑張ろうと思いました。様々な理由があり予備校は大阪にしました。

ところが

青春時代を病気に奪われてたうえ、女盛りを受験で無駄にした私は、自由に心奪われて、明日死ぬなら好きなことをして死にたいと、好きなことをしまくる日々。勉強は毎日サボったことはありませんが、予備校の帰りに満願寺個展にいったり、湯櫻に行ったり、テイラーバートンみにいったり、西野さんや、西野サロンの大学生のイベントに東京まででかけたり。書いてて頭痛がしてきました。

最後のセンターだから全力で受験したい

願望だけで終わりました。全力だしてダメだったら立ち直れないと思って全力だせないと、アドラー心理学で学びました。でも全力で生きてました。全力で恋してました。それは人生の財産です。でも私だけ置いていかれる感がハンパないです。

余裕かましてたわけじゃない

どこかで自分を諦めてたんです。病気だから思うように勉強できなくて、無理なんだ。無理なら今を楽しもうって。未来より現在を生きようって。最後の方に私を信じてくださる先生があらわれたから全力でがんばりました。統失って知った上で学びの設計書読んだ上で応援してくれました。

明日の今頃には私はどこにいるんだろう。

間違いなくここにいます。センター試験は2日間です。ではなく、どこの大学にいくのか、京都にいるのか、東京にいるのか、大阪にいるのか、学生だけど学生ではない泣きそうなかんじ。そう例えばこの中にはもうはいれないような、そんな感じ。

学生ですが！！

もともと医学部を目指して21歳の時に東京の本郷に住みました。それから病気を再発させしばらくなにもできず寝ていました。ボラサーであった九医生に数学を習いながら理科三類をめざし駿台に通うこと2年半。なんで理科三類？と言われながら国公立医学部コースでスカラーもいただき学んでたけど、中学からの数学の積み重ねが出来てないからできないと指摘を受け、スタディサプリで中学数学や理科を学び高校に入学。3年間高校生でした。上記の学生だけど学生じゃないはボラサーのとき周りより4歳上だった私が感じたことで、高校は諦めてました。ひたすら理科三類！と強く思い生きてました。

あ、私頭悪いんだ

気づくの遅いよ、バーカ🤣病気で認知機能も低下し、昔みたいに、医学部受かりますって言われてたころより、頭働かなくて無理だし、だからこそ目指してたけど、有名私立進学校の現役以外から理科三類って無理なんだね。不可能を可能に変えたかった。

突然文転し京大文学部志望に

ずっとあなたの書く文章や詩ははすごいからって文学部勧められてたから。でも私、文系もできないんです😭そりゃそこらの私文には入る能力はあります。実際入試も受かりました。え？よりによって入試が一番難しい京大の文学部？

明日の今頃には私はどこにいるんだろう 誰を思ってるんだろう

愛する人に愛されて、愛する人のそばにいたい。それが叶わないから受験してたことに気づいた。

河合塾でスカラーもらうはずがもらえず何十万も河合塾に支払って、エンビロンを買うお金すらなく、早稲田大学と学習院女子大学に試験料を鬼のように持っていかれ、カスカスになった私なのにまだ明日から闘いが始まるのです。感謝に満ち溢れてた高卒認定試験はしあわせだった。

ただひたすら泣きたい。

病気じゃなかったら青春もあったし、人並みに稼げて、人並みに恋愛してた。ちゃんとひとりじゃなかった。

ただ病気になったからスマホじゃ打てないスピードで伝えたい感情が溢れるからそれをまとめて世界に渡す。

生きててよかった 生きててよかった 生きててよかった そんな夜はどこだ？

15,16,17と私の人生暗かったと歌った方は自殺しましたね。あんなに素敵な子ども（宇多田ヒカル）を産んだから余計に辛いよな。

復讐だったのかな？私は文学作品が復讐になることはもうないくらい癒された。そして文学部卒業したらまた医学部学士編入受けると思う。いつまでも学生だと周りの目が辛いけど、統失だからこんな風な生き方になって、統失の偏見をなくし、理解をひろめるために、文学も医学も必要なんだ。