心のピットホールに落ちて

今日は12月24日、ただいま11時を過ぎたところ。
最近は投稿をサボっていました、というか、投稿をする気になれませんでした。
なんなら今もそんな気分ではありません。

ここ最近はというと、頭の中がぐちゃぐちゃになりながらも整理する時間も気持ちもなく、何やってんだという感じです。

仕事、大学院のゼミと講義、プライベートと何もないことにすらストレスを感じるようになってしまったここ最近。
今も眠たいけど寝れないからここにとりあえず殴り書きして文字にしてみたら何か出てくるかもと書いているだけです。

仕事はというと、神経難病の患者をみるようになった頃から、僕の臨床に対する心の余裕も無くなってしまいました。ごめんなさいって思うことばかりで、何もしてあげられないなって思うことばかりで、冷たくあしらってしまうことばかりで。。今まで以上に臨床に全力を注ぎながらも僕は何もしてあげられないんだと悲しくなってしまいます。

“人“は生きていることが“正“なのか。

なぜ、“人“という“もの“は存在しているのか。

俺の存在価値はなんだろうか。

なんでもいいけど、どうなってもいいけど、自分の人生が自分にとって100点だったと思えるように毎日を過ごしたい。
毎日を大切にしたい、って思わせて下さったこの患者様に感謝です。

そして、大学院の研究もそれ以外も全力でいかないと、リミットは迫っているんだ、と常に言い聞かせてやってはいるが、それがまたストレスにもなる。
本当に自分は打たれ弱いな、と。今までそういう人生だったんだろうな、と。

強くなりたい。

前を向いて歩けるようになりたい。

思いっきり泣いたり悔しがったりする自分も許せるようになりたい。

感謝の気持ち。

「ありがとう」