このブログのノリってツイッターみたいなんでいいの？

どうも、私だ。
タイトルの通り、文面のノリに迷っているところだ。
まぁそんなに構えず、ゆるーくやっていきたいですね。
あ、検索避けのためにひらがな多用します。

今日はひがしにほんだいしんさいから、丁度10年ですね。
当時の私の思っていたこととかやってたこととかについて書こうと思ったけど、あまりにもくずすぎてやめとこってなりました。

さて、どうしてブログを？という話なんだけど、
ツイッターのトレンドに「みくしー」ってあって、自分のあかうんとにろぐいんは時々してたんだけど、ブログみたいな機能のとこを何億年かぶりに読んでみたら、まじやばだった。2007年から2011年くらいの、自分の文面。
何がやばいかと言うと、純粋通り越して無知すぎ、そして確かなる憎悪の影が足りない。

ブログをやりたいとは去年くらいから思ってたんだけど、このままみくしーに突然書き連ねるのも、あの頃の自分からいきなり変わった！みたいになるのが嫌なので、ブログに。
で、なんでのーとかと言うと、あめぶろとからいぶどあとかはてなぶろぐとか、今は終わったけどやぷろぐとか、とにかく色んなブログ媒体に手を出しすぎて、ぱすわーどとか忘れたから。
あと、のーとって今流行ってんじゃね？という軽率な考えから。あ、課金制度には一切しません。

そして、「知的」なことも一切書かない。この前ツイッターで呟いたんだけど、「知的」なことに興味がないし、私はバカなので。
ツイッターと話が被るようなこともあまり書きたくないですね。

軽く自己紹介…の前に、もう既に私のことを知っている人は多いと思うし、めんどいから省略してえな〜。
とりあえず、

脂肪ってやばすぎひん？

3年でこんな変わる？みたいな。私はもう慣れっこなのだけど。
1枚目は50kg/167cm、2枚目は約110kg/167cm。今もっとあるんじゃないかな。

高校2年から摂食障害なので、今日はこのことを書こうかな。なんだかんだ自分のことが1番書きやすいしね。

最近の私といえば、
・精神障害者手帳3級(不安障害、パニック障害、摂食障害、アルコール依存ぎみ、ニコチン依存、鬱傾向)
・安定の、猿真似されるプロ。
・安定の、漂う厨二感。
・30超えにしてこすめにハマる。なおあまり使ってない。
・相変わらずのばんどおた。というか、音楽・美術・服飾などの芸術全般、広く浅く好きです。
・あ、服飾美術系大学院卒。
・数ヶ月しか付き合ってないかれしと呼べるかもわからない男性と別れたよ〜〜〜！いや良い人だったんだけどね、私が勝手にプレッシャーを感じすぎてしまってな…。
・上記の通り、くそでぶに成り下がりました。

まぁ最近言われてるボディシェイミングのことは、後で書くとして…。
まずは摂食障害の発端から。

小5からの希死念慮の方が先だったけど、小学校・中学校と運動部に所属したりしてた私は、高校になって「もう自分ちーむぷれー向いてへんわ」と、ほぼ帰宅部になった。
でもその頃でも、63kgくらい？
高2の夏に、びじゅある系の音楽を紹介してもらってから、今でも現役の15年目ばんぎゃる。
びじゅある系の歌詞って、ばんどによるけど、基本暗い。
その影響と、高2の夏に父親に、良性の大腸ポリープが発見される。
もううちの両親は昔からヒステリックでね。父親は良性でも動揺したようで、夜帰ってきたら自室でものに当たってた。
その音などが、私を聴覚過敏にさせた。と同時に、「父親はよ死んでしまうん？」と不安にもなった。

夏休み入った頃くらいに、夏風邪を引いた。食欲が全然なくて、治りかけの頃に体重測ったら3kgくらい落ちてた。
「これ何も食べんかったら簡単に痩せられるんちゃう？」
この思考と、びじゅある系の暗い歌詞と、父親への心配で、私はまずできるだけものを食べなくなった。

夏休み中だったから、学校の学食でみんなで食べる時に怪しまれなくて済むし、10kg落とすのは簡単だった。今でもそう。
でもそこから停滞した。焦りと食への渇望、あと友達の姉が過食嘔吐をしていると聞いて、
「そうだ、私も吐けばいいんじゃん」
と、気付いてからは、食べては吐き食べては吐きする人生が続く。

2学期が始まって、みんなで学食で食べるものは、以前と変わらないものにしなければならなかった。
1度、いつも食べていた大盛りのうどんを食べて、胃の異物感が気持ち悪かったのと、ものを食べなかったことによる便秘が酷くなり、買い弁にすることにした。
高校の頃通ってた塾では、お腹が鳴ることをひたすら恐れてて、鳴ったらいかに開き直った態度をとるかを気にしてた。
高3の夏にAO入試受かって暇になったら、家に帰って、益々クッキーやマーガリンやチョコを過食しては吐くを、1日何ラウンドもやっていた。

そもそも始まりは、自分の体型のことはあまり気にしていなかったように思う。
中学の先輩で明らかに拒食の人がいたけど、「ほっそい、羨ましい」と思う反面、所謂すくーるかーすと上部の子が痩せてても、なんで可愛いく見えるのかがわかっていなかった。
全ては、体重計に乗ってしまったことによる、数字の呪縛。
目に見える結果は全て数字。えいぎょうせいせきも、テストの点数も、ツイッターのふぉろわーも、全部数字。

大学になったら、実家から通っていた頃は、朝はカキフライ4個、昼はサラダと温泉卵1つ、夜は過食嘔吐。昼は大学のトイレで吐いてた。
親は吐いていることに気付いていたようだが、放置していたらしい。
53kgから減らない体重を気にする前に、講義と課題の嵐とコンビニバイトで忙殺。それでも、当時は食べ物の廃棄を持って帰ってよかったから、大量のおにぎりやパンを食べては吐く。

大学3年の春の健康診断で、54kgと出た。
「もうどうでもいっか、吐くの疲れるし」って思って、昼はめっちゃ食べてた。それでも朝はカントリーマーム2枚、夜は過食嘔吐。
クラスの子達に、「(私)は痩せの大食い」とまで言われたが、実際朝と夜は全然健康的ではなかった。
初めての彼氏と別れることになったりして、やっぱり食事制限してた。

そのまんまなかんじで大学院出て、初めて就いたあぱれるのえいぎょうじむの職が全く向いてなくて、とにかく座ってばっかで眠くなるから、お昼は学生時代の爆食スタイルから、おにぎり1つに。
早々に精神疾患という診断が下り、その仕事辞めて、アルコール依存になったのだが、その頃はまだ太らなかった。
激しいノリのバンドのライブに行ってたから、体力つけたくて、ストロングゼロ9%を3、4缶飲んでから、腕と足をぶんぶん振りながら歩く「アルコールウォーキング」をしてた。10kmくらいを連日で歩いた。よくしょくしつされなかったな私。

深刻？になりだすのはその後。
「アルコールウォーキング」を辞めた理由は思い出せないが、辞めてからものすごい勢いで太った。とは言っても、77kgくらいまで。
ジムに通うとか、プールで泳ぐとか、ひたすら断食するとかしてみたけど、どれも続かなくて痩せられなかった。
そこに、パソコンスクールに通って資格を取るという目標ができた。
何らかの目標がある時、私は食べることを忘れて没頭するから、痩せる傾向にあるらしい。

パソコンスクールに通っている間は、朝昼兼用で野菜ジュースと豆乳の小パック、夜は毎日¥3700くらいかけて過食嘔吐。
痩せたくて仕方なくて目標にしようと、病的に痩せ細っている女性の画像でデータフォルダが埋まる。
その生活で50kgまで落ちた。左手には立派な吐きだこができた。
服はするする入って良かったのだが、毎日¥3700は痛い。
私はどうやら、痩せる時に、手足顔の体の末端から痩せていくらしい。頰がこけて顔が長くなった。

パソコンスクールでプログラミングが全然できなくてパニック発作が出て、ドクターストップ。
そこからまた、笑えるくらいに太った。コロナで更に太った。
もう100kg以上とかギャグでしかないから、堂々とどこにでも書いてるし言ってる。体の横幅えぐい。
服が全然入らない。特にボトムス。人生で初めて肉割れのオンパレード。

そして、胃腸が歳で悲鳴を上げて、過食嘔吐ができなくなってきた。吐こうとすると、胃が痛い。
大量飲酒とか、ブラックコーヒー飲みすぎたりすると、いきなり自然に吐くようになった。
最早痩せるのは諦めている。散歩を2時間でもすると、自重で膝と腰が痛くなる。散歩は今も続けているけどね。

ツイッターの摂食障害アカウントを色々読んだ。
ここ数年、チューブ吐きというのがあるらしい。もうチューブにハマると、食費がえらいことになって、1日中食への執念に埋め尽くされてしまうのだそう。さすがにそれには手を出さなかった。
あと、摂食障害でない、精神疾患に詳しくない、医療機関の者でもない、所謂健全な一般人のアドバイスや発言は、まに受けない方がいいし、全然役に立たない。
「まず体型なんとかして」「運動すれば痩せられるっしょ！」なんて、まだかわいい方。
「怪物？」なんてネットで書かれたりしたけど、「はーい♪怪物でーす♪」というマインドでいかなければ、精神はしぬ。

あ、今は3食普通に摂ってるけど、体重全然変わらない。

海外こすめにハマってる人のツイッターアカウントから、ビリーアイリッシュを知った。
詳しくはググってほしいのだが、最初は音楽が良くて聞いていたんだけど、彼女のスタイルは、最近よく言われるボディシェイミングに対抗するものだと受け取った。
実際、私も痩せてた頃は、ぽっちゃりとした性格の悪い嫌いな女性に対して、「くそほるすたいん」というあだ名をつけていた。略して「くそほる」。
自分が「くそほる」になった今思うことは、性格が悪いと、例えどんなに可愛くても痩せててもオシャレでも、見た目の全てが悪く見えるということだ。
これは昔から思っていることで、あとは経験則で言うと、性格に難がありすぎる人間は口元が歪んでいる。

ということで、長くなりましたが、今めっちゃ太ってます。
でもこれは精神疾患です。そういえば、精神疾患の薬の副作用で太るという場合もあり得るそうで、私はそういう薬を1種類飲んでいる。
一昔前の海外では、太りすぎな人は自己管理ができていないから、あらゆる職に採用されにくい、という情報を読んだことがあるんだけど、もうそういう時代ではなくなってきてるのかな？
この体型になるまでに、紆余曲折的なものがあります故、

優しくしてください。

嘘です。別に、何を言われようが太ってる事実は変わらんし、太ってる人に対して過激すぎるディスをする人間の性格の方が醜いので気にしてません。