【お悩み相談】いつも３ヶ月以内に終わってしまう交際

NY在住　何歳からでも諦めない人生をデザインする心理カウンセラー・コーチ　平野さきです。

この週末、ニューヨークではこの冬３回目の雪が降りました。
積もっても５センチほどで日常生活に支障を与えることもなく、
気温も３℃程度はあったので、
束の間の、美しい雪景色でした。

Brooklyn Bridge Park

本日も　ココロノマルシェ　に寄せられたお悩みに回答します。

初めまして！
都内1人暮らしで37歳婚姻歴なし派遣社員女性のあまんだと申します。

私自身、3ヶ月以上お付き合いした経験がなく、過去2年間は、2人にお付き合いしましょうと告白されても、2ヶ月で恋人関係が終わってしまいます。

誰とお付き合いしても、すぐ愛されていないのかもと不安になり、相手に不満を爆発させ、幻滅され、自滅してしまうパターンばかりです。

数日前も、マッチングアプリで知り合い2ヶ月間交際した方とお別れしました。

2歳年下で優しく常にポジティブで明るい人で、一緒にいて穏やかな時間を過ごしていました。

しかし、年明けにデートした後、彼が忙しくなり、予定も合わず、LINEも週1程度、電話も私から1回しただけで、1ヶ月ぶりに会う前日に、電話で私から別れ話をし、交際終了になりました。

彼は、好きとか可愛いも言わず、良くも悪くも他人に関心がない人で、私の苗字すら知らないくらい、私への興味がないのかと感じていました。

また、彼自身の事も、自己開示してくれないので、過去の恋愛事情も別れ話するまで知ることが出来ませんでした。

彼の予定を事前に教えてもらえず、急に何かの予定があったり出張だったり、私も自分の予定があり、すれ違い、平日会うこともないままでした。

お互いコミュニケーション不足だったと思います。ただ最後まで、好きだったとは言われず、いい人だし、幸せになってほしいと言われました。

彼と幸せになりたかったのに、私では彼を喜ばすことは出来ないと感じ、諦めてしまいました。完璧な人を求めていたのでなく、ただ愛されたかったです。

いまだに、わがままと自己主張が分からず、恋人に気持ちを上手く伝えられず、長続きしないのが悩みです。ぜひアドバイスをお願いします。

あまんださん

あまんださん、

初めてのご相談、ありがとうございます。
交際が長続きしないというお悩みですが、
逆にいうと、別れても次の相手を見つけること、ということですよね。

あまんださんは、きっと女性らしく、魅力的な方なのだと思います。
そして、ご自分が理想とするパートナーシップをしっかりと描いている。
そのため、理想と現実のズレに常に戸惑い、
３ヶ月以内で別れるパターンが続いているのかと思います。

完璧主義であったりすると、
パートナーシップにも高い理想を描きますよね。

高い理想を描くことは、決して悪いことではありません。
むしろ、大切なことだと思います。

今のあまんださんに大切なことは、
理想と現実のギャップをどう捉えるのか、
それは、自分と向き合い、本当の自分を知るための絶好の機会です。
彼の言動に振り回されるのではなく、
自分はどうしたいか、自分はどう思うのか、
自分で決めて進んでいくことができるようになることが、
今のパターンを抜け出すために大切です。

＊

誰とお付き合いしても、すぐ愛されていないのかもと不安になり、相手に不満を爆発させ、幻滅され、自滅してしまうパターンばかりです。

あまんださんが“愛されている”と安心できるのは、どのような状況でしょうか。
 
   毎日LINEで彼の方からメッセージ又は電話をくれる
   少なくとも週１回は会える
   いつも彼の方から誘ってくれる
   彼が自己開示をたくさんしてくれる
   興味深く私のことを色々聞いてくれる
   私の話をしっかり聞いてくれる
   好き、愛してる、と言葉に出して言ってくれる
   誕生日にはプレゼントをくれたり特別なことをしてくれる
   体調が悪い時は心配してくれる
 
などなど、、、思い当たりますか？

そんな彼と付き合いたいですよね！
どんなに仕事で忙しくても、LINEのメッセージくらい1分で送れるのに、
って思いますよね。
 
もちろん、そんな理想的な男性もこの世にいるはず。
ただし、ほんの一握りだと思います。
、
なぜあまんださんはすぐに愛されていないと感じてしまうのか。
それには様々な原因があるでしょう。
セッションでは、ご家族との関係、幼少期のこと、これまでのご経験、
ライフワークのことなど、より広く伺っていきたいです。

「愛されていない」と言うとき、ひとつ言えるのは、
あまんださんが彼軸になっているということです。
 

彼と幸せになりたかったのに、私では彼を喜ばすことは出来ないと感じ、
諦めてしまいました。完璧な人を求めていたのでなく、ただ愛されたかったです。

”彼を喜ばせる”
”彼にただ愛されたかった”
があまんださんにとってパートナーシップの中心になっていますね。

いずれも主語は”彼”。

ただし、彼の感情や行動は、あまんださんがコントロールすることはできませんよね。

コントロールできないものに自分の感情が振り回されているので、
苦しくなるのだと思います。
彼は自分を愛していない、とすぐに感じてしまうのだと思います。

彼が喜んでくれれば自分も嬉しい、彼が愛してくれれば自分も彼をもっと愛したい。
 
一方で、
あまんださんはどうしたいのか、というご自身の本当の気持ちが
雲に隠れてしまっています。
 
自分がどうしたいのか、と言われても、ピンとこないかもしれません。
彼が喜んでくれれば、彼が自分を愛してくれれば、もちろん嬉しいですよね。

また、
自分から彼に別れを伝えたということですので、
自分の気持ちを大切にしているし、
自分が主導権を握っている、ように見えるかもしれません。

ここでいう、“本当の自分に向き合う”ということは、
自分の信念に基づいて行動する、ということです。
自分で決めて、自分が正しいと思うこと、
自分がしたいことに基づいて行動していくことです。

主語は「自分」なので、
相手の反応に必要以上に一喜一憂することもありません。
自分は愛されていない、と敏感になりすぎることもありません。

それが、自分を大切にする、ということでもあります。

ここを乗り越えなければ、
“わがままと自己主張が分からず、恋人に気持ちを上手く伝えられず、長続きしない”
というパターンを抜け出すことは難しいと思います。

＊
現在派遣社員として働いていらっしゃるとのこと。
これまでもずっと派遣社員の形態で働いていこられましたか？
それとも、今はたまたま派遣社員で働いていらっしゃるのででしょうか。

仕事に対して、
恋愛と同様に、
同じ環境で長く続けたくないのかな、とも思いお伺いしたまでです。

セッションであれば、あまんださんのライフワークについても
お伺いしたいと思います。

＊＊＊
個人セッションでは、さまざまな視点からさらに深く問題をみて、
継続的に変化をサポートしていきます。

カウンセリングはこちら

＊＊＊

ご感想などは、下記のコメント欄、またはこちらより頂けると嬉しいです。

また「私の場合はどうなのかな？」「私も相談したい！」という方は、
こちらよりお問い合わせください。

心理カウンセラー・コーチ
平野さき