自己満で語る会 恋愛編

人生で初めて胸が苦しいと感じている。
胸が苦しいことは何度かあった。パンを勢いよく食べたとき部活でボールが胸に当たったときとっても苦しかった。だけの今回の苦しさはただ苦しいのでなく痛く悲しく切なく息ができなくなってしまう。治る気配もない。それほど苦しい。

何があったのかは自分では理解しているが体が受け入れてくれてないというか、初めてだからなのか、考えれば考えるほど深くなってしまう。

簡単に事実を説明すると私は年末に彼氏ができた。年上で面白くてだけど恋愛下手で不器用な感じの彼氏。私自身彼氏いたことはほぼなかったし心の底から好きと思って付き合えるのは彼が初めてだった。別にメンヘラ気質があるなんて思ってなかった。
まだ付き合って1ヶ月経ってない頃に友達と友達をくっつけたいから一緒にディズニーに行きたいと言われた。その友達は我々をくっつけるのに手伝ってくれたっちゃ手伝ってくれてた。
そしてバイト先が同じ人。もちろん私も同じバイト先お互い知っている。ダメなんて言ったら重い女だよね。仕方ないよね。ダメとは言えなかった。その女の子と私の彼氏がどうなるとか一ミリも思ってないし信頼だってしてる。
だけどね。私も彼とまだ全然デートしたことだってないし夢の国なんて彼氏と行きたい場所に決まってる。彼氏と行ったことあるならまだよかったけど先越されたのが辛かった。
彼氏は東京のひとじゃなかったから夢の国いくのは5.６年ぶりらしい。それが私じゃないのが辛かった。私と一緒にいれたかもしれない時間を他の人に使われるのが嫌だった。
でもいいよって言っちゃったから。そんなの言う権利ないから我慢してた。
その日はロングでバイト入れた。その人たちいないと人は少ないし、忘れたかったから。
バイト先のみんなはいい人だし面白いからすごく楽しくていいバイトができた。
でもそしたら何？バイト先に３人でカチューシャつけて外にいたの。なに。楽しい時間でも自慢しにきたんですか。こっちは人が足りない中働いてるって言うのに。私がどれだけ辛い思いしてるか一ミリも分かってないんだなって思った。お土産渡しにきたっぽいけど、３人で来る必要ある？？
その女の子はいろんな男の人と距離感近いから恋愛に発展するとは思ってないけど、私もしたことないこととか平気でしちゃうのが嫌だった。
案の定写真じゃ肩組んだり触ったり。
私が見てるの知ってるのに。
もう1人の男の人にいたっては３人でいると楽しい。って。昔は私混ぜて３人だったのに。私と彼氏が付き合ってること知ってるのに。
あ、言い遅れたけど女の子は私が付き合ってること察してはいるけど知りはしないとおもう。
その男は知っといてね、私にディズニー行くこと言ったら断られるかもしれないから言わなくていいんじゃないって言ってたんだって。最終的に彼氏は教えてくれたからよかったけど。もうなんなの。私に喧嘩売ってるよね。彼氏はその人のこと信頼してるから恋愛下手だから、そいつに相談すること多いけどそんな奴に相談されてそのことされても私はうまく回らないと思ってる。
私がどれだけ我慢してるのか。写真見てただけで嫉妬と悲しみと怒りとでぐちゃぐちゃになってたのに。バイト先に帽子までつけてきてるなんて。３人で。もう苦しくなった。吐きそうだった。思い出すだけで吐きそう。
他のバイト先の人からは私の彼氏(付き合ってるの知らない)の写真見てすごいいい笑顔じゃないこんな笑顔初めて見たって　言ってた。
私といる時より笑顔だった。
私魅力ないのかな。
やらなきゃいけないことたくさんあるのに。そのことで頭いっぱい。
彼のことは大好き大好きだからこそこの事実を受け入れられないのだし、受け入れられない自分が憎い。
全部私が悪いの。全部ぜんぶ。
醜い人間でごめんなさい。
何も説明できていない。ごめんなさい。
男女の友情はもちろんありだけど
私のことも少しは考えて欲しかった。
私だけこんなに苦しんでるのか。
彼は私のことなんて頭にない中今日スロット打ちに行ったのかな。連絡一つくれてもいいのに。
もう嫌だ。こんなに苦しいなら人間辞めたい。