9/5 木 2024 秋になったと思ったのに暑いじゃねえかっ

暑い　9時過ぎくらい起床　コーヒー　昨日仕込んだプリン食う　猫にウェット　朝ドラ　猫トイレ掃除　庭でぼぉー　2階上がり植物に葉水　サブiPhoneでyoutube電源切れ終了　庭の茄子ぬか床に仕込む　昼ごはんチャーハンとぬか床　残りのプリン　昼と間食にぬか床あったら満足ってくらいの食欲になりたいものだ　ぬか床漬けるだけで一品できるから楽　ただ続けないのぬか床しぬけれど　スマホyoutubeインスタ開きたくなったがアプリなし　入れるほどの気力ない　スマホいじりたい欲持ち手無沙汰になりメモ開いてライフログかく　
クーラー片したけどやっぱ暑い　窓開けてるとギターが弾けない締めるとクソ暑いし　思考が働かない働かなくていい　ボォっとする

----14:22 買い出し行くか
ねむい　だるい　

----16:15 帰宅
クソ暑い　米まじでなかった2kgのだけあってそれ買ったもち麦も買った　おいらが米どれにしようか悩んでたらおばさまが話しかけてきた　全然ないですねーと喋った
おつとめ品の野菜買えて満足　半額の肉と魚も買う

ギター弾きたいけど暑すぎて窓閉めれなくてリームー詰んだ餅　いいわけか　クーラー押入れに閉まっちゃったじゃんッ
いつまでSNSデトックスしようかのう

---17:46
姉ライン　来月五千円返してくれるって　いらんカラコンとリップいらねえか聞いた　来月冬服と一緒に送る
夜ご飯　米粉お好み焼き　うまし
空がきれい

夏、目の前田んぼだからここで寝るには遮光カーテンないとうるさくて眠れないレベルだけど　ここで寝ないからカーテン外したらめちゃんこ景色いいことに最近気づくというやつ　ボォってする　SNS何度か開きたくなった　Youtubeのショートに吸い込まれそうになって意識取り戻し(？😂)消す　スマホいじりたい....そんな時はメモでライフログ追加　これ“今ここ”になっていいぞぉ　スマホいじり欲も満たせるし

SNS デトックス多分4日目　感想
(最近見すぎてたインスタ、Twitter、ピンタレストアプリ消す&YoutubeはサブiPhoneはokにしてる)

ふとした瞬間にインスタとX開きたくなる　けどもう無理ッ耐えられないッってアプリ入れることもなく、あー今インスタ開きたなったTwitterでチェックしてる人のこと思い出したけど、アプリ入れるのめんどくさいからいいや　って感じ　なんか頭のメモリの隙間空いてる感じある　スマホいじりすぎてスマホ熱くなってる感じがいつも脳してたんだと思う　何より流れてくる情報と自分を比べることがないのが一番ストレスなくなるという気付き　考えすぎない感じする　ぼーっと時間が増えた　あと文章書く時間が(このライフログ)べらぼうに増えた　
でもその分ネトフリ見ちゃうけど　でもネトフリ見ながらTwitter開きインスタ開きをしてたから脳疲労がすげえだろな　おいらいつまで続けるかな　好きなアーティスト追えなくなってる　が、そんな好きなら検索してまで見にいくはずなのだ　ってことはそこまでではないってこと　知れた時に浸ればいいかもね　いや、この実験はなんか結構変化と意義を感じている　禁断症状出るだろうか否　思い切って一ヶ月くらい続けてみようかな　
あと、インテリアハマった時ピンタレスト見すぎて、えげつないくらい見すぎてた　インスピレーションを得れてとてもいいっちゃいいのだが、自分が持ってる物と比べたり、ああじゃないこうじゃないと見比べすぎたりして疲れてた。ピンタレスト休んでからなんか部屋のインテリアの設置に満足してきた　比べるってのが一番ストレス反応引き起こしちゃうんだなと気づいた　好きなんだけどね　昔はタンブラー依存してたなそれがピンタレスト移行したかんじ　当分はお休みだ　今持ってる物で満足する工夫する

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もう今のことだけに集中したらいいんじゃん
かなり難しいことだけど、なんかその心地よさを感じれる一歩手前な感覚を覚えた
家族のことでの心配事、自分自身の心配事思い出しはするし反応するけど、ああ思い出したーああ反応したーって感じでポノって通り過ぎさせてればいいんじゃんと思った
過度に反応して、不安を煽ったりしてたと気づく　反省　反応せずってそんな簡単なもんじゃないけど　後でアホらしくなる
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父親のことがここ最近びっくらこくくらい記憶が蘇ってくるからなんとかポノってるっす　きっとアルバム整理の時見たり、バイト辞めて不安が襲ってくる時に　あぁ父死んだな　自分も死ぬのだろうか死なないけど、なぜか死を感じるほどの感覚これはホオポノポノでいうただ記憶が再生されてるだけなのだと思う、何度だってポノってる　それでもまだまだクリーニングする事柄がやってくる　クリーニングできる機会ができたと感謝してクリーニングしたらいいんだって。はーーーーいッ
おいらの人生考えて　この家族に生まれた理由をこじつけるならクリーニング浄化担当って思うことにした😂　だって父の部屋の遺品整理おいらがしたり、物置も一人で一掃した　
不思議だよほんと　死にそうになった日々を乗り越えてる　ほんとただただ死なないように　心を押し殺しはするけど(世間体に脳が反応し苦しめられる)ただただ死なないように生きてるだけ　今は本当にそれだけで充分だ、その感覚を得ようとして瞑想始めたりスピにハマったり、そしてSNSデトックスしてみたりしてんだろうね


---18:23
それでも2時間Youtube観てんだが...驚愕

---19:24 風呂
声のメルマガはじまったーー✨　風呂にスマホ持ち込むのもやめたいのだが、風呂で声のメルマガ聴くのはオッケーで👌🥹
やっぱおもろーい　社会は皇になってるの話　いらんブレてる複数撮ってる消す写真整理しながら聴いてた　プリミ恥部さんの「安心」曲いいぃ🥲💖浄化するな　本買おうかな
”自分ができることをやる　本来の自分でいる“
おもろかったー　聴くと不安がとけてく　安心感でじゅわっとなる

----20:34
ネトフリ解約なったからAbemaで無料の映画『彼女がすきなものは』観る

---20:59やっぱcmなるとスマホいじりたなるぅぅぅぅうっぅ　

・きついいいいいいいい　泣く　しにたなる　しなないでーーっておもってたら飛びおりたとき、あれこの映画前に観た事あるやーーーーーーーんと思い出すのだった　
・クソ泣いたーーーー　思い出したー　なんで忘れてたんだ観たの　良い演説だったーーー　
・あの仲介役の幼馴染ほんといいッ
・あのクソ担任に途中で遮らないんじゃないんですかって言ってやった友達　いいッ　
・学校で問題起きた後の授業潰れて話し合いになるやつあったなぁと思い出す　めっちゃ嫌だった　
・あの後の仲直りの仕方いいッ　
・大学生のフリをしてた中2の子　ど田舎
・いたい　いたい　泣く　素敵　
・なぜか大森靖子さんのMが頭に流れた
・知られてしまった後の身近な人の反応　耐え難い　おそろしさ　苦痛　希死念慮すぎた　でもきっと誰も悪くない　無知　無理解なだけ　主人公以外のいろんな人の目線からもうああわかるう　ああ痛いじつらいぃ　ってなった　
なんとなく観たのにめちゃんこいい映画だった


-----23:53
布団でゴロゴロ　スマホ持ち込んでもうた　ダイソーで時計買おうとして悩んで保留　布団にスマホ持ち込むのやめてみたいから今度買ってみよ

ああ本当は可愛い服が着たい　着ていく場所なんてないけれど　可愛い服を買い漁りたい　断捨離を繰り返してからゴミになってしまうことが怖くなった嫌になったあの手放す時の痛みになるから　でも可愛い服は着たいよ　欲しいよ　近所の半額セール終わっちゃう前にもう一度行ってみるかな

---23:45 音楽がしたくなる　夜だから近所迷惑が怖くてギター弾けない　カラオケ行きたなる　前に録音してたやつ聴く　soundcloud好きな人のアーティストフォローする　Twitter見れないと別の媒体から得ようとなった　つい文字ばかり追って曲を聴いてなかった　聴く
あんな自由に生きれるものなのか　

声のメルマガで言っていた“本来の自分でいる”がわからない　わからないんじゃないだろう　その本来の自分のまま生きたら他者にどう思われるのかが死ぬかもしれないと感じてしまうほど怖いだけだろう　あの映画と一緒なんかじゃないけど似ている　父親が自死したこと　それを他者に知られる(知らせざる得なくて伝えたら)こと　平気　もう今は現代病みたいに10年前より全然世間に知られてるし〜大丈夫じゃん　って表面上は思えるようになってるだけ　実際このザマ　こわくて仕方がない　そのことをポノッてる
”本来の自分でいたかった“
今からでも全然遅くない　まだ人生残ってるよん　(まだあんのかよ)

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エレキを弾いてみよう　先入観がいつもしない言い訳になる　

誰かと音楽がしたかったな
こわくて怖気付いてできなかったそれもほんとの自分を知られることがさらけ出すことがこわくてできなかった　ジーザス　何度も諦めてんだけどね　ガッハッハ　
いいんだ”音楽はひとりでできるから“って好きなアーティストの人のインタビューが心に残ってるから

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本当は好きだったもの抑圧してどうすんだろう

罪悪　感じるもの　蹴っ飛ばしてあげる

---1:14
ついYoutube観たら残酷なニュース見かける　脳がクソ反応　最悪とスマホ投げる　なんで見たくもないもん平気で見せつけられねばならんのだ案だった　ハー閉じる　
眠りたくなくてスマホいじってしもうたあああああああ　ジーザス　
気を取り直し瞑想して寝る