きょうのそら

２０２４年１０月９日（水）なんじゃないことをつらつらと

やっと朝夕は肌寒くなってきましたね
それでも気温は高めだなぁなんて思いながら
寒暖差に気をつける日々
秋の空が綺麗で
うっとりする日が増えています
ぼーっとしにどこか行きたいなぁ

今日の見出しは２日程前から思いついてて
今朝まで覚えていたのに…
いざ、記事にしようとおもったら
抜け落ちてしまい…
そして、記事にしようと思った内容も
抜け落ちてしまっているという…ｗｗ
綴っているうちに思い出さないかと思い
ラジオを聞きながらPCに向かっています
チルアウトな時間に
ちるい音楽聞くのわりと好きなんですよね

気持ち悪い手法を使う人は
苦手というより
背中に毛があったっけ？…というくらい
毛が逆立ってしまいます
本当に本当にキモイんだよｗｗ
そして、本日は人の気みたいなものを
至極感じる日だったようで
電話口で〝もやっ〟とだか〝イラっ〟とだかな
変な感じの『気』を感じたので
おぅ。この人もそうなる時があるのね…と
電話を切った後
上メセな心の声が漏れてしまいました

精神科へ通院をはじめた頃から
人のエネルギー体を感じることがわりとあって
それに気がついていない時は
突然起こる体調不良に悩まされていたんですけれど
私もよく漏れていたりしたようなので
〝あの時は…〟とか〝その時はごめんなさい…〟な気持ちで
今は生きています。ええ。
そして、それを感じてしまう体質でスミマセン<(_ _)>

まだ、それがどういう事なのか
科学的な証明はできそうもないのですが
私だけが感じてしまう
よくわからないみえないエネルギーを感じて
近寄れなかったり
酷い時は…体調不良になったり
その場所にもいれなくなることもあるので
人口密度が多く狭い場所で過ごすだけでも
精一杯働いた時よりも
どっと疲れちゃう時もあるくらいなのです

（あっ…そして、本当に記事にしようと思っていたネタは
　思いつきそうもなさげだ…）

お仕事を久しぶりにはじめて思うのは
よく『月火水木金土』働けていたなぁと思って
感覚的な過敏があるからこそ
本当は働ける体力とか気力もなかったのに
無理していたんだなぁと思う今日この頃です

自分自身のことをよくわからず
見失っていた時代が３０年近くあったからこそ
勿体ない時間を過ごしていたなぁと
本当に本当に悔しいのですけれど
それでも、幼心に思い描いていた
自分自身以上の域に辿り着けているので
〝良かった〟とは思っています

何に〝もがいていた〟のかさえ
わかっていなかった時期は
自分が苦しんだことが誰かのためになるなら…と思って
いつか支援者として働けたら…と
思っていた時期もあったので
そんな日のために自分自身の歪みを治すことと
傾聴する上で聞く耳を持てる器を大きくしようと
様々なことを試みていくうちに
心だけではなく身体も…となり講座を受けたりして
あらゆることをゆるっと広く浅くやっていました。

そうして心と身体ともに整いはじめたら
支援者の道へ進むことを諦めることになったのではなく
むしろメンドクサイと思うようになり
（身体が弱っていくようになっちゃったし…）
私の周囲半径1Mの範囲に注ぎたいと思うようになって
それで、今現在はわが子に降り注ぐことにして
後は気が向いた時に気が向いた事柄だけ
人とは関わろうと思ってる次第です

そうするためには、まず『自分』
自分が心も身体も健やかであることが大切だと
腹の底から気がついた時には
相当落ち込みました
だから、私は〝共倒れ〟しかけたんだなと思ったので
そして、今現在も
過去の自分が超えられなかったことを
１つずつ越える度に
泣きそうになるくらい〝喜び〟と〝悲しみ〟が
同じくらい押し寄せてくる日々を
過ごしています

だからこそ、今私の身近で
関わっていらっしゃる人たちへ
私の言葉が刺さったり
響くのだろう…と思います。

何故かって、
ただ一般的なモラルを守り
自分なりに最善をつくしつつ
正しく生きているからだと思うのです
ただそれだけなことを
時と場合また人に応じ対応しているだけです
失敗もするけれど…

自尊心を守りながら信念を持ち続けることは

様々な誘惑の多い現代だからこそ
すごくすごく難しいなと思うこともあるけれど
今、自分を嫌いになることなく
人と関わることが必要最低限はできてはいるので
上々かなぁと思う次第です

ではではまた明日か明後日か明々後日かー