2024/03/04

久しぶりに自分の時間。

人との関わりは好きだけど、自分の時間が取れないととても窮屈で苦しくなっちゃう。昔はそんなに自分の時間を取れなくても、なんとなく忙しいな位で済ませていたけど、一度自分としっかり向き合う機会があってからは何が苦しいのかが分かってそのまま過ごすのが辛いと実感するようになった。

今の生活スタイルは基本週5で働いて、シフトの休みを合わせて誰かと楽しんだり、予定が合わない時は仕事終わりにご飯を食べて話す。
よくある生活だと思う。

ただよくあるというのはある意味、今の日本の働き方に収まっているから特に何かを意識せずとも周りと同じ安心感と、もっとこうしたいという働き方への変化を怠惰とホメオスタシスによって、悶々としている事に気付いた。

多くの人の理想は働かなくても生活できる状態だろうか。
中には仕事が好きで生きがいという人もいると思う。

私は自分がどうなのかずっと考えている。
自分が好きなこと、得意なことで人の役に立てるとこれでお金がもらえるのはいいな、と思う。今の仕事をしていても大抵の事はそこまで苦に感じないのだが、状況によっていつもは苦にならないことがとてつもなくしんどく感じることもある。

ここでは誰だってそういう事はある、という話は置いておく。

私が苦手なのは人の多い状況だ。元気な時は何ともないのだけど、調子が悪いと沢山の音や匂いや人の感情が刺激として自分に入り込みすぎて心身両方に猛ダメージを受ける。心は1人の空間で落ち着きたい、余裕は無いのに「仕事」というのが自分の限界を押し通す。その自分の頑固さがまた困る。

身体にも不調が出始めるとみぞおちにずっと胃酸が溜まってるような吐き気はあるけど吐く事はない。めまいやら頭痛やら。
ただ、人の多い所は誰だってきついよという声がもう1人の自分が呟く事によって、お客さんや職場の人の前で自分だけが具合悪くなるのは良くない気がして平気を装ってしまう。

昨日がそんな日で、でも少し人が引いたりすると少ししたら落ち着く。
たまたまそんな時間があったから最後まで働けて良かったけど、そんな自分を見直したかったのだ。

前々から今後どうしていきたいかを考える時間が中々取れなくて
それが少しストレスでもあった。でも、優先事項があった。
やっと今日その時間がとれて嬉しい。

自分がしたい事はまず、この自分の常識という考えを外す事。
常識やマナーがあって理解出来るから、上手くやってこれた事。
ただ、本当に自分らしく生きていきたいと思うとそれが鎖のようになる事。

今勉強している事を実践しようとすればする程、まだまだ自分が縛られている事を実感する。大分気にしなくなったと思っていたけど、意外と深くまで染み付いている。

割と長く自己理解とか自分探しが楽しくて、自分の時間が取れる時には大体それをやっているけど、まとまったらそれを誰かに聞いて欲しくて、今まで聞いてくれる人は居てくれたのだけど、同じように会話できる人がいなかった。でも、出会えて本当に楽しくて。

自分は人を癒す事が仕事にできたらいいなとここ最近思い始めていた。
そして何かを始めようと思ったのだけど、まだ漠然としていて、いくつか試してみたけどなんか違って、どうしたらいいか分からなくなっていた。

SNSだと簡単に始められると思ったけどなんか気持ちが乗らなくて、対人の方がいいのかなと思っている所に相談を持ちかけられたので話してみた。

ただ考え方が離れすぎていると、お互いにうまくいかないんだと実感した。
だから、ある程度自分を発信して共感してくれる人の相談とかに乗れたらベストなのかな？と気付きを得た。

んーーー。
まず自分の発信したい事を決めて、自分はどんな人かを話しつつ
共感してくれる人の手助けができたら嬉しいのだけど、それでいいのか、それが成り立つのかがいまいちピンとこなくてよく分からない。

難しいな。