「美しい27歳」になりたいだけなのに

生理がきた。眠れない。
頭のなかが文字で埋まって騒がしい。

気晴らしに見ていたスパイファミリーも最新話までいってしまった。
少し笑顔になれたのにまた頭がモヤモヤする。
近年稀に見るネガティブ思考ぶりを発揮しているので、いっそのことnoteにしたためてみよう……というのが今回の記事。

繰り返しになるが、現在生理一日目。
これを読んで不快な思いをされた方がいたら申し訳ない。
先に断っておくが、まとまりはない。気持ちの整理のために書いているだけである。生理と整理をかけているわけではない。別に面白くもない。ガッデム。いきます。

思考型について

最近Twitterで興味深いものを見た。
「脳内思考の方法には言語型や映像型がある」といったもので、意味はそのまま。ちょっと引用元は見つからなかった。気になったら調べてくれ。今の私にはそんなご丁寧なことは無理。

で、話を戻すが私はバリバリの言語型。
考えていることや感情がぜんぶ「文字」で流れこんでくる。
まるで漫画のモノローグ状態。
ゴールデンレトリバーを見れば「かわいすぎるんだが？」、柴犬を見れば「守りたいのだが？」とそのまま脳内に出てくる。これが映像になって流れたり、知り合いにはチャートのように要点だけで出てくる、なんて人もいた。なにそれすごい便利。

これが少々厄介で、今の私の脳みそで大暴れしている。
かつてのニコニコ動画のコメ欄よろしく、だーーーーっと流れてくる。弾幕か。弾幕職人なんていたな確か。
まあうるさい。何が言いたいのかわからない。さっきまで考えていたことがもう別の話題になって、また戻ってきて、ずっと「おまいらの愛で見えない」。

今どうしようもなく不安なこと

わかっている。何が私をこれほど悩ませるのか。
仕事。それだけ。
社会復帰のために始めた編集部でのアルバイトもだいぶ慣れてきて、今では常勤アルバイト。任せてもらえる仕事も増えて、弊社が倒産しそうだということ意外、不満点は（あんまり）ない。上司のことは好きだし、やっていることも程よくクリエイティブで楽しい。あ、時給はもう少し上げてほしいです社長。

ただ、そこから動けない。
転職サイトに登録して、くっそめんどくさい履歴書やら職務経歴書やらをなんとか作り上げて、文字だけの少ない情報で求人に応募するかどうか決めて、結果悩んだ時間の割にはあっさりお祈りされて、なんやねん。

叶うなら今のままでいたい。
でもそうはいかない。だって私は「美しい27歳」になりたいから。
（あと会社が倒産しそうだから）

「27歳」

この年齢は、私が勝手にそう思っているだけなのであるが、女性として「うまみ」が出てくる頃な気がする。
自立してて落ち着きがあって、自由に使えるお金もそれなりにあって、なんかこう、「綺麗なお姉さん」なのだ。ただ、まだ結婚やらなんやらといった悩みも抱えていて、あ〜〜〜、みたいな。
  「27」という数字もなんかスタイリッシュでかっこいい。「26」や「28」にはこの感覚はない。（は？）

2人の姉がいるから、実際の27歳がそうではないことはわかっている。
し、そもそも「ハタチってすっごいオトナ〜」なんて思っていた19歳の私と考え方は変わっていない。ガハハ！

それでもやっぱり近づきたいものは近づきたい。
さっき不意に読んだ雑誌で「30歳○○さんの手取り38万でのマネー事情」とか書いてあった。しんど。私も数字的にはアラサーなんだが？
あらぬ方向から攻撃を受けてしまい自滅していた。
大丈夫？私、27歳になっても「倒産しそうな会社で常勤アルバイトです！（にっこり）」とかになってない？
いや、別にそういう働き方をしている人を見下しているわけではない。
アルバイトだろうがなんだろうが、働いている人はみんな偉いし、自分のスタイルをきちんと理解して働き方を選択しているというだけで眩しい。

ただ、残念ながら今の私には「ずっとアルバイト」はまだ受け入れ難い。

正社員になりたい。
可能ならワークライフバランスのライフをとっても大切にできるところで。
お金だってもっと欲しいし、買いたいものリストはいつになったら達成できるのか。

悲しいかな、今の会社でだってやりがいは感じている。
せっかく仲良くなった人たちと離れるのは惜しい。
かといって今の会社で正社員は、将来が見えなさすぎる。

転職活動だけがずるずると伸びていく。
理想の「27歳」になれる気がちっともしなくて、悲しくて仕方ない。
なんか、情けないな。かっこわるい。こんなんで友達とか後輩に偉そうな顔してるのとか思ったら死にたい（ここでいう「死にたい」は「ラーメン食べたい」と同じくらい軽いレベル）。
じゃあ動けよって話ですけど。わかってますよだから頑張ってどうにかしようともがいてるんじゃないですかド畜生。
プライドばっかたっけえんだからよ。

案外スッキリしてきた

こうやって書き出してみると、意外とスッキリするものだな。
生理中って普段以上にネガティブ思考が止まらなくて目がギンギンになるのだけど、今は少し眠くなってきた。ていうか疲れた。

本当は、誰かと電話したかった。
でもそんなのしたことないし、できる性分でもないし、何よりいきなり「つらいので電話に付き合ってください」なんて言われたらおったまげるし嫌だろう。だからnoteにした。えらい。

明日は出勤の予定だったけど、在宅にさせてもらおう。
弊社、この辺の融通はききやすいのでありがたい。
二日目とか死んでるからな。