呪いなんて言いたくないけど、

友達が亡くなって4ヶ月経った
自殺だった

すごくすごくショックで、今でも信じられない

友達が亡くなったころ、私も精神がボロボロで、毎日死ぬことばかり考えていた

でももう死ねない、自殺は出来ないな、と思った

友達が死んで、遺された人間の気持ちが分かって家族にその思いをさせたくないから、とかじゃない

私が自殺したら絶対に先に死んだ友達のことを悪く言ったり思ったり(あの子が連れて行ったんだ、みたいな。)家族がするだろうなと思ったから
絶対そんなこと思わせたくない 言わせたくない
少しでも彼女のことを悪く言うやつは死ねばいい
少しでも彼女のことを悪く言わせるような状況を作るような私は死ねばいい

だから死なない 死にたい気持ちの私を殺してなんとかやっていく

だからって別に行動に移さないだけで希死念慮は毎日ある ほんとに逃げたい消えたい死にたいと思う
家にある柱が首をくくるのにちょうどいいなと何ヶ月も前から目星をつけている

でも死なない

身近な人を亡くして、こういう経験をして、今の自分の糧になっている
みたいなイイハナシがゴロゴロ転がってる
正直ガチでキショいと思う

私の場合に当てはめたら、友達が死んで、それまで自分も自死ギリギリだったけど、友達を悪く言わせないために生きる方向で頑張っている、最悪の出来事だったけど、頑張って生きるよ

てきな

きっっっっしょい  馬鹿みたい

まるで彼女が死ななければ私は生きられない、彼女の死を養分に自分が生きているようで

そんな綺麗なものじゃない

彼女が死ななければ得られない決心だったなら、一生要らなかった 欲しくなかった

死にたかった 苦しみたくない

でも死ねない

これを 呪いなんて言いたくないけど、

自死以外のなにかで死んでもし会えたら、とりあえず1発ビンタすると決めているので、震えて待っていてほしい
うそ、すきなこと、あたたかなこと、もの、たのしいこといっぱいで 穏やかに、待っててね。

そちらの1秒がこちらの10年でありますように。