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もう何回目かわからないくらい試してもちゃんと合う薬がなくて最早諦めた。受験最優先でやってた頃の弱い薬じゃもうすぐ発作出るようになったからどんどん強くなって結局副作用でダウンをここ最近ずっと繰り返してる。でも我慢しなきゃ厭なくらい鼓動が五月蝿い、それこそ死ぬんじゃないかってくらい痛くて物理的に苦しいし動けない。眩暈が酷すぎて自分の体が自分じゃないみたいだし動悸で頭がおかしくなりそうで、おかしくなれたならどんなに楽だろうとすら思ってしまう。 投薬の度に自分の感情が消えていくのをヒシヒシと感じる。コントロールされなきゃ私はまともでいられなくて辛うじて作ってる今のこの精神状態が普通の人らしくて、もうほんと普通ってなんなんだよ。その所謂普通という皆んながやれ一人暮らしする家の近くにカフェがあるだのコンビニは遠いなどと話しているのをそれな〜〜と笑って流しながらこちとら精神科探ししなきゃいけないのほんとウケるよね。 

眠れもしないのに寝転んで眺めている窓の外の青が滲む虚しさがわかる？タメとの打ち上げすらしんどい虚しさが、車校行かんの？に一瞬躊躇ってしか返事できない虚しさが、バイト終わって家着いたら親から詰られる虚しさが、満員電車でも笑ってられる人を羨む虚しさが、PTPシートと空のペットボトルが散らばった部屋の虚しさが、あんなに楽しみにしてた予定が怖くなる虚しさが、夢が一つ叶ったのに不安しかない虚しさが。虚しさなんて何もないようなフリして馬鹿みたいに振る舞う虚しさがわかる？ 

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいに殺されそうだよ生きんの辛い。こんな感情仕舞っておくべきだよな垂れ流してダサい、わかってるけど、バランスの取り方が分からない。フリックしたからってなんの解決にもならないし楽になる訳でもないんだから自己顕示？かまちょ？もうなんでもいいよいろんなことに疲れた。変な意味じゃなくてさ誰か一緒に寝てよ。もうずっとまともに寝れてないんだ。あーー泣いちゃダメーーマツエクとれちゃうよう泣いてない、これはちょっとねあれだよ欠伸の延長、ベランダ出てももうあんまり寒くないね。広義的にはシンデレラコンプレックス状態、ほんとは大っ嫌いなんだ甘えたりなんの努力も無しに待つだけなの、でももう無理だれか助けて欲しい、

ここまで読んでくれたの？ありがとう、どう？呆れた？わざわざ書く内容がこれなんだよこんなことしか考えられてないんだよ毎日。私が自分のことで精一杯だなんて知らなかったでしょ。がっかりした？期待してるだろうなって言葉は全部避けちゃう小生意気な女でごめんね。 

大大大大大大好きな人だからって、盲目的に何でも正解にするわけないし、躁鬱だからって錯乱状態で大大大大大大好きな人を信仰しちゃうほどヤバくないから安心してよ(笑) 詭弁くらい見抜ける。

多分キミが考えてるそのおめでたい考えの真逆が答えだよ。

憐れみに訴える議論、イデア界に焦がれる中毒者、目的論的自然観は善でニヒリズムは悪、狂ってんのはどっちだよ。モーゼの十戒では隣の芝は真っ赤なの？

季節を見送っても夢は光らないし愛も咲かない、そんなのずっと前からわかってた。