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南天に澱む夢。頭痛で歪んだ視界の端に夕陽は見えない。19:17、21:45、23:38、愛憎に塗れたサタデーナイトを通り抜けて帰ったって愛だけが行方不明。帰りたくなかった、の生活をもう何年も過ごしてきた。 

市役所とか銀行とかなんか色々申請に行った。至る所で母親の名前を書かなきゃいけないのが不愉快すぎたし同年代の子が親子で来てるの見てちょっと羨ましかったな。私はずっと母親になるのが夢だった。散々な目に遭ってきたぶん自分の子供を世界一幸せにできたらいいってそればっかり考えてたのに、気づいたら小さい子が苦手になってて自分の母親みたいな親になりそうで怖くて、ってしてるうちに子供産めないになっちゃった、良いようにできてるよな。もうどうでもいいけど。蔓延ってる虐待早くなんとかしなきゃ。回されて嫌々そういう役職に就いてる人が多いから全然対処も届かないんだよ。小さい頃にされたことはマジで一生引き摺るって痛感したから一人でも生きるのしんどくなる子を減らさなきゃいけない。その時はなんとも思ってないふりをしてきたことが後々増幅して出てきて生き延びたって生き地獄しか待ってないしあの時殺されてればよかったあの時失敗せずに死ねばよかったって毎晩苛まれる。それでも久しぶりに半袖着たときさりげなく左腕を隠してもらってあーー早くまともにならなきゃなぁと思った。 

何も考えていないような一言で私の死にたさをズタボロにしたこと忘れないからな。軽率な自殺 って笑い話みたいに言ってやったけど嫌味なの気付いてた？傷ついてんの私だけかな、私が、感情的な人間だから、すぐ傷ついたり、或いは、赤の他人の、私が思うほど私を思ってはくれていない人、とやらを思って辛くなったり悔しくなったりするのかな。などと考えていたら泣けてきた。また感情的って言われるし泣き止まなきゃな。最近出た曲に「家をぬけ出して僕の部屋においで 君のことなんも聞きはしないから」って歌詞があるんだけど私ね昔同じこと言ってもらったことあるんだ。逃げていいよちゃんと守ってあげるからねってそんなふうに掬い上げてくれた人に対して私は何もできなくて、それがすごく嫌だった。何かしたいと思ってしまうことすらすごく厚かましい話なのだろうし、私が勝手に傷付いているだけなのかもしれない、というのは分かってる。発言を見聞きするなと言われればそれまでだと仮定したとして、逆にそういうこと言えちゃう人って何喋っても無視されたいわけ？じゃあ何故言葉を使う？そんなに自分の存在透明でいいの？根も葉もないような見当違いも甚だしい誤謬を書き連ねているのが腹に据えかねて何度か連絡をしたこともあったけど逆効果だと知って出来なくなった。無用の拡散をどうにも出来なかったけれどそもそも拡散などではなかったし人柄があってなのだろうな、一瞬のうちに可哀想な人が無様にほざいてるだけになってる。 

物理的に守れるほど私は強くないし生きてない。あなたに守られたいなんて思ってもないと思うよ、って言われたけど分かってるよ。そういう意味の守るじゃねえよ。私は周りが見えてないから中毒者のように傾倒しているらしいけど、じゃあさ、私は中毒者だから、他の人よりもたくさんたくさん一人を見続けていたのに、そちらが言うところの欠点とやらを見つけられなかったんだ。本当に、せかいいち大好きな人だよ。好意の本質なんてわかってもらいたくもないや。愛も恋も訳せばLOVEだしね、ずっとそうやって同じところグルグル回ってればいい。

本当に苦しいのに苦しみを表したら離れられてわざと苦しんでるふりしてるあの子は優しくされてる、なんで？