なぜ、最初のfemaleのように優生手術を、と現代のSRSの利用者は言わないのか
最初のfemaleホモセクシャル
性別適合手術ではなく、優生手術だった
クリスティーン
North American Man/Boy Love Association
ぺドフィリアは合法化されるべき団体
国際レズビアン＆ゲイ協会(ILGA)
日本国内の現在進行形の優生手術
性同一性障害特例法、不妊要件、
最高裁、違憲判決後の優生手術について
クロエさん、訴訟
国外は優生手術が合法
「私の20年のキャリアの中で、知的障害を持つ男性の不妊手術は1件しか知りませんが、実際に行われたかどうかは分かりません」
と障害者デイセンターATUREMの所長、ルベン・パリロは言う。
「しかし、私には不妊手術を受けた女性の数を数えるほどの指がありません」
と彼は付け加えた。
左翼、
優生手術に賛成のため、焚書する
今日は、元トランスキッドのクロエ・コールさんをショーにお迎えできることを光栄に思います。
クロエさん、こちらに来てくれてありがとうございます。
どういたしまして。
では、クロエさん、18歳ですね。どこで育ちましたか？
私はカリフォルニアの中央バレーで育ちました。
わかりました。
あなたの物語やトランスジェンダー運動について話す中で、あなたがその言葉
「トランスジェンダー」
を初めて聞いた時や、自分が男性として認識するかもしれないと考え始めた最初の瞬間を覚えていますか？
その言葉を初めて聞いたのは、おそらく8歳か9歳の頃だったと思います。大人たちが話しているのをうっかり耳にしただけで、当時は子供だったのであまり考えませんでした。
それが本当に気になり始めたのは、11歳ごろで、ソーシャルメディアを使い始めてからで、それから自分に関連する情報を学び、自分のアイデンティティについて考えるようになりました。
わかりました。
では、ソーシャルメディアを通じて、あなたは自分のアイデンティティについて疑問を抱き始めました。
11歳、12歳、13歳といった時期、ソーシャルメディアをスクロールして、ジェンダーアイデンティティについて考え始めたとき、どのような気持ちだったのですか？
ええ、その前からすでに脆弱な状態だったと言えるでしょう。
育っていく中で、実は、私はスペクトラムに属していることが分かったのですが、正確な診断を受けるのは、実質的に子供ではなくなってからでした。
でも、親は、私の学校や医者と頻繁に対立しました。
学校では幼い頃からいじめに遭っていて、授業や社交で苦労することが多かったんです。
4年生の時にようやく友達を作ることができましたが、その後すぐに転校を余儀なくされ、実質的に最初からやり直しでした。
行った2つ目の小中学校では、生徒への好みがあり、私は好意的に扱われていなかった。
生徒とスタッフの双方から虐待を受け、孤立してしまいました。
そこでインターネットに頼り、11歳で初めて携帯電話を手に入れました。
友達を作るのが難しかったので、インターネットに頼りました。
親は私が自閉症であると思われる兆候があると教師から伝えられたため、私を診断しようとしましたが、医師は
「いいえ、彼女は自閉症としてはあまりにも賢すぎる」と言って診断を拒否しました。
「あんな彼女が自閉症だなんてありえない」
と言われ、第二の意見を求めたところ、精神的な健康ケアプロバイダーからも断られ、代わりにADHDの診断を受け、10歳で薬物療法を始めました。
10歳でソーシャルメディアを使い始めたとき、実は11歳の時点で、私はいくつかの体型の悩みを抱えていました。
幼い頃から少しは男の子っぽかったし、特に胸の部分は発達しておらず、でも肩はやや広かったのです。
アスレチックな一面もあり、体には少し筋肉がついていました。
髪を短くしていることが好きでしたが、他の女の子たちと見た目で競り合えないような気がしていました。
彼女たちとの社交や友情の維持が難しく、何か自分に問題があるのではないかと疑問に思うようになり、しばしば男の子の方が向いているのではないかと感じました。
ソーシャルメディアは、私が男の子になれる可能性があるというアイディアを紹介しました。
多くのフェミニストコンテンツやLGBTコンテンツは、女性であること、女性らしいことに対して非常に否定的な描写をしていました。
実際、ボーイッシュなトムボーイであったにもかかわらず、私は女性らしい一面も持っていましたが、多くのカートゥーンや子供向けのコンテンツは男の子に焦点を当てていたため、女性らしさを恥ずかしく思っていました。
それは、女の子、特に女性らしい女の子を愚かで物語に寄与していない存在、ただの迷惑な存在と描写していたんです。
私はそれ以上の存在になりたかったんです。
ええ。
そうですね。
でも、他の女性や成長していく中で、私は女性の経験のネガティブな側面についてよく耳にしました。
生理や出産、妊娠、更年期などがどれほど苦痛であるかについて、誰も良い面について話さないこともありました。
ええ。
それに自然と、女の子から女性への成長についてのそうした話を聞くことで、私はそれを望まなくなりました。
そう、私は幼い頃から思春期を迎え、それがすごく辛い時期で、その衝撃が一気に襲ってきました。
本当に大変でした。
分かります。
多くの同世代や時折大人たちから、私の体に関して非常に不快なコメントをされ、それを逃れたいと本当に思っていました。
LGBTや、特にトランスやクィアのコンテンツを通じて、私は女の子である必要はないと教わりました。
これを学ぶことで、私は安心感を得ました。
なぜなら、これについて学んだ後、自分が何か間違っていると思っていたことが、すべて理解できたからで、これが答えだと思いました。
これらの問題に対処する必要はなく、逃れる方法があると知り、これを学ぶことで、私はあたかも救われたような安心感を感じました。
これについて学ぶ前には、自分は何かが間違っていると思っていたことが、すべて理解でき、これが答えだと思いました。
だから、本当に男の子であることに決める前に、いくつかのラベルを試してみました。
「おそらくバイセクシュアルか、バイジェンダーか、ジェンダーレスか」
と考えていました。
そして最終的に、
「私はもう女の子ではない」
となりました。
「私はただの男の子なんだ」
と言い始めたのは何歳のときですか？
12歳でした。
髪を短く切り、男の子の服を着るようになり、学校の友達やオンライン上の友達、兄弟姉妹の一部に話すようになり、最終的には医学的なトランジションを望んでいることを両親に伝えることにしました。
それを知ったとき、両親は驚いたけれど。
私がトムボーイだということは知っていたけど、親がそれを予測するのは難しいことだったでしょう。
彼らは私をサポートしたいと思っていましたが、同時に慎重で、私が医学的なトランジションに力を入れている理由がよく理解できませんでした。
ジェニタルディスフォリア。
「トランス」に関連する状態で、性器に関する不快感を指す、一般的に、性器異常不快感「ジェンダーディスフォリア」
または「性同一性障害」などと言われることの診断が出るまで、彼らはトランジション以外の選択肢を示してくれなかったと、
医療チームの誰かが、両親に話をした後で理解しました。
わかりました。
医者は、父が尋ねても、後悔率はどうかを教えませんでした。
1〜2％以下だと言われました。
トランジションを後悔して元に戻る場合、どうなるかについては一言も触れませんでした。
そして、もし私が自分のアイデンティティを確認し、望むようにトランジションを許されない場合、自殺の危険にさらされる可能性があると言われ、両親は実質的に同意させられたと言えるでしょう。
では、様々な薬、ブロッカー、ホルモンを服用し始め、その後15歳で二重乳房切除手術を受けたのですね。
そうです。
では、手術から回復していく中で、何を感じていたのでしょうか？
手術が終わり、二重乳房切除を受けたことを実感するとき、頭の中に何が思い浮かびましたか？
実際、すごく良かったです。
当時、私はかなり幸せでした。
自分自身を基本的に男の子だと考えていました。
女性の体にいながらも、男性の性別アイデンティティを持っていると自己正当化していました。
これは「脳の性別理論」と呼ばれる理論の一部であり、後に否定されましたが、その当時はそれが真実だと思っていました。
それだけでなく、私は年齢の近い男の子たちのように見えたいと思っていました。
そうですね、私がそれをした理由は、年齢の近い男の子たちのように見えたいと思っていたからだけでありませんでした。
二重乳房切除の前に約2年間、バインダーと呼ばれる圧迫デバイスを使用して、胸の外見を平らにすることがありました。
それは疲れることでした。
私はすぐにそれに飽きました。
このデバイスを一日に8〜12時間ほど着用することがあり、基本的に外出するときやゲストが来るときにいつでも着用していました。
それを着用しているときは、不快でした。
ランニングや運動、泳いでいるとき、また、学校から帰るときには時折、43度の中を歩いていることもありました。
それは本当に不快でしたね。
そこから解放されたかったのです。
でも、私はそれがとても恥ずかしいと思っていたこともあり、ドレスを着ることは一度もありませんでしたが。
実際に中学2年生のときに暴行を受けたこともありました。
私はその学年の間、私をいじめていた男子クラスメートに身体をまさぐられていました。
そして、これは私が移行の初期段階にあったときだったので、頭の中で無視していました。
それで私は、まあ、私は男であるべきだと思っていましたが、それはただ男の子が男の子であるだけです。
だから、私はそれについてただ男であるべきであり、それについて不平を言わず、実際に気にする必要はありません。
そして、たとえそれが本当に気になったとしても、学校が間違いなくその子の手首を平手打ちするだろうから、私はいずれにせよ声を上げることができないだろうということを知っていました。
そして、もし彼がその後学校から戻ってきたら、もっと悪いことをしていた可能性があることを私は知っていました。
それで私はそれについてはっきりと話すことができませんでした。
そして、それがどれほど私に影響を与えたか、私は実際にはわかりませんでした。
ええ。
カウンセラーか何かと話しましたか？
あなたが言ったときのように。
私は男性だと思います、と。
つまり、人々はあなたに質問していましたか？たとえば、性的暴行などを経験したことがありますか？
などです。
あまり昔のことは覚えていないのですが、実際にそれを始めた後に起こりました。
はい、医学的には移行中です。
分かりました。
それで、どうしたのでしょうか？
そして、私も、自分のことを男の子だと思っていたので、それを性的暴行だと認識しなかったことに、注意することも重要です。
それは、単に男の子が男の子であるようなものだったからです。
はい。
つまり、多くの意味で、これは私がこの種のことを経験するのに、十分な精神的な自信がなかった多くの理由のうちの1つにすぎないということです。
あなたは子供でした。その通りです。ええ。
16歳のあなたはなぜ、
「私は間違いを犯した、私は男の子になりたくない、私は女の子だ」
と言ったのでしょうか？
いくつかの要因がありました。
乳房切除術の後、私はマンネリがあることに気づいた、とは言えませんが、そうして始まりました。
あっという間に1年近くが経ちました。
でも、可愛く見えたり、化粧をしたり、自分をそのように表現できる女性らしさが恋しくなり始めて、秘密で実際に女性用の服を買ったり、昔の女の子の服を着たりしていました。誰も家にいないときはいつでも。
私は一人でした。
このことについてはかなり恥ずかしかったです。
なぜなら、この時点で私はすでに医学的に移行していて、長い間、胸がなかったからです。
私はあまり女性らしく見えませんでした。
だから、それはしばらく自分の心に留めていたものだったのですが、これらの感情は蓄積し続けて悪化しました。
それは術後の期間の一部だと思っていました。
多少の鬱を経験するだろうが、と。
それは良くならなかった。
手術から約1年後、私は3年生の時に心理学の授業を受け始めました。
その章の1つは子供の発達と、子育てに焦点を当てていて、母乳育児は単なるものではないことを学びました。
それは同時に母と子の絆にも役割を果たしており、その絆はその後の子どもの認知機能、感情機能、社会機能に影響を及ぼしていくのです。これを読んだとき、私は自分が怪物になったように感じました。
私は自分が何かを手に入れただけではないことに、気づいたような気がしました。
私自身のためだけでなく、将来の子供たちにも影響を与える可能性があります。
そのとき、私がこんなことを経験することは許されるべきではなかったと、本当に悟ったのだと思います。
それだけでなく、子供たちの認知的および感情的な発達、 10代の若者たちは、気づかせてくれました。
私たちは。
私がまだ自然な時期に、実際には誰もがかなり軽率な決定を下しやすい年齢の時に、成人や医療専門家の指導のもとで永続的な決断を下すことが許されていたことに気付きました。
数週間後、私は完全にトランジションをやめることを決定しました。
それは私にとってあまりにも多くのことでした。
そして、自分にうそをつき続けることはできないと分かっていました。
私はテストステロンを一気にやめました。
その後の学年は本当に厳しかったです。
そうですね。
友達やトランジションを応援してくれたコミュニティの中で、あなたが
「もうトランスジェンダーではない」
と言うことに対しては、サポートがあったのでしょうか？
いいえ。
実際、この時点でオンラインで攻撃されていました。
COVIDが発生し、私の州の隔離法はかなり厳しかったため、学校での関係は悪化しました。
そして、その時点ですでに私はほとんどオンラインで活動していました。
私のサポートシステムの多くはオンラインの人々でした。
トランジションの後悔について話し始めると、しばしば嫌がらせを受けるようになりました。
トランジションをやめたことを伝えようとするだけでも。
時折、トランス女性たちとつながろうとすることがありました。
彼女たちはすでに思春期を経ていて、男性的な特徴を持っていましたが、女性として自分を表現し、女性の役割に社会的に適応しようとしていました。
そのようにして私は彼らと共感できると感じ、よく友達になろうとしましたが、拒絶されることがよくありました。
基本的には黙って、交流をやめて。
私が彼らを不快にさせていると言われることがありました。
実際に、私はよく言われました。
私の経験やトランジションが、私にとって害であることについて話すことで、私はトランジションから利益を得るであろう広いコミュニティを害していると、多くの人に言われました。
それによって「命を救うケア」と呼ばれるものから遠ざけてしまうだろうと。
私は一時的に群れに従ってしまいましたが、同時にデトランジションについて調査し始め、私と同じ状況の他の人たちがオンラインで交流するコミュニティにも参加しました。
そこで、私が医療専門家やオンラインで見ていた情報だけでなく、他のトランスジェンダーの人たちから得た情報も、基本的にでっち上げられたものであることに気付き、私は基本的に嘘をつかれていたことに気付きました。
私はこれについて話すのを、やめられないことに気付いたのです。
多くのトランジションをやめた大人たちと話していましたが、私の状況にいる子供たちがもっとたくさんいるはずだと思いました。
それが再び声を上げるきっかけになったのです。
そして、そうしました。
私は自分の経験についてもっと声を大にして、私の見解がどのように挑戦されてきたか、他の人々のオンライン上の見解に挑戦しようとしました。
この時点で私は感情的に最も安定していたわけではありませんでしたし、人間関係にはかなり影響しましたが、学校では友達がほとんどいなかったので、基本的にシニアイヤーを一人で過ごしました。
私は一種の変わり者だったと言えるでしょう。
その時点ですでに男の子のように見えていました。
まだかなり荒っぽい特徴が残っていましたが、髪を伸ばし、自分自身を家族に見せていました。
外見には、言ってしまえば一貫性のない部分があり、それは非常に明白で、時折からかわれることもありました。
それは本当につらかったですが、学校では新しい友達を見つけ、ファミリーのメンバーと少しだけ再びつながることができました。
そして、彼らから得るサポートが私を支えてくれています。
それは素晴らしいことですね。
サポートがあることは非常に重要です、クロエ。
振り返ってみて、何か特定のことが、
例えば、カウンセラー、医師、親、あるいはあなたの人生における何らかのロールモデルが、ホルモン療法を始め、二重乳房切除を受け、いわゆる「男性になる」方向に進むという決断を避けるために、あなたに言ったり、行ったりできたことはありますか？
言いにくいですね、特にトランジションの初めと中頃は非常に頑固でした。
最近、Jordan B. Petersonとのインタビューがありましたが、それはまるでインタビューではなく、セラピーセッションのようでした。
彼のような心理学者が当時、私にいたら、これらのことは一切なかったでしょう。
一切ありませんでした。
すごいことですね。彼は本当に素晴らしいです。
もっと彼のような人が必要ですね。
彼が話しかける方法や質問したことについて、今日
「もし彼のような人がいたらトランジションしなかった」
と言える要因は何でしたか？
彼はかなり深く追求し、情報提供も行っていました。
それは私が本当に何かを学んだと感じる初めてのインタビューの一つでした。
すごいですね。
本当にすごいです。
さて、あなたはこの熱狂的な提唱の旅に乗り出し、自分の物語を共有し、議会の指導者とさえ話しています。
この提唱、自分の物語を共有し、他者に対して真実で包括的な情報を提供し、同様の経験をしている人々を支援しています。
脆弱性を示すことで、同じような挑戦に直面している人々に対して共感を生み出しています。 他者とのつながりや理解が生まれることで、社会全体でより良い理解と支援が生まれることを願っているのですね。
私は本当に子供や、未成年者におけるトランジションを止めたいのです。
肯定的なケアシステムや、ジェンダーディスフォリアを抱える人々や、異性にトランジションしたいと表現する人々にどのように対応するかについて改革したいです。
なぜなら、現在のモデルは非常に一方通行であり、私のようなケースを考慮に入れていません。
トランスジェンダー、またはジェンダーディスフォリアを抱える多くの人々は、ディスフォリアと共にあるいはそれがディスフォリアの発展に寄与した可能性がある何らかの合併症を持っています。
私が個人的に知っているすべての若いトランスジェンダーは、性的暴行を受けたことがあるか、ある種の家族のトラウマを抱えているか、スペクトラムに含まれているか、ADHDやうつ病を抱えているかで、それらのどれもが実際には考慮されていません。
私はそれが、誰かが人生を変える決断を下す前に対処する必要があることだと感じています。
そうですね。
それに関連してあなたが取ることに決めた行動の一環として、あなたが大きな絵を見せてくれるべきだったと感じているいくつかの医師たちに対して訴訟を起こすことになりました。
それについて少しお話ししてください、そこで何が起こっているのでしょうか。
はい、11月に私のチームは、私の外科医、私をその外科医に紹介した性別専門医、私をホルモン療法に導入した内分泌学者、そしてそれを行った病院、およびKaiser、
「Kaiser Permanente」として知られる米国の統合医療サービスプロバイダーおよび保険会社。患者が医療サービスを提供する施設や医師、薬剤師などとネットワーク上で継続的に連携し、包括的な医療ケアを提供しているそれの全体に宛てて提訴の意向書を送りました。
まだ90日の期間内にあり、そこでは特にアップデートはありませんが、終わりに近づいています。
そこで何が起こるかを待っています。
それは確かに注目ですね。
クロエ、あなたの物語をフォローし、あなたの仕事をサポートしたい人たちのために、どのように伝えればいいですか？
私はTwitterで最も活発です。
ユーザー名はC-H-O-O-C-O-L-Eです。
素晴らしいですね。
また、単にChloe ColeとGoogleで検索することもでてきます。
そうですね、検索するとたくさんの情報が出てきます。
Instagramでも活動しています。
素晴らしいですね。
YouTubeもそうですね。
これらのプラットフォームでやるべきことはあまりありませんが...
まあ、ソーシャルメディアには限られた時間しかかけられませんよね。
クロエ、ありがとうございます。本当にあなたの物語を共有し、ナイーブな真実を見せてくれて感謝しています。
それは狂気的な勇気が必要です。
あなたは18歳で、ほとんどの人がどんな年齢でも恐れるであろうことをしています。
だから、本当にありがとう。
私たちDaily Signalチームみんなが応援しています。
どうもありがとう。
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