どうなることやら。

新しい年が始まったものの、そんなに何もかもが変わるわけでもなく。
年末は子の体調不良（昨年２度目のインフルエンザ）により、帰省もなくなり、突然家で過ごすことになってしまった。
帰るつもりでギリギリだったお米。なんの用意もされていないお正月。
いかんせん、熱が下がって体調が回復するまでは何もできない。
子は３９.７を叩き出したり、頭痛い！気持ち悪い！とのたうち回りながらも徐々に回復して、サンタが持ってきたゲームに興じていた。
わたしはひたすらに家事です。毎日「わたし頑張ってて偉いですね」しか言ってなかった。
やっと家族で出かけられたのは４日になってからだった。

さて。
５年３ヶ月続けたパートを今月で退職することにした。
本当は１１月にその意思を伝えて、１２月には辞めるつもりでいたのだけれど、色々あって１月になった。
仕事は好きだし、一緒に働く人たちも好きだし、シフトの融通もきく。
それでも、どうしても自分の中で許せないというか、これをされたらねぇ…ということが積み重なり、退職するに至った。
きっと誰でもそうだけれど、わたしって何を言ってもいい人じゃないし、何を言われれても傷つかない人じゃない。
自分が大切にしたいことを大切にしてもらえないって、想像以上にストレスなんだと気付いてしまった。
きっと、誰もそんなことは思っていない。誰かがわたしを傷つけようとしているわけでもない。
それでも、些細なキッカケから作られた小さなヒビは、そのまま徐々に亀裂になって、わたしの心の端に届いてしまった。
あれ？わたしなんで頑張ってるんだっけ？
役に立てること、頼りにされること、嬉しいこともたくさんあったはずなのに、いつしかここで自分をすり減らすことに疑問を抱いてしまった。
そう思ってしまったら、もう止まらない（恋愛ソングみたい…笑）
ガラッと環境を変える。
怖いけど、心配がないわけじゃないけど。
有り難いことに家もあるし、大黒柱もいるし。きっと生きていくことには困らない。
これまでも何回も辞めたい気持ちになって、その度になあなあにしてきたことが、ついになあなあでは済まされないところに来たんだろうな。
それはもう、仕方ない。
新しい日々を楽しみに、あと数回の仕事を楽しもうと思う。

特に次の仕事は決めていない。
ひとつ働きたい場所があったけれど、お祈りメールが届いてしまった。
そうなると意欲もどこかへ消えてしまって。
とにかく、のんびりしようと決めた。
家の片付けもしたい。マメに掃除もしたい。
なんなら、大して出来るわけでもないのにお菓子なんぞを作りたいとまで思っている。革命…！
この何年か出来なかったことを取り戻しにいく？そんな感覚。
あと、せっかく教えてもらったのでリールも頑張って作りたいし、やっぱり書くことも好きなのでノートも頑張って投稿したい。

ということで、今年はもう少し投稿数を増やせたらと思います。思うのはタダ！←