処方箋

心が少し強くなってから気づくことだけど、自分の気分が落ちてる時に自分に今何が必要なのか、自分のこの感情をどう処理したらいいのか、今必要なものは何か分かるようになってくる。

この言語化が自分にとっては大切でその蓄積により自分の処理ができるようになる事はわかってる。わかってるけどできないんだよね。その時の感情がしんどいから。いつかその場で動けるようになるのかなあ。

不思議だなあ、悲しい感情も、嬉しい感情も常に浸ってたくなる。

正直悲しい感情に浸ってることは継続的にはあまりしない方がいいと思ってる。なぜなら自分がかわいそうかわいそうってなってそれが理由で行動をしなくなるから。

とかいいつつさっきまでそれだった。ちょっと治ったから今この文を書けてる。あの感情を文字を書くことで処理できるようになればいいな。させるぞ。

その感情で書いてる方がリアルだからなあ。まあ今の感情で書いてるものがフェイクってわけでもないんだけどね。よりリアルって話。え、今日文の内容伝わるかな。

まあこんな感じでこれからはノートを自分のために書くという意識に変えていこうと思う。じゃないと続かないと気づきました。

あくまで自分の人生です。自分の心地よさが1番だ。そこで余裕が生まれたら人のために動こう。

補足説明だけど嬉しい感情もたまにならいいけど、浸りすぎたら危ないと思う。本当に心地の良い感覚でずっとここにいたいって思うけど、それも満足きしってしまうということだから大袈裟なこと言えばほぼ死同然。(自分にとって)

人は満足しきったときに死ぬと思う。

最近幸せすぎていつでも死ねるって思ってたんだけど、まだ自分にできること世の中にたくさん残ってるんよなあ。

命許される限りこの世に生きた証残し続けたい。できるだけ人を傷つけない形で！助け合いましょう。

つかれてもーた、おやすみ😴

今日も生きててよかったみんなありがとう〜