1年間、休学して得たもの。
こんにちは、お久しぶりです。さかたです。
アドベントカレンダー、とても大遅刻してすみません。初日貰っておいて本当にごめんなさい。本当にすみません。頭もげそうなくらい土下座です。
(正直、産後の眼精疲労をナメていたわたし。スマホ見てると短時間で目が死ぬ。出産はえぐい。)
育児の合間にぽちぽちしてるけれど、なかなかめちゃくちゃ時間がかかる。
TikTokでVlogあげてるママさん達強ぇよ……ってなりました。
本当にｽﾐﾏｾﾝ。(12月22日深夜 生後24日目)
分かりづらいですが、今はこんな感じで執筆しております。(12月5日 朝)
10時になってしまった9時のミルク。混合なのでまだ加減が分からなくて飲みきれなかったけど、まあ良し…吐き戻しを少なくする為に飲んだ後は15分くらい抱っこしたままです。
自分の手の中でスヤスヤ眠る我が子はとてもとても可愛い。
どれだけ泣かれてもどれだけ眠れなくても、まだかわいいで済んでいます。(生後7日)
さて、そろそろ本題に参ります。
かわいいかわいい我が子は後ほど紹介したいです。文字数えぐくならなければ……
当初の目的、結局何がしたかったのか。
なんとなくみんな知ってると思うけれど、休学をするにあたって、この期日までに書類を提出しなければいけない。という期限がある。
いちばん遅くても1月始め。(だった気がする……)
勿論その頃はまだわが子のわの字も無かった。
日本中色んな所で働きながら愛車で旅したい。と思い立ち、このまま何もせず大学卒業なんてつまらんな。やらないよりやって後悔。だった私は即休学を決めた。早々に紙を書いて出した。
当たり前に出直して来いと言われる
ちゃんと卒研も兼ねてやりたいと予定を立て始め、研究計画書も書いて、(当時の)教学課長と出来るだけ仲良くして、、
勝ち取った。
欲しい物は自分で確実に手に入れたい私は勝った。
そんなこんなで情報収集とか、愛車のカスタムとか、なんか色々進めていたのだけれど
諸事情あって、4月1日出発の予定が4月半ば、もしかしたら4月末まで動けなくなってしまったのでまあそれまでのんびり過ごすか〜とかなんとか
寮の片付けも、まあ3月までに終われば〜と思っていたらなんだかんだ5月退去になった。計画性の無さ。
日本の素敵なところとか、農業とか景色とか美味しいものとか、群馬滞在の夢とかたっくさんカバンに詰め込め…なかったよね。
4月5日
4月に入っても毎日のように遊び回っていた。お花見シーズンだし。
薄々体調不良には気が付いていたものの、よくある事だったので放置しながら4月を迎え、いよいよだなぁとか期待に胸をふくらませていたけれど、
やっぱりなんかおかしいから、おかしい。
無茶をしていた訳でもないし、とてつもなく荒れた生活をしていた訳でもない。
心当たりなんて片手で足りるくらいだったけれど、
その片手のうちに入ってしまった
宝くじを買ってたらそこそこの等が当たっていたかもしれない。
体が女である以上、その心配はしなければいけない。
し続けなければいけない。
いくら毎回ちゃんとしてようが、まさかは当たり前にあってしまう。
毎日死にたい死にたい私が、目標を持って前を向けると思った矢先に死の真反対にあるような物事が来てしまったのも運命かしらと、反対にもう死んでしまいたい絶望もあったのかもしれない、先の見えない不安とか、
なんかぐちゃぐちゃな気持ちで、まだ点のような米粒みたいなエコー写真を握り締めながら病院を出た4月5日。
サキエルの中の白い点が後のべび。(確か)
初診料えぐ高くてひっくり返るかと思った。結局産むまでにトータルでかかった保険外の病院代を考えたら少子化進むよマジで。マジで。
駐車場で待ってた彼(現:旦那さん)も、げろ吐きそうな顔で待ってたネ
それでも、あなたの身体の事だからあなたが決めた事に全て覚悟を決める。と言い放った彼の言葉と、偶然すぎるくらいに重なった1年間の休学が 今が大チャンスだよ。って言ってきた気がして、私の覚悟も決まったし初診のその日から私達にちいちゃいいのちをおろす選択肢はゼロだった。
なぜ今が大チャンスかと言うと、元々結婚願望なんて全くないし人と暮らすなんて絶対無理。くらいの考えを持っていたわたし。
いくら好きだとしても病める時も健やかなる時も一生添い遂げられますかなんて言われたら逃げ出したくなる性分
なんで男と女でしか結婚出来ないのか、そんなに結婚っていう形が大事？結婚しなくてもずっと一緒とかはダメなのか、ただ人生を共に楽しむパートナーくらいじゃダメなのか。
未だに自分の性別がゆらゆら揺れている私にとって、男とか女とかなんでもいいし好きなだけ遊んでたいし推せる人が居ればなんだっていいし。
それでもたまに言われる、結婚して子供を産んで育てなさい。それが女の幸せなんだから。みたいなのにうんざりしていた
構造上は女だけど、だから何？な訳で。
好きで女に生まれた訳じゃないしそもそもあなた達は男の子が欲しかったんでしょ！！
って怒りたくなる
私の性別がゆらゆら揺れているのも、その言葉を放った当人のせいだった。
子供にその時その時の自分の理想を押し付けすぎだよ
着せ替え人形のように男の子にされたり女の子にされたり、万が一で子供を持つことがあったとしても私はそんな育て方はしない。
それでも、矛盾しているかもしれないけれどいつか自分の子供を持ちたい気持ちはあった。昔から。
今の私はまだ若い、なんでも出来る。子供と走り回れる若さがある。
ラストチャンスかな。
誰かと添い遂げたいなんて思った事、今まで無かったもの。
親として、子供を育てながら彼と暮らしていくことは出来そうだと思った。
そうでもしないと私は人と暮らせないし、ずっと孤独でそのうち死んでいくんだと思う。やると決めたらちゃんとやる。できるよ。3人でがんばれる。
そうと決まれば話は早くて、父も母も頑張りなさい。くらいだったしお義母さんは若いおばあちゃんだと喜んでくれたしお義父さんも反応は良かった。
1人で遠出をする訳にもいかないけれど、折角長い長い休みがあって
安定期入ったらある程度お出かけしても大丈夫。みたいなのを知っていた私が大人しく妊婦生活を過ごす訳が無かったのです……
ゆる活動報告。というか出かけまくった記録(ただの長い旅の記録。)
細々としたお出かけとか近所のこれ行った！系は割愛してるので実際毎週どころか週2~3でお出かけしてたと思う。
ガソリン代えぐいよね
妊娠中に貯金をかなり使い果たした。
でも、子供が産まれると身動き取れないのでマジで行っといて良かったね……な感じ。
毎日おでかけしないと息苦しくなるわたし。産褥期は家出るな横になってろって言われるの、赤子の世話よりつれぇよう……
郡上八幡
4月22日
彼のお誕生日で郡上八幡に行った。(写真が無い)
お義母さんのお知り合いの方がお友達しか呼ばないご飯屋さんを開かれていて、そこで人生で初めてアマゴを丸焼きで全部食べた。
美味しかったです……魚が美味しかった(普段魚は苦手)
あとSAで食べた関牛乳のソフトクリーム
長野県伊那市
4月28日
大好きな長野県伊那市にアルプスさんを眺めに行った。
木曽福島のくるまや本店さん(おすすめ)でものすごく美味しいお蕎麦食べて、山道越えて、産直市場グリーンファームさんから眺める景色が1番好き。大体いつも伊那行く時はこのルート
冬は雪被りアルプスさんが見れるし空気が澄んでいるので本当に自然に大感謝したくなる。
夏はこの茶色い畑にトウモロコシがたっくさん生えて私の身長より高く伸びてアルプスさんとトウモロコシ畑が見れる。トウモロコシもどえらい甘いから朝早めに行って是非ゲットして。夏だよ。本当に本当にオススメ。
帰りに阿智村に寄って、はなもも街道を走らせる。こいのぼりがたくさんかけられてて素敵だった。こいが大きいから圧巻。
本当は昼神温泉に入って帰りたかったんだけど、妊娠初期とはいえど入って良いのか分からず諦めた。入りたかった。
この頃はまだ自分の愛車を私が運転して遠出してた。
5月はたくさんピクニックに行ったよ。
森林公園でピクニックしたり、大高緑地でティータイムしたり、ゆったりしてた。
新城にある実家の畑を耕運機で耕したり。みんなでバーベキューしたり。
写真に残ってないけれど、耕運機はかなり力いるし振動が凄いので妊娠初期にそんなことしていいのか……って今は思う。
新城市作手村
6月5日
畑行くついでに大好きな作手村に、本宮山は登れなかったけど道の駅つくでさんと、念願の宇宙少年CAFEの丸ごとにんじんカレー。お米もにんじんも葉っぱもものすごく地産地消のにんじんカレー。
どえらい柔らかくてスプーンでスパッて切れちゃうくらい…
ちょっと遠出。くらいに新城市作手村、本当におすすめなのでどうですか！！
大好きですつくで！！
道の駅つくでさんのトマトソフトも甘酸っぱくてとても美味しいので是非☆
この頃からもう体のことを考えて、代車のフリードに乗ってました。
丸ごとにんじんカレー
静岡県沼津市
6月28日~6月30日
新婚旅行。
念願の沼津連泊、1番の目玉は安田屋旅館さんにお泊まり。
ラブライブも好きな旦那さんの影響で私も虹ヶ咲とサンシャインにハマってしまったせいで沼津行き決定。
初めてじゃなかったけれど、丁度良い田舎でのんびりしてて素敵な所。
生魚避けた方が良いのに海の街
産婦人科の先生は 食中毒だけ気をつけてね、新鮮な生魚なら大丈夫。生の貝と深海魚とでかい魚はやめといて〜 くらいなもので、海鮮を満喫した。
魚苦手だったのに、妊娠中食べる機会が多くて克服できた気がする。いや、うーん。。
いけすやさんの二食感活あじ丼は結構有名らしく、聖地巡礼ブログを書いてるラブライバーさんからのオススメでもあった。
言葉で表すより食べて欲しい。体感欲しい。新鮮プリプリなのは当たり前としてどんな豪華な海鮮丼より感動するものだった。食感が。
ルビィ…二食感活あじ丼だよ……
ラブライブ!サンシャイン!!の聖地、千歌ちゃんの実家こと安田屋旅館さんは千歌ちゃんの実家でもあるけど、実は太宰が斜陽を書いた旅館(太宰自死後に分かったらしい)でもある。
結構物凄いお宿
露天風呂付きのお部屋にしたけれど、お部屋が物凄く広くて持て余しちゃったね……
縁側にソファーと机置いて富士山と淡島を眺められる老後。是非過したい。
サンシャインのスタンプを集めながら、色々食べてばかりだった気がする。
沼津着すぐにさわやかは勿論(よく焼きで)。寿太郎じゃないけどみかん食べながら海沿いを走らせる。
仲町にある伊豆屋さんのめちゃ大きいエビとかイカが乗った天丼。すっごい食べごたえがあった。
やば珈琲でティータイムして仲見世ふらふらした。ドトールみたいな感じ。というか、栄にもやば珈琲あるんだね……
グランマのケーキをテイクアウトしたり、松月さんでしいたけもなか(しいたけ味では無い。わんこの名前)食べたり……甘味も沢山楽しんだ。
びゅうおは登ったけれど、最終日雨降って大荒れでなかなか……な感じ。
晴れてる時に行きたいねぇ
あわしまマリンパークは適度に空いてて、ペンギンと写真撮れたりかえる沢山居たりなにより船で行く。っていうのが面白くてかなり穴場だと思う。まず三津シーよりマリンパークに行って欲しい。
肝心の水族館の方は小さめな水族館だなぁって感じ、上から見れて触れる距離に魚がいっぱい入ってて、エイみたいな薄い魚がめっちゃバシャバシャ泳いでて触りたかった。
海の中でイルカを飼育しているのか、マジで海の中にイルカが居てびっくりするよ！！
イルカって海水で飼えるんだね…
淡島遊歩トンネル Blue Caveは夏だけど涼しくて、向こうまで行くと見覚えのある景色。
本当に沼津って 少し歩けば聖地に当たる だよ……
実は6月30日にマルサン書店仲見世店復活イベントがあって、それに並びたくて2泊3日になった。
最終日だったからまだ行きたい所あってカツカツだったし物凄く人が並んでるからしんどかったけど、缶バッジもサンシャインのるるぶも買えて満足！だけどスタンプ押し忘れた！！！！
それだけが沼津旅唯一の後悔になってしまった。
7月は遠出もせず近場にお出かけしながらゆったり過ごしてて、8月は実家がコロナで死にかけたので義実家に1ヶ月も世話になる羽目になる。
結果、お義母さんとめちゃくちゃ仲良くなったけど遠出も出来ず毎日ひきこもり。
遅れて短期間だけやってきたつわりと、妊婦がなりやすいらしい逆流性食道炎と喉風邪をひき最悪だった。もう本当に最悪だった。
一応、伊那にとうもろこしは買いに行ったけれど逆流性食道炎で死んでてそんなに楽しめなくてかなしい。
8月辺りから急にお腹がでかくなる。
持ってるスカート、片っ端から履けなくなってしまってかなしかった。
サンリオ展: 浜松
9月12日
サンリオ展なるものがあるのを初めて知ったのが8月。名古屋は早々に終わっていたらしいけど今度は浜松に来るから行ける。
思い立って ギリ最後の遠出かな〜 とか言いながら余裕で出かけた。
この頃からもう座りっぱなしが辛いのと、医者に 何かあったら困るから近場に居てくれ。と言われていた、妊娠28週目。
新規サンリオヲタクワイ
カワイイを求めていざ浜松
(サンリオ展はまだやってるぽいので大きな内容は伏せます(՞ ᴗ ̫ ᴗ՞))
とにかく、カワイイが沢山詰まってた。
もう本当にカワイイが凄かった。
我が子初めてのテーマパークはピューロにしようと夫婦で一致
今すぐピューロ行きたい。
サンリオでお買い物をすると、必ず小さなおまけを頂ける。(プレミアムマスコット)
貰ったことがある人も多いと思う。
小さい頃はそれが楽しみでモゾのサンリオでお買い物するのが好きだったし、ドンキとかで気軽にサンリオグッズが買える世の中だけれど、今もわざわざモゾかオンラインショップでサンリオ製品を買うようにしてる。
サンリオを応援したいって気持ちもあるけれど、｢かわいい、嬉しい…！｣気持ちがすっごい幸せだし、その為に片道1時間走らせる価値があると思ってる。
それは、いちごの王様(サンリオ創業者さん)がみんなに感じてもらいたい創りたかった気持ち。なんだと展覧会を見に行って感じた
勿論。そうでない人が居ると思うし居てもいいと思う。それを強要するのもいちごの王様が考えている世界とは違うからね。
でも、私はちょっと嬉しい気持ちでお買い物出来たら、その日が素敵な1日になるからサンリオが好き。
単純にサンリオが好きなだけで見に行ったけれど、サンリオは社会の中でこういう立ち位置で居たいとか、｢みんななかよく｣の世界を実現する為に。ここまで長くみんなから愛されるキャラクターをたくさん生んできた会社なんだすげぇ…(小並)って、感動して会場を後にした覚えがある。
というか、サンリオこんなに沢山キャラクター居たの？？！？！！ともなった。マジですげえよサンリオ。
知らんキャラたくさんいた
美術館とか展覧会の感想文書くのめちゃくちゃ苦手なんだけど、身近な存在だからこそ感動レベルはえぐかった
自分の好きな物。なんとなく好きだったけれど、生まれた経緯とか目指してる所を知れて更に推し度が上がったのでめっちゃ良い。
めっちゃ良い。
本当に文章書くの上手くねえなって改めて思うけれど。
この日はドムドムバーガーでハンバーガーして(ポテトが美味しい)
イオンでのっぽパン食べて
夜食にさわやかを食べた。
やっぱりお出かけの楽しみはその地でしか食べれないもの。なのかもしれない。
サンリオ展を最後に、遠出は控えるようになってしまったけれど大好きな静岡が最後の遠出になって幸せだった。
いつか沼津に移住出来ることを夢に、子育てがんばろ〜な気持ち。
もう少し我が子が大きくなったら、沼津連れてってあげたいな。
次はマリちゃんの実家(淡島ホテル)に泊まりたい。
出産記。
結論から言うと、多分超安産だった。
ってくらい痛い時間が短くてするっと産まれてきた我が子
(11月30日が予定日)
11月28日夜中。予定日2日前。2時くらいに5分感覚で絶妙な腹痛があることに気がつく。
まあでもそんなに、陣痛ってこんな痛みじゃないでしょ〜くらいなもので。微腹痛くらい。
でも、旦那さんはそうじゃなくて、一旦おしるしとかの確認してきなさい！って言ってくれなかったら朝までぐっすり寝てたかもしれない…
ってくらい痛くなかった(元々痛みに強い)
今回は旦那さんのファインプレーだった。
まさかのしっかりおしるしを確認して、早朝4時に産院入り。
寝巻きで余裕の自撮り(もっと可愛い格好してたかったな……)
まだ全然気配無いし、微弱陣痛だったから診察出来る9時まで待機してね〜旦那さん帰ってね〜って
クソねむ旦那は帰宅。
私はハイになりすぎて寝れないし、微妙に痛みが強くなったけれど、出された朝ごはんは痛みの波の間でちょびちょび食べ進めてしっかり食べきった。
なんならまだ足りないくらいで余裕かましてたけれど
9時の診察で｢まだだけど破水させますね〜｣｢早ければお昼ね〜｣
破水させられるの、声出るくらい痛かった。例えるものがないくらい痛かった。
ここで我が子の誕生日確定。
早朝から寝ずに起きてくれてた旦那さん、呼び戻される
促進剤入れたのが9時半頃
そのうち効いてきて、5分間隔で お腹を握られて背中剥がれそう な痛みが来るのを永遠に繰り返す事になる。
お互いもう24時間以上寝てなかったけれど陣痛室で元気なのは私だけ、旦那さんはもうかなり眠いし痛みの波が来ると私に腕をギチギチに絞られ、本当に可哀想だった。
産まれた時、旦那さんの腕が真っ赤だったもの
それを3時間くらい耐えきったら、陣痛室で30分くらい(もう覚えてないけど早かった)いきんでいきんですぽーんって我が子誕生……！！！！！
みたいな、もうなんか、陣痛室入ったら痛いとかそういうものじゃなくて
とにかく出したい気持ちと、周りの看護師さんとか先生がバタバタしてるの見てたらあっという間に産まれてしまった。という感じ。
それより終わった……って達成感と、今までエコーでしか見れなかった我が子のお顔をしっかり見ることが出来た嬉しさの方が勝っちゃうし、私はものすごく元気だった
2023年11月28日 13時22分 2830g
第1子誕生
みおり さんです。
ボーイではあるけど、まあそれは将来この子の気持ちで変わるかもしれないし一応男の子で産まれてきた
としか言いません。
本当に、超安産だったと思う。
吸引も無く自然に産まれてくれて、痛いのも数時間だけだったから
でもそれは、人それぞれだし、我が子が私に気遣って急いでくれたのかな。とか思うし。
私がこうだったから！将来、この記事を読んだ人とか読んだ人のパートナーの出産の時もこうだ！！という訳でもないので本当に、こいつはこんなもんで済んだんだな〜ほ〜ん。くらいに思って欲しい。
全く参考にはなりませんからね。
私は絶対絶対立ち会ってもらわないと無理……1人で耐えるのはまじつらい……だったけど、意外と｢こんな酷い姿見せたくないから立ち会って欲しくない！！｣って人が多いというのも知ってびっくりだった。
出産ってばりデリケートなものだし2人分の命がいつどうなるか分からないすげえイベントだから、産む人がめちゃくちゃにわがまま通して良いんだよ。
そう感じました。死ぬかと思った。とかは思わなかった。ずっと元気だった。
まとめ
毎日毎日、記事書く余裕無いくらい慣れない赤子のお世話でくったくただけれど
ものすごく可愛くてたまらないし幸せである。
もうすぐ1か月
クリスマス、終わっちゃったな……
結局間に合わなかったな……
来年はちゃんと……
来年もまたアドベントカレンダーがあるなら、ちゃんと間に合わせたい。
自分でやると決めた事なのに間に合わなかった事、結構凹んでいる。
こんなんで4月から卒研して就活して、1か月付きっきりでサポートしてくれてた旦那さんはお仕事で日中居なくなっちゃうし
先が不安でたまらないけれど。
2人で泣きながら悩んでやると決めた事なのでやる。
最悪まあ卒業出来なくたっていいや
こんなやつ居たなぁって。あいつ馬鹿だよなぁって。思って頂ければうれしいです。
今年の卒業式に私は出れないけれど、同級生が卒業する所は我が子と共にお祝いしに行くつもりなので、みんなに紹介出来たらいいな。
今、みおたんは私の腕の中でぐっすり。とはいかず、寝る寝れないの狭間で時々けぽーってミルクを吐き戻してます。
世ののお母さん達すげぇよほんと
自分の事全部後回し、衣食住の生活を維持するのに精一杯……
毎日パジャマでボサボサな嫁を毎日可愛い可愛いって言ってくれる旦那さんもすげえと思う。
結果的に1年の空白期間にやりたかったことを諦めて、出産と子育てを選んだけれど
それは全然後悔してなくて
毎日我が子の為に頑張りたい気持ちが出来たし、なにより心が物凄く元気になった
毎日飲んだくれてヘラってる自分なんて今じゃ考えられないし、叫ばないし、号泣しないし、血だらけになることもない。
気軽に飲みとか遊びには行けなくなっちゃったけれどそれでも良いと思ってる
本当に本当に我が子に救われているところがある。
だからといって軽い気持ちで産む事を決意した訳でもないし、沢山悩んで、旦那さんは社会に出る決意をして、私は大学も子育てもしっかりやって諦めない決意をした
うーん。
大学は卒業出来るか本当にグレーゾーンなんだけど諦めない……
我が子には親の事で死にたくなって欲しくないしがんばりたいな、
私は幼少期からほとんど祖母に育てられているし育ってきた環境のコンプレックスがえげつないので、うちの両親を反面教師にして2人で子育てをやり遂げたい。
メンヘラとメンヘラが授かりで夫婦になったら
心が健康になって我が子にデレデレになった。
(あくまでうちの場合)
長々と綴ってしまったけれど、本当はもっともっとしっかり書きたい。
妊娠出産れぽ！みたいな
もう少し夜長く寝てくれるようになったら、書きたい。
あといつか、沼津に移住出来ることを夢見て。
やってやりますわよ
我が子妊娠中に応援の言葉をくれた後輩ちゃん達や友人達、我が子が産まれたことを祝福してくれた後輩ちゃん達や友人達、卒研の色々を休学中だし。と待ってくれていて我が子が産まれたことを祝福してくれた八嶋先生。
みんなに沢山感謝をしています。
感謝してもしきれないくらい、私はみんなにたくさん支えられている
しあわせです。
本当に本当にありがとう。
遅くなってしまったし、あわてんぼうどころか大遅刻だけど
メリークリスマス。
みんなに幸せがありますように。
また来年*.ﾟ+
2023年11月26日 深夜
(寝てないから日付変わってないと思ってる。まだクリスマス気分)
坂田 至安
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